今天是10月25号，眼看这个月即将又要过去，最近也不知道是怎么回事，每次从睡眼朦胧中醒来的那一瞬间，都有一种被恐惧围绕的压迫感，早上或者中午都会有类似的状况，脑子里总是会冒出很多念头，有好的，有坏的，不过大部分都是消极的。
突然会想到自己正走在一个陌生的城市的街道，突然会想到这么多年爸妈的感情一直不怎么好，突然会想到大姨家的表哥现在在监狱已经十多年了，嫂子一个人是多么不容易，突然会想到自己以后的生活会是怎样，突然会觉得人生好没意思，所追求的这些也无足轻重，突然好害怕，我不知道我再害怕什么，但是总有负面的情绪像海浪一样奔腾而来。
每当这时，就很想挣脱，很想逃离，那是一种怎样的感觉呢？那种感觉让人害怕，让人刻骨铭心，被黑暗笼罩的感觉，没有光，没有希望，茫茫长路，独自一人，不知该如何前行，也不知道何时是尽头，觉得这一路上所经历的都是枉然，都是虚空。
突然想起了圣经上的一句话：[我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁，但其中所矜夸的不过老苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。诗篇：90，10]
对，就是这句话，我所有的心情可以用这句话来表达。就算我拥有了很多物质，买很多漂亮的衣服，去很多地方旅行，看看这繁华的世界，就算父母内在关系缓和，真正的相亲相爱，老弟也过得风生水起，就算我也变得很优秀，优秀的足以配得上我喜欢多年的他，就算他也被美好的我吸引，我们能在一起，那又如何？
为何会这样呢？我是上帝的孩子啊，我有上帝啊，为何我的心如死水一般没有生气，我还这么年轻，我还没经历过什么风雨，为何我的心如此消极，如此悲观，是什么导致了有这样情绪的我。我在害怕什么，那种被恐惧包围的心几乎快让我窒息。
今天又是如此，早上醒来的时候，寝室里没开灯，大家还都在睡梦中，闹钟一响，我便毫不犹豫的坐起来关掉了，继续睡觉，又躺下去的时候，进入了一段短暂的浅睡眠，脑子里突然又迸发出了一个消极的念头“算了，我不去北京了，我不要我的梦想了，我也不要去那里找他了，那里雾霾那么严重，每天在地铁上被挤成肉饼的生活是我想要的吗?我去那里干什么，连自己都养活不了该怎么办，如果我在那里混不下去，我又要去哪里，我别去打扰他了吧，最好不相见，便不会有后续的情节。”
想到这里，突然觉得人生也不过如此吧，这些对我来说也不是那么重要了，去不去北京都无所谓了，不见也不会有啥遗憾的，可是一旦这些理想世界坍塌了，我该何去何从，我为什么要那么拼命地努力呢，对方没有一点表示和回应，我独自自导自演自娱自乐，自怨自艾又有何意义呢？我好讨厌这样的自己’’
想到这里，被自己这个可怕的一系列念头所惊醒，猛地坐了起来。跪下来，祷告：{主啊，我怎么了，早晨不是应该很喜乐的吗？就算没有很喜乐，但至少是很平淡很感恩的吧，为何我会在每次醒来的时候，一些念头会突然迸发出来，让我猝不及防，就深受重伤。主啊，这些意念不是来自于你，而是来源于这个被称为罪人的我。主啊，你的意念向我何等宝贵，其数比海沙更多。但是，我是怎么了，没有捕捉到来自于你平安喜乐的意念，反倒是被来自于自己这些内心深处被压抑的负面的，阴暗的，软弱的，怯懦的，无知的思想所惊醒所辖制。主啊，对不起，求你赦免我，主啊，求你救救我，我好害怕。主，求你。}
以前总是把晨祷当作例行公事，不走心。可是现在，发现自己在恐惧中，是那么无助，只能寻求上帝的帮助。他一定会帮助我的，救我的心脱离这取死的身体。
现在在图书馆，外面的阳光很好，透过窗户，望着外面的树叶，仿佛也散着斑驳的光。我坐在图书管，敲着电脑，静静的写下这些百感交集的情绪，它们像一个个随时会跳出来的小怪兽一样。说实话，我害怕它们，但是，它们来了，我不能再逃避，也不想再逃避，更不想压抑它们，再把它们打回体内，因为有一天它还会再来。我想这一次，勇敢一点，把它们一个个揪出来，彻底消灭，我就不信，靠着耶稣，我连自己的心都守护不好。
