前几天刚刚恍恍惚惚风风火火的过完了二十三岁生日，现在回头静下心来回头细想我已经二十三岁了，二十三岁的年纪应该是什么样子而我是什么也样子呢，心中不免有些伤感，如果可以，我想回到自己的十三岁，虽然我也忘记了自己十三岁到底是什么样子在做一些什么事情，但是我还是很想回到那个时候，因为总是会固执地认为，只要不长大，一切还都是特别美好的，当然了，现在长大了，一切也好像没有特别糟糕的样子，只是还是不想长大而已。就算回不到十三岁，如果能回到十八岁我也会特别开心的，十八岁的记忆现在还有些影响，十八岁的时候我在上高三，每天都在匆匆忙忙的生活着，备战高考是当时唯一的使命，当时觉得考上大学一定会是无比荣耀的事情，当然现在我并不觉得有多么荣耀，十八岁的生日是在忙里偷闲中过的，全班同学为我唱的生日快乐歌，所谓的生日宴不过是一些要好的同学朋友凑份子钱一起出去大吃一顿，当然还会喝一些啤酒，我记得我当时喝了好多啤酒，以致于上课的时候都是晕晕乎乎的，至于喝酒的真实原因可能是因为觉得很酷吧，高中的时候我记得我时常会喝啤酒，在当时有种借酒浇愁的意味当然了我现在根本记不清我当时到底为什么而愁，可能是因为学习成绩也可能是因为懵懂的不安分的青春吧。十八岁的时候我记得我总是特别开心快乐每天都是嘻嘻哈哈的过，学习成绩勉强可以但确实没有更用心地去努力，以致到现在我一直觉得如果当时更努力一些，我可以上一个更好的大学。十八岁的时候我留着一头和男生发型差不多长短的头发，性格也和男孩子很像，每天都是风风火火地来来去去，这应该也是我当时被同学尊称为哥的原因之一吧，到现在还有一些要好的朋友时常开玩笑说从来都是把我当男孩子看待，对此我也是有些无可奈何的，当然二十三岁的我现在已经成功转化成了标准的女生形象，但是可能骨子里的性格还没有转型成功。想要回到十八岁是因为十八岁的时候真的过的充实且开心，美好也难忘，可能也是因为那是回不去的青春吧，不管是一帮人还是我一个人我都觉得那些记忆弥足珍贵，当然我也希望以后缅怀我的二十三岁时也能有现在怀念十八岁的美好心情。

现在要说说二十三岁了，并以此来怀念我逝去的二十二年光景也以此来鞭策我以后的漫漫人生长路。我现在会想象，若是有人在多年以后遇上二十三岁的我会有怎样的想法和心情，当然了，我希望那个人会是我自己，我想我会微笑着和二十三岁的自己打招呼，并且应该会说到好久不见，原来你一直都在这里，我也可能会忍不住赞美这时的自己，不得不承认就目前来看这里面有自恋的成分。

二十二岁的我在等待着大学毕业，对未来的生活感到万分迷茫也有些小期待。从二十二跨到二十三岁我最大的改变是喜欢上了鲜艳的颜色，尤以大红色为主，这个在衣服和口红上表现的最为突出，我最近经常穿着一件大红色的外套在四处晃荡，极力想表现出我最耀眼的视觉效果，我也喜欢在嘴上涂着娇艳血红的颜色，正在或者正在打算购买各种各样的口红，天知道我曾经是多么喜欢素净的颜色，是怎样做到所有衣服都保持着黑白灰蓝的颜色的，当然了我以前也深信素颜才是最质朴的美丽，现在我已经变成了不化妆坚决不出门的样子，要是时间来不及没时间化妆那真是意外情况。我不知道从灰暗的色调转化到鲜明的色调是一种什么征兆，但我却乐呵呵的接受着并尽量满足自己，因为我享受每一次改变带来的乐趣。当然，我也必须承认我的这些改变都是表象的外在的，但是这些却也实实在在引起了整体的变化，现在的我是二十三岁实实在在的我，说肤浅也好，说臭美也好，我都愿意接受这样的自己，我愿意用外在的美好来取悦自己，当然如果条件允许的话也取悦别人，我开始用爱美之心来装饰甚至提升自己，如果说皮相只是一副臭皮囊的话，二十三岁的我正在努力使这副变得看起来美观一些，并且乐此不疲。如果有一天我不在对这些感兴趣的话，肯定会觉得现在的自己无聊至极，当然了这都是后话。

