写下这个标题的时候，我正在亲喂着快五个月大的儿子。而前一分钟我正抱着他在厨房炒菜。
就算日子过成了这样，孩子的爹竟然觉得我耍的都要飞起来了，为了很多事情不断争吵。
这些文字不是为了指责任何人，而是讲自己的故事，为这么努力的自己鼓掌，更是为了给自己找一个出口，别在抑郁的漩涡里越陷越深，把未来的日子熬下去，熬过去！
觉得自己熬不下去的想法越来越频繁，思想越来越极端，居然会害怕夜幕降临的时刻。
这些烦恼，就算告诉了另一半，他也不一定会懂，甚至可能引发新的矛盾。而这些矛盾，解决了这一个又会有下一个，没有尽头。人生，真的太苦！
刚熬过了新婚的磨合期，便开始要面对生儿育女的恐惧。刚初尝了为人父母的喜悦，便开始面对接踵而至的婆媳关系。
一直觉得自己是一个女汉子，关于怀孕生子，只要自己愿意，绝对不是问题，也绝对不会有任何意外发生。但是现实却给了我一个大耳巴子，让第一个孩子胎停，无情的嘲笑着：“你丫别得意，一切皆有可能！”
从我们结婚到有自己的第一个宝宝，中间过了8个月。在这期间，我们既要忙装修，又要磨合感情，那段时间挺累的。可宝宝还是如约而至了。
端午回家的时候，我妈还说都过了那么长时间了，你们怎么还不打算要一个宝宝呀？我说我们一直在准备呀，现在不是装修太忙太累嘛。总会有的呀，不着急。
端午回家之后就真的怀孕了。那个时候心里挺埋怨我妈的，说什么不灵，就这一次一说一个准。从内心深处来说，我还没有做好当妈妈的准备呀！我很慌乱，也很惶恐，却又很开心！
可好景不长，在怀孕快两个月的时候，被告知胚胎停育了。
因为胚胎停育，我必须要经历人生中从未经历的又一场恐惧。我伤心我的宝贝的离开，我更害怕流产这件事情。我不知道怎么去面对这个小手术，对于很多人来说这根本就不算手术，或许就像感冒吃药一样简单。
从知道宝贝停止发育到下定决心流产，为时七天。县医院的医生那简短冰冷的话语，让我气愤。也许她们已经习以为常，但是对于我和先生来说，这是我们的第一个宝贝，我们还没有来得及感受和分享他到来的喜悦，就要面对无缘无故失去他的痛苦，我们没有任何的思想和心理准备。我的情绪变化很大，先生一直都比较稳，我还比较怨他，说他根本就不在乎宝宝的状况，后来他才告诉我，当看到胎停育那三个字，听到医生对我讲的那冷冰冰的话语，其实他很想冲上去揍她一顿，可是他不可以，他不能！在面对情绪失控的我的时候，他必须平静好自己的心情，才能够有充足的精力还照顾我的情绪和身体。
回到重庆之后，幺叔找了熟人再一次确认妊娠情况。其实我们还是不死心，舍不得，我们还是期待奇迹！可现实就是那么的残忍，那个熟人告诉我们可能还是胚胎停止发育了，需要手术终止妊娠，不然对大人的身体会有影响。不过如果我们还抱有希望，那还是可以再等一个星期看看，一个星期之后情况还是不乐观的话，流产手术就不能再拖了。有一个亲戚是医生，了解情况之后很着急，说要赶紧手术，而且马上就可以手术的，问我的意见。我告诉她，我不要手术，我要再等等。我真的不能接受宝贝离开的事实，不能接受已经没有生命的他立马离开我的身体。我不想就这么认输，我很不甘心，我非常的不甘心！
经过几天的思考，我决定到重庆手术。我们经过小叔子的帮助，到了B城的中医院住院手术。那个时候我才知道我的手术名字叫稽留流产。
这是我人生26年来第一次住院。我不喜欢医院的味道，不喜欢窄窄的病床，不喜欢医院的温度。
医生考虑到我是第一次流产，而且胚胎已经死亡了一段时间，可能胎囊已经干了，贴在子宫壁上会比较紧，如果直接刮宫，伤害会很大，而且还不知道后果会怎样，并且我的宫颈没有生产过，会比较紧，最佳的治疗方案是药流之后再清宫。
为了减小我的恐惧感，医生让我先回家吃午饭，下午三点左右的时候过来给我吃第一次药。这样一来，再加上先生的全程陪伴，还真的没有那么紧张了。
下午按照和医生约好的时间到医院吃了第一次药，医生把晚上的药给了我，让我回家之后按时吃。第二天一早再去医院，她会给我第三次和第四的药。有任何不适或者特殊情况的出现，我都必须立马回到医院。
按照医嘱吃了两天的药，我没有出现任何情况和不适。第三天去医院的时候，医生说要给我吃真正让孕囊排除的药物了，会出血，并且我不能离开医院了。那个时候我还不知道药有多猛，以为和前面的药物一样，不会让我不舒服，顶多就是像来例假一样，出血并排出孕囊罢了。
