相信前段时间大家都被《啥是佩奇》这部广告片刷屏了，爷爷对孙子浓浓的爱隔着屏幕溢出来，让我们既感动又内疚。为啥？因为它极强的代入感，让我们想起了自己的父母，我们即将过年回家见到的爸爸妈妈。

我看了3遍，每每看到“老爷爷在电话里听说儿孙不回来后，一个人落寞地走在马路上”的场景，鼻头都忍不住一阵酸。

我想起了我的妈妈，和我那已经去世的外公。

上上个周末跟妈妈视频的时候，无意中触动了妈妈的伤心事，她哭着说“我现在就跟你外公那时候一样，一个人在家里守着……”

我知道妈妈她一个人在家带小侄女上学很孤单，我也知道小孩儿放假被接走后，妈妈一个人在家“不好耍”。但我不知道，她心里竟这么难过。

原来，孤独感竟是可以吞没一个人的！

没有亲