我带着执念,生活了好多年

昨晚失眠了,一直熬到凌晨两点撑不下去。

我猜测大概两个原因:一是睡前我喝了一杯咖啡,二是中午午睡了半个小时。

总之,精神非常的亢奋,就刷起了小视频。

小视频真的有毒,不知不觉过去了一两个小时。后来我想了想,与其这样浪费时间,不如准备下明天写作的素材。

最近公众号运营稍有起色,粉丝缓慢增长,原来15个粉丝,5个是我的家人,5月1日开始日更,日更35天,出了两篇一两万的阅读量,涨粉22人。

我仔细分析了这两篇爆款,文章结构,内容,标题也并不是特别好,主要是话题偏向于家庭关系,婆媳矛盾等等,比较受人欢迎。

我去找了几个话题与我相同的公众号,阅读量都非常不错,几千上万都有。

因为阅读量不错,有的作者就确定了自己的定位,只写这一类的文章,时间久了,其实很有局限性。

不过我也写了好几篇这类的文章,因为我很想通过这种方式涨粉,增加阅读量,但我又非常清楚,并不想被这样的话题捆绑太久。

我不怕去写文章,我怕的是为了写出这类文章,我反复琢磨、推敲我与公婆,与江先生的关系。

我脑海里时不时会碰起来一些家庭矛盾,尤其对本身我们不和脾气的公公更加厌恶,我知道这样已经不对了,我必须做调整。

昨天失眠的时间,我反复去看了几套房子,合理的价格,又能离现在的房子不远,还不想居住在同一个小区,各条要求都需要满足。

我幻想着我们的房子是什么样子,我会做什么,我如何安排我们的一家三口的一日三餐,越想越心急。

就明年了,不想再等了。

每当跟婆婆提起,买了房子我们搬出去时,她的眼睛里似乎含着泪水。

她真的很好。

早晨六点多就给麦子做饭,喂她吃早餐,晚上又要负责一家五口的晚饭。

日常家里做饭,刷锅,拖地,样样周到,完全不需要我搭手。

她把我看作一家人,时常会顾及我的情绪,体量我的感受。

周末有时候负责代看孩子,让我和江先生出去吃饭或者看电影。

她是个很好的婆婆,一度让我觉得与我妈一样好。

唯独与公公合不来,他老早对于儿媳妇的定义就是:媳妇和女儿不一样,自然我也在努力证明:爸爸和公公也是不一样的。

生活在一起,总不能一直闹别扭的,时间久了,人的心态就变了。

于是我下班回到家就关上门,去书房里写作,看书,建立起来很强的屏蔽力。

尤其开始日更之后,几乎忙的要命。白天忙完工作,下班就开始准备当天的选题,并进行两个小时专注的写作。

很难去察觉公公的存在,也极少再去琢磨各种各样的情绪。

我写作,婆婆在客厅照顾女儿,我贪恋着这种的美好,如果一直这样下去倒也挺好。

可是我又巴不得赶紧搬出去,每时每刻都希望有自己的房子。

这个周末,我赤着脚,穿着小吊带在我妹家的客厅里闲逛(她独居),从脚底板到全身,我都感受到了前所未有的自由。

我说,我多么希望这是在自己的家里,无拘无束,这样的生活我渴望太久太久了。

我妹说,会的,一定会实现的。

我相信会的,应该不会太久了。

目前我们商定今年春节后,开始订房,每个月江先生会上交1~2万不等的收入,我全部存了起来。

我的工资作为我们日常的花销,其实就是我和女儿的开销,家里的米面油鸡蛋等厨房的食材公婆负责,江先生管好自己。

如果我当月的工资所剩无几,我会勒紧裤腰带,忍着也不会动用我们的存款,一定要强撑到下个月发薪。

实在撑不到我就只能使用美人计,让江先生给我转点零花钱,或者消费自己的信用卡,下个月他来还。

生活就是这样凑合凑合过来了,在这个生活剧本里我努力扮演好自己的角色,我希望受到眷顾,早点实现自己的人生目标。

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