但是接下来，我该怎么去处理这些情绪呢，突然想起了圣经上的几句话：
1，[求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。诗篇；90，12]
2，[人若不制伏自己的心，好像毁坏的城邑，没有墙垣。箴言：25：28]
3，[你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。箴言：4：23]
是啊，上帝让我来到这个世界，给了我一个躯体和一个心灵，让我守护它们。肉体虽然会随着时间的流逝而逐渐消逝和衰老，但是灵魂是可以是一天比一天崭新的。可是，最近一段时间，我的心却出了问题，总要去解决的吧，不要害怕，也不要逃避，面对就是了。主啊，求你帮助我，保守好你给我的心，除去那些不当有的心思意念。帮助我，天父，我需要你。
1，这些可怕的念头是哪里来的，为何出现了？
何萱，你知道吗?这些想法不是来源于上帝对你的考验，也不是来源于撒旦对你的搅扰，问题的根源出现在你自己身上。是你没有在睡觉前向上帝做完全交托的祷告，是你自己内心深处有这些情绪。或许是平时忙碌的生活，你没有用心关照过它们，它们才会从一开始的可爱的小人逐渐演变成了小怪兽。也或许是你自己也从来都没有注意到的隐而未现的种种。它们被埋葬在了你的潜意识里，平时不会出现，只有当你的处境触及到了小怪兽，它们才会一下子跳出来，让你不知所措。没有关系，这些是很正常的，不要害怕它们，它们只是一些被压抑的想法和念头而已，不是真的发生的事情。它们也会在你完全无意识的状态下产生，你想，当你每次刚醒过来的`时候，那时候意识是最迷糊的时候，整个思维系统根本无法支撑你去思考这些奇奇怪怪的问题，但是它们却真实的出现了，在你最轻松最放松的时候，这些可怕的念头的产生突然来了，然后你就不知道该怎么办了。这些太正常不过了，试想你正走在芬芳四溢的花园里，突然前面跳出来几只老鼠，吓了一跳，这是非常正常的反应，不要因为你的恐惧行为而感到害怕或奇怪不安，而是要搞清楚为何恐惧。
2，为何恐惧？
上一步已经知道了它们来源于何处了，接下来就是认识它们了。何萱，你心里冒出的那些奇怪甚至可怕的念头，我知道你心里真的是害怕这些事的发生的，或者说对它们怀有太美好的期待，可是现实，事与愿违。
比如，你多么希望爸妈能彼此相爱，爸爸能改变他的性格，用心去爱妈妈。你多么希望哥能早日从监狱出来，回到嫂子身边，十年对一个女人来说意味着什么，我不敢想，但是，嫂子她一年一年熬过来了，好不容易。你多么希望你喜欢的人也喜欢你，不至于一次次的失落和希望落空。你多么希望，未来一切都很美好。
萱，这些我都懂，正是因为有这样的不足和遗憾，我们才会在这个薄情的世界里披荆斩棘的一路向前，怀着美好的期待，一直往前不知疲倦的走着。你的那些没有被实现的小心愿，那些没有实现后的失落和沮丧，时间一长，就被压抑在了心中，你以为你不在乎了，你嘴上说的顺其自然，其实心里还是会有挥散不去的阴霾的。但是，你想过吗？好多事都是你无法掌控的啊，为何要把这么多重担和压力往自己心里塞呢，你能改变的只有你自己啊，别人甚至包括你的父母，他们的生活你是改变不了的啊，你都不知道他们何时会突然离开这个世界，干嘛还想着要去改变他们呢，多多的关心和爱他们就好，爱是陪伴，是影响，不是改变。你无法改变爸爸这么多年来形成的说话方式，也无法改变妈妈这么多年来形成的思维方式。既然这样，为何还处在其中，不出来呢，把他们交给耶稣吧，让主来改变和引导他们。你不能替代他们其中的任何一方，来适应对方。你要做的就是，做好一个女儿该做的，关心陪伴鼓励支持，剩下的，祷告，交托上帝。然后，你会发现，一切都在改变。哈利路亚！至于你说的以后会不会遇见他，会不会走在北京，会不会完成自己的梦想，这些真的不重要，现在想这些问题正常，但是不能让们使你的心忧虑啊，也没必要难过啊，都是还没有发生的事情，不要这么悲观嘛，在指望中要喜乐，何不对没有发生的事情怀有美好的期待，然后用尽全力去准备，去等待，去迎接呢？