现实确实这样的：吃药之后不到十分钟，小腹剧痛，痛到我只能蜷缩在床上喊痛。疼的汗水都出来了。并且我出现了过敏的症状。先生见了也无能为力。那个时候才知道，他妈的这个世界是没有感同身受这事情的。半个小时之后，药效减轻，疼痛减轻，就如同来例假痛经一般，是我能够承受的了。后来就是不断地上厕所，并且每一次上厕所之后的分泌物是不可以随意倒掉的，必须让护士或者医生看了之后才可以处理掉。一上午过去了，也没有见类似于胎囊的东西排出。
中午的时候一个护士让我准备好进手术室。我告诉她没有东西排出来，便作罢。我的主治医生看了之后要求下床走动，不停地走动，便于胎囊排出。
吃过午饭，我就时不时的在走廊上走来走去。可是一个下午过去了，流了很多血，也没有胎囊排出，我失望了，医生也觉得今天没有多大希望了。晚上医生查房的时候告诉我说如果一直排不出来，就只能等到明天早上加大药量了。主治医生还偷偷告诉我说：“和你一起入院的其他病人下午都已经出院了，这个宝贝实在是太淡定了。”
那个夜晚注定是难捱的。夏天的天气极其闷热，我觉得人很不舒服。先生的朋友P君来看望我，也一起在医院里陪床，可我还是觉得烦闷。晚上的时候他们睡得可香了，而我却要不停地起床上厕所，而且出血量比例假的多，那种夜用的卫生巾半天不到就全湿掉了，好害怕。
第二天一早，主治医生就把药拿来给我吃了，并且在巡房的时候给我加了另外一种外用的药，说是有利于胎囊的排出。吃过药物之后还是有过敏，肚子痛到死。一个上午过去了，还是没有看到那个白色的东西。我是彻底的绝望了。我感觉那个东西已经离开了我的身体，所以我向医生申请了要去做一个B超看一下，胎囊到底在什么地方了。
花了100多一点钱，排了半个多小时的队，在下班之前做完了B超，发现它已经离开了子宫，在宫颈口堵着呢。拿着检查单子兴奋地奔回住院部，医生看了之后说下午准备清宫手术。
还是免不了要往手术室里走一遭。在这之前我并不知道真实的手术室是什么样子的。马上就会结束痛苦的欣喜已经盖过了对于未知事物的恐惧。中午的饭我吃的很香很香。
下午的时候护士过来叫我准备到手术室了，先生屁颠屁颠的跟在我后面，等到进门的时候被护士拦下来了。
我一个人进到那个毫无温度的房间之后就慌了，我害怕了，里面的温度低的吓人，器具冰冷得吓人，我想要离开。可是容不得我多想，护士小姐就叫我躺在了手术台上，我很不好，我觉得我快死了，再想想刚失去的宝宝，居然哭了起来。
医生很快就进来了，她已经开始操作了，我一直在喊痛，医生告诉我别害怕，很快就会好的，很快就会不痛了。马上又来了一个护士，说要准备给我打缩宫素了，手不能乱动。不到三十秒，我就感觉自己晕过去了，眼睛睁不开，手也动不了，连喊痛的力气都没有，仿佛睡过去了一般。
突然听到医生和护士在喊，脚不能乱动，脚不能乱动，我还回答说我没有动。护士说那你就别动，我帮你把脚放下来就会感觉好很多的。
后来又听到医生在问，你现在有什么感觉吗？我说没有，就是觉得肚子涨涨的，非常不舒服，还有点想吐，眼睛睁不开，头好晕。医生说这个是正常的，一会儿就好，手术很快就要结束了啊，不怕。
医生好像又在说：“你以前做过手术吗？”“没有呀。”“那怎么会有那么多血呀？”“我吃了两天的药，而且还有外用的药。”“哎呀，不怕，没事了，已经好了。你能睁开眼睛了吗？头还晕吗？可以自己起来吗？”“不能，还不能控制自己，没有任何知觉。”“那你再躺一会儿，感觉清醒了再起身，好吧？待会儿护士会帮你的！”
我就一个人在那冰冷的手术台上等着清醒。睁开眼，医生让我看了那个胎囊，白色的一团，没有一点血色，像一个蚕蛹，好可怜。后来我在护士的帮忙下从手术台上起来，走出手术室回到病房。
原本以为先生会在手术室门口等我呢，还想象着他帮我的场景，可是等我出来的时候根本就没有看到他，一切的幻想就这样破灭了。感觉自己仿佛失去了这个世界上仅有的东西。
后来他才告诉我说他不知道手术时间要多少，又不能陪着我进去，所以就一个人躲到了角落里焦急的等待。
出院之后我经历了人生中第一个漫长的小月子，六月的天是真的热，可是我还是需要全副武装。亏得有先生的悉心照料，我恢复的很快。我奶奶对我提出了很多的注意事项和要求，基本上是做到了的，只是一个月结束的时候，我胖了六斤，而且全身都是痱子，痒的难受。更因为在这期间运动得太少，第一天出去走路之后脚就受伤了，过了一个星期才得以恢复。