现在的我还有一个很特殊的爱好，或者说是习惯，我现在特别喜欢唱歌或者是哼歌，值得一提的是我的音乐天赋几乎为负，没有任何曲调感可言，这样就可以想象我这种行为需要多么大的勇气，但是我现在将这种习惯修炼地炉火纯青，而且有更上一层楼的趋势，很多时候在做一些事或者毫无征兆和意识的情况下我就开始旁若无人的自得自乐，哼唱的内容包括儿歌、小时候看过动画片的插曲、流行歌曲、大众歌曲还有一些自创曲等等，我将这种行为当做放飞自我的表现，也勉强可以当做是展现自我的行为，因为我一直深知自己的音乐才能有限，很少或者几乎不在这方面表现自己。现在的这种行为可能是要重拾自信吧，当然这也可以理解为心情愉悦的表现，只是最近愉悦的程度连我自己也感到很吃惊。但是这种行为带给自己的还是快乐和新奇。若是把这件事勉强拉入改变的行列的话，我想我是在更加自我的方面改变。不管怎么说，二十三岁的我,拥有满满的快乐以及改变带来的乐趣。

二十三岁我认真的将阅读写作旅行纳入了自己毕生所追求的事业之中，就算以后有一些改变，最起码不能否认我二十三岁认真的满满的一腔热血，读万卷书，行万里路，写万篇文，这三件事不分伯仲，同等重要。当然了有梦想谁都了不起，我也希望自己能认真践行自己内心所想，不忘初心。

最近迷上了歌手李建，迷上了他空灵的嗓音，也迷上了他娓娓道来如讲故事一样的歌调曲风，喜欢他歌中的淡然专注，总觉的他的歌声能走进人的心里，使人陶醉，使人沉迷，可能是他的歌曲风格里不争不吵儒雅恬静的气质打动了我，总觉得听他的歌是一种享受，是一种超脱了束缚的自由和放松，可能是现在的环境和社会过于浮躁，真正直达内心的宁静已经是一种奢侈了，所以美好的东西只能享受而不能拥有吧。

二十三岁的自己更想达到思想上的提升和格局上的开阔，但是这件事非一日之功，自己也很难看到成就，只有不断用读书来扩充自己。值得一提的是，读书讲求方式方法也注重读书的内容，自己现在只想一味的吸取却很难做到质量的保证，我现在只读自己感兴趣的内容，也在读书的范围和领域上把握不好。我现在对自己读书的看法是乱读书，但是这种杂乱无章的读书方式还是带给我很多乐趣。我喜欢写书单，不管是读过的还是打算要读的我都喜欢留些影响，就算有的影响是留在心里的。但从读书这一件事来看，二十三岁的自己多少有些急功近利的想法，拿到一本书总想着快速的看完，以读书的速度和数量展现成就感，这应该是不可取的行为，应该督促自己改正，并写于此为鉴。

二十三岁应该是个什么年纪呢，我个人觉得应该是个充分认识自己的年纪，认识自己的能力也认识自己的野心，二十三岁的我能力平平，却心比天高。我希望多年以后我的能力能撑起我的野心。我的二十三岁刚刚开始，我也不知道自己很多年以后是否还能和二十三岁所期许一样，唯只有不停的鞭策自己，让自己前行让自己过上自己想要的生活。若是不幸多年以后大的我和二十三岁的自己背道而驰，我想我也能安然接受，毕竟有些事情非人力所能控制而且我也没有百分百的信心，但我还是希望那样的事情出现不要出现。

关于二十三岁，我还有好多到多话想说，从衣食住行到思想见解，从诗词歌赋到风花雪月，等等等等，如果要全都说完我想需要几天几夜的时间，但是我不想做一个话唠，我也想留一个余地供自己以后更好地去充实。

毋庸置疑写出来的都是我最想表达的，也供以后参考。

现在我二十三岁，嗯，这样挺好。