2018年2月15日 星期四 晴天
01
中午老公嚷着要贴对联，闺蜜一个电话过来让我帮她取个快递，快递公司离家里走路不到五分钟的距离，很近又没有特别要紧的事我便一口答应了。
举手之劳，更何况她是我十多年的闺蜜！老公一下不乐意了，翻起了前几天的旧账。
前天一大早起来忙着喂小孩、收拾屋子，一起正在洗一大堆孩子衣服的时候他突然想起来他妹妹网上买了瓶清酒要我去拿。蓬头垢面，自然不想去，我说你去吧，我一个人洗就可以了。争执了半天，他不情愿的去了。
今天恰巧闺蜜也要取快递，他一对比，问题就来了，抱怨我分的太清，为什么他妹妹的我就硬是不去，把他家里的事不管，对旁人的事却那么上心。
痴傻如我，这不过就是小事一桩，为什么就能联系到那么严重的问题？作为女人，不想在青天化日之下以丑面示人，好像不太过分。
婚姻中温暖美好的小火苗真的会被一句让人心冷的话浇灭。生活的琐碎，让我时不时的怀疑自己是否变成怨妇。
昨天正在收拾厨房，他突然跑过来问给宝宝开的账户，看我一愣，他提醒我，“银行账户啊”。我笑笑，说还没，知道他说的是给宝宝办出月酒时大家随的份子钱，大概一万。
没等我解释，他脸色一变说，“给你提个醒，谁都别想打娃的钱的主意，每年的压岁钱也要存下，每年都给里面存些钱，以后上学用，先小人后君子，我先给你说下。”
看着难看的脸色听完他的一大段，突然很难过，他是怕我把钱花在娘家，这是对我有多大的不信任，我得有多卑鄙，要吞噬宝宝的钱？况且宝宝长到半岁，小到尿片大到奶粉衣服都是我一手买办，何曾伸手要过一分钱？做父亲的是不是也该承担一些责任？
可恨自己总能一笑而过，不擅长争吵，能说会道的他总让我脑袋短路。不会去吵闹，但心里终究会绾一个疙瘩，怎么都不会舒服。
我们总缺少沟通，什么事情他都有自己既定的看法，即使鼓起勇气跟他商量也会呛一鼻子灰。每次不开心都会沉默、冷战，而每次一难过都想放弃现在拥有的一切。
可能受过太重的情伤吧，感情不顺，潜意识的会想要躲避，即使以后有N多幸福的可能，也不想再要了。
除了性格内向，我还很笨，事做不好的时候会特别内疚自责，即使是亲近的人，依旧不想给他添麻烦。他永远都不会懂，我的眼泪背后藏着多少委屈、自卑、自责，就像我不会明白平时对我很温柔的他为什么一定要总说那么重的话？
有时看到朋友圈有人晒幸福，会祝福也会羡慕叹息，好想知道别人是怎么过夫妻生活的？
他觉得我不够顾家，没把他的家当自己的家，怪我只为自己考虑，不会护家庭周全。我们两家离得很近，他却不喜欢我回娘家。在他的意识里，已经嫁过来就是娘家泼出去的水，以前的家已不是我的家了，现在的才是。
嫁出去的女儿又不是卖出去的，你要报答你的父母，我的父母养育我二十多年，那我该如何报答？任何角色的转变都需要一个适应过程，我非圣人，觉悟一定要如你想象得那般高吗？
02
大年三十了，除了门上鲜红的对联再也感觉不到过年的气息，只不过是年复一年的年跟日复一日的日罢了。
吃完饺子老公还在为中午的事生气，我巴巴的去献殷勤却还是不买账，春晚还没出来，索性跟宝宝睡了一觉。
一觉醒来，电视网速不好，连接不上，老公睡觉了，婆婆公公也去睡了。一人抱孩子去客厅又打开电视，竟然可以看，虽然给宝宝有一句没一句的说话，却依旧觉得冷清。
当一个人看春晚的时候，娘家却是另一幅场面。妈妈和大婶在侧房聊天，爸爸、弟弟、唐哥嫂、唐弟两口子轮番打麻将，爷爷坐在热炕头上看两个小重孙在地下跑来跑去，电视里演着春晚，茶几上摆满了瓜子糖果，好一副祥和热闹的画面。
十点左右，家人群开始抢红包了，继而发了大婶捞大锅肉的视频，锅里冒着泡泡，热气腾腾的，一下把我拉到记忆里去。
突然，好想回娘家过年！
每年三十下午我们一家四口就会赶回老家，大婶已做好年夜饭等我们回去。年夜饭后休息片刻大人小孩就一起接先人（祭祖），紧接着就给长辈叩头领红包。领完红包烟花就开始放了，自家的放了，再站到大门后看别人家的。
孩子们玩的时候，厨房锅子里煮的肉肉就已经香气扑鼻，十点左右，一大盆骨头肉便上桌了，十几个人瞬间开动。喂饱食欲再去看春晚，直到凌晨两点左右放完鞭炮才迟迟睡去。
跟娘家的大年夜相比，这里的缺失了太多的仪式感。不拜祖宗，不放烟花，不看春晚，也不煮肉（家乡的习俗），本是在热闹里人多处长大的，如今只能看着大家热闹了。
没忍住跟老公说，“老公，明年咱们去我老家过年好吗？”没想到又说错了，只听他说，“我不去，你请自便，不许带娃，你成天不想着怎样顾好家，只想着自己舒服！”
已快凌晨三点了，孩子在我的怀里熟睡，看着他，就有一股幸福涌上心头……
