很久没写东西，一直忙碌着。也许朋友圈不断，但这并不能满足我关于矫情的需求。这段日子很奔波但很值得。
继我两次工作经历后，我在想为什么我一个学生月入5000➕仍然不开心。我拼命证明自己的工作能力我的推广创意我的情商。我当然得到了应得的报酬和欣赏。但是这些天生自带的优势并不能给我增添成就感，我的状态是偏坠的。有人说人应该扬长避短，但是这句话的正确用法是对外人的态度，人是无法欺骗自己。我被扣上了女强人的帽子但始终要面对我要先成为一个女人。我有一切关于强人的潜质却始终与性别无关。这样的时候我觉得自己是失败的。
我有能力没有美貌，我有好听的声音没有美貌，我有很多牛逼的朋友但没有美貌，不要脸的说，我有钱，但没有美貌，我什么都有，但我没有美貌。我不能像其他少女一样一个举手投足便可征服一个我感兴趣的男孩。我问自己我为什么没有美貌？一个用吃走量的人该怎样用走量的语言来解释才能更恰当？我不知道
做了22年的女胖子，可怕的不是累积的一身脂肪，而是向现实妥协的那颗苍老的大妈心。我自己都觉得我的身材我的发型我的一颦一笑都好像58岁。一个被自卑贯穿的姑娘，可能觉得如果1958年被强奸也是开心的，因为那至少能证明我是拥有女性特征的。
当然我一直感谢命运的原因是它并没有安排我继续混沌下去。我细数身上的每一个缺陷，安慰自己那么就一个一个去改变吧。
我付出大把爸妈的银子。我健身，我跑步，我化妆，我学着使用美颜相机。活在我自己一个人的世界里容不得别人打扰。我每天每天都泡在健身房虐待自己迫使自己脱离一个母猪的皮囊。我每天都在纠缠我的私人教练一遍一遍的念叨无聊又没营养的励志语言。人之所以软弱是因为对未知的恐惧。而我之所以恐惧，是因为怕真的有一天我瘦了才发现，我的丑并不是因为胖。那种把自己否认得体无完肤的感受真是想想都觉得小姑娘真可怜。
然而可怜之余也装满了满满的罪恶。
我对自己发誓我一定要改变，我要满足自己关于做一个少女的所有少女心。来年夏天我一定要穿上齐逼小短裙，我要穿运动文胸在力量专区勾引肌肉男。我要把我喜欢过的，正喜欢的，别的姑娘喜欢的男生挨个操一遍。我他妈就欢乐了。死也瞑目了。我现在也这么想。
我并不需要男朋友，但我需要被喜欢。自信不是盲目的告诉自己相信自己，而是从别人的眼中获得认同。这也许就是我现在正在渴求也一直缺失的东西。
这份认同里，还暗藏着一个我很看重的品质，坚持。我想做一个技术流，所以就没有什么是我做不到的。
别说脂肪，就是骨头老子想减也能让它没了！
