关于跟母亲的关系，是我一直想去解决，却又总是逃避的问题。当早上看见今天的主题是《母亲》的时候，我下意识的反应就是逃跑……今天本是休息，儿子又刚好上学，有的是时间来写，却让我拖到了最后。
动笔之前，我做了一个“接受父母法”，做到母亲的部分，泪如雨下，我问自己，为什么流泪呢？这泪水的后面，是怎样的情绪呢？不知道，亦或是不愿去看只是心塞，我的心轮一直堵的比较厉害。
对于母亲，我其实应该没什么可抱怨的，从小作为老大，撑起全部家务，喂猪，砍柴，打猪草、看弟弟妹妹，十来岁就挣成年男性工分、还不耽误读书、学习，我外婆是妇女主任，不管家，成天忙公社的事，我外公，常年在大庆油田，家里的大小事，全是那个未成年的孩子承担，我妈出来工作的时候，也才16岁，已被大学录取了，又因为工龄不足，不能公费读书，还要负担家里，没有办法去上大学。
有了这样童年经历的妈妈，对我这个26岁时才生的独生女儿的养育方式是：家务一点不让动，只有一个孩子才好，不用担心不够……我到了大学，才第一次洗衣服，第一次自己叠被子，第一次自己出门……
我因为被子叠的不整齐，让宿舍的舍长嘲笑，最后为了不给常年流动红旗的宿舍丢脸，我大学的被子都是舍友们叠的，也不用值日打扫宿舍卫生，派给我的任务是打水。
有了自己的小家，我家的锅碗瓢盆在水池里长绿毛，我的女友们，几乎每个人都来帮我收拾过家里的卫生，我可以把客厅的地砖走出一条路来，因为没有拖地，其他地方都是灰，常走的地方出现了一条路……
我有很深的自卑感，觉得自己什么都做不好，没能力，表面上是对什么都无所谓，毕业的时候，很多同学都选择了机会更多的北上广深去打拼，而我，却连招聘简历都不敢投，最后拖到实在没有生活费了，才硬着头皮去找工作……
后来，有了自己的孩子，因为对自己的深深的不满，希望给我的孩子打造一个人成功的家庭教育，我走上了学习之路，终于，我在心理学的权威著作中，找到了我性格缺点的源头，我的原生家庭……
于是，我从以前的有怒不敢言，到了理智气壮的抱怨，看吧，我现在成了这样，都是你害的……
于是，我在家，各种蛮横，各种厉害，我觉得我是天下最惨的受害者，而事实是连我、我老公、我孩子的衣服，小到袜子，都是妈妈在洗，老爸做饭端到嘴边，而我，却还是各种窒息、各种不满……
其实，我只是为了自己的失败的人生，找了一个替罪羊而已。
我说我妈跟我抢孩子，我说我妈不放手，啥都包办，控制我的人生、不给我自由，把我生生养成一个巨婴，搞得我啥都不会……我不爱自己，资格感低，都是原生家庭的错，他们没把我教育好，我正财不好，事业无成，都是因为跟我妈关系不好，她太奇葩，太难相处……
我以为这些都是导致我过的不幸福的原因，而事实是，我的目的才是要过的不幸福，同时还在为我的不幸福，导演了如此之多的故事和不得不……把自己的那部分责任推给别人，我就不用承认自己的人生其实是我自己的选择的。
所以，我从来都不去看“爱”的部分，只盯着“不爱”的部分。
其实，我的妈妈，也只是一个做了很多事，却没被看见的孩子！
而我，现在已经有能力为自己负责了！
谢谢你，妈妈！我爱你！