每件事都有好的一面和坏的一面，如果坏的一面让你难过，那就学着多去思想积极的一面啊，相信你可以的，不要总是处在一种内耗的状态{压抑否认自己对一个人的思念和渴望，拒绝自己其实深爱的人，想要成功又暗自觉得自己不配的，渴望金钱又鄙视金钱，明明自卑却用自大来掩饰，明明想要却又装作不屑，对自己说谎}
何萱，希望你能很好的处理这些问题，这些很正常，不要逃避，对于不能改变的事，不要苛责自己和别人，对于没有发生的事，怀着美好的期待，尽自己最大的努力去争取，至于结果，就顺其自然吧。不去想那么多了，恐惧的心会一点点消失，留下踏实的岁月在时间的催化下，唱着美好的歌。
不知以后还会不会有类似于今天早上刚起床时的那种复杂的情绪，总之，写下了这长长的文字以后，好像那些情绪也没什么，没我想的那么害怕。写作的过程也是一个自我认知的过程，也是一个自我探索的过程，透过写作，更好地认识自己的不足，处理这些错综复杂的情绪，真是一件麻烦而又刺激的事情，没有关系，慢慢来，比较快。既然它已经来了，就接受吧，就很好的处理吧，相信你可以的。加油。
后续
有耶和华为他们的上帝，这百姓便为有福！”（诗144:15）
一位名叫戴魏生的人，一天，他和父亲从乡下的农舍步行三英里去探望祖母。他们动身时，夜幕刚刚降临。戴魏生后来描述当时的情景：在我们家去祖母家的路上，要经过一个沼泽地带。那天晚上，我听到田野里的蛙鸣和蟋蟀的唧唧声，看到路旁大树所拖长的黑黝黝的树影，我愈走愈害怕。我问父亲：会不会有什么危险的东西跑出来抓我们？父亲向我保证：没有什么好怕的。接着，他拉住我的手，对我说：“我不会让任何东西伤害你的。” 顷刻之间，恐惧离我而去，我立刻又能坦然无畏地去面对世界了。
有人说，要得到真正的平安，必须具有三个要素：1、不焦虑。2、不软弱。3、不害怕。
不焦虑――因为上帝爱你（约壹4：16）
不软弱――因为上帝扶持你（诗139:10）
不害怕――因为上帝保护你（诗121:5）
当我们在耶稣基督的爱中得享安息，并感受到上帝亲自扶持我们的手时，我们心里就应有平安，并且不害怕。“三把得到真正平安的钥匙“就是——不焦虑、不软弱、不害怕。这些钥匙能够打开我们忧虑及沮丧的枷锁，让我们脱离它们的挟制，进而拥有身为上帝的儿女所能享受到的喜乐和自由！
在迷雾中，
或许路上暗淡昏黑，眼不能见，
然而，当我感觉到神扶持着我的手时，
我的灵要欢唱，我的心意更坚定。
惧怕最好的解药，就是信靠上帝。
祈祷主啊，今天早上，一堆微小但实际的事情挤进了我的思想，我将它们直接带到你的面前。你以智慧说：[住了吧！静了吧！] 愿我们那接受你吩咐的生命，承认你的平静是何等美好。
外面苦难的压力愈大，向里面退回得愈深；外面的光景放松了，反而失了里面的享受。所以，神常藉着患难使我们得着内里的进深，神常允许一根刺扎在祂所爱的人的身上。
经文：我曾在旷野干旱之地认识你。（何西阿书13:5）
主啊，在我堕落的岁月里，祢已认识我，就在那时，祢就为自己拣选了我。当我仍然可厌自嫌时，祢已接纳我作祢的孩子，并且满足我的要求。为此白白的、充足的、丰盛的恩典，我要称颂祢的名。但是从那时开始，虽然我仍然是祢心爱的人，我的属灵生命却常行于旷野之中。祢曾以爱和恩典之泉倾注我心，使我欢欣，使我多结果实。当我外在环境恶劣，在沙漠中徘徊流荡时，祢甜蜜的同在安慰了我。困难的时刻，人把我遗忘，祢却明白我灵之逆境，因为苦难不能使祢爱的光辉黯淡。最最仁慈的主啊，当我处于困境之中时，我要因祢向我所显的信实夸耀祢。任何时刻，我若忘记祢而自大时，愿我能哀伤。我亏欠祢的温柔与大爱。我的心哪，在你光景最低落时，耶稣尚且承认你，现在，你发旺兴盛，更要确定你是耶稣自己和祂道路中的一分子。切勿因为你在世事上的成就而高举自己，甚至耻于承认真理和你曾经有份的教会。跟随耶稣到旷野中，当迫害之焰变炽时，与祂一同背负十字架。在你穷困羞耻之时，祂救了祢的灵魂。切勿背叛祂，切勿以祂为耻。当你对至爱的主有羞耻之念头时，应当对自己感到羞耻！
