寂静的夜，死一般沉寂，外面的路灯发出白白的耀眼的光，这真的是一个漆黑的夜晚。
放眼望去，还有一些人家里亮着灯，我也是亮着灯的那一个人。
半夜三更，孩子因尿憋醒，手舞足蹈，在自己小床上嚎哭不已，我很快清醒，准备抱起她去马桶，结果她好像还没睡醒，在迷迷糊糊中手脚乱舞，不情愿被我抱着去马桶，无奈我又将她放在我和先生中间，试图安抚她睡着让她抓着我的胳膊，但是夜里这尿没尿她显然不舒服，依旧在嚎哭。
孩子开始原地转圈，头放在我这一边，横在我和先生之间，脚踩着先生熟睡的头和肩膀，她的双脚一直在乱蹬，我看着熟睡的先生，于心不忍，将孩子换了一个方向，头朝向先生，脚朝向床外。我自己换了一个方向睡下，蜷缩在床的一个角落，希望她能有一个舒服的空间发泄她因为夜尿的情绪。结果她自己横着蹬着脚站在床下，尿完，哭声有所缓解，先生突然说：你为什么要把孩子蹬到床下？
这简直是：我形容不出这一声责问，五味陈杂，是委屈，是愤怒，是一种痛心，我只知道我很愤怒很委屈，我没有做过的事情，为什么我的先生他却要这样去形容我？揣测我？要去这样责怪于我？我说我没有蹬孩子，我也没有责怪孩子哭，她哭仅仅是因为她尿尿。我抱着孩子去马桶，孩子继续在哭，先生打开了灯，将孩子抱到客厅，制造出更大的声响。夫妻之间的一场战争好像就这样开始了。
真不知道是伤感还是该感到绝望，枕边人，最亲密的关系，却要用最大的恶意去揣测和伤害，我爱我的孩子，在她大哭时候我也很爱她，我在为她做我能做的事情，尽我所能让她能情绪有所舒缓，此刻的先生呢？半夜时分孩子哭闹时候的他，依旧是呼呼大睡。
我不免想起了昨晚陪着两个孩子睡觉的场景，整整一个晚上，我醒来了十几次，每次都是突然被孩子的声音惊醒，安抚，接着我自己睡着，刚刚睡着又被吵醒，期间胃部很不舒服，去厨房找了一块面包填充着，能稍微有所好转，但依旧是胃部在翻腾。大概是下午吃的那碗面，没几片肉的缘故吧，热量明显不足。
在这些琐碎的事情发生时，我没有收到先生的任何只字片语的反馈，不敢奢求有所肯定和鼓励，连和谐、有效的交流，可以说都是零。
他一向是不在意这些琐碎的。
我刷了碗，他说你不用这样刷碗，你也不需要做饭洗衣服，你可以完全不用为我做这些。日常的琐碎，他根本不会要求我去做也不会去因为我做了去有所肯定。
我突然想笑，我如果不做这些家务，大概他真的不会怪我吧，我们饿了可以叫外卖，家里脏了可以请人来打扫，孩子最好也送去别人那里照顾，这样我们的夫妻感情会好很多吗？我是保持怀疑的。
不知道他会如何？
能用钱解决的问题，应该不是问题，而夫妻之间的问题恰恰不止是钱那样简单，却都与钱也有关系。
当面临需要用钱来解决家庭问题时，谁来承担钱多钱少的责任，显然又掉入了一个漩涡中。
当用钱来解决完琐碎的家务问题时，夫妻反目者也比比皆是。显然，夫妻关系的经营，远不是钱的问题。
我和他，一周能有一次两次真正意义上的谈话，他看手机的时间比看我和孩子的时间应该都多。我们的夫妻关系，更像是一种不和谐的分工，我觉得自己这个家庭主妇做得不够10分，应该有8分，他觉得他这个赚钱养家的工作，应该有8分。
在我看来，可能仅仅只有5分。因为，他除了赚钱之外，应该还有一个角色叫丈夫，对于孩子而言，他始终是父亲。
我对于我们的家庭分工，是很清楚自己的事情，我需要照顾好两个孩子，既要做好孩子们保姆和启蒙老师的角色，也要做一个致力于幸福亲子关系构建的快乐妈妈。这就意味着我不仅要劳心，也要劳力，既要动脑，也要身体力行。
可是，越是付出给孩子，越想给孩子更好的教育资源和成长体验，而一个全职妈妈，除了陪伴，在其余事情上的发言权是很弱的。
我开始为孩子的上学担忧、焦虑，我担心我的孩子们天赋秉异而我却无力提供宽松的成长空间，我担心我的孩子天资平庸，如我一样以后生活上也受到考验波折重重。
如何能解决这种担忧，我想到了努力赚钱，却感到无力。
静谧的夜，再一次翻看圣经，还是感触颇多，你看世界如此，世界待你如此。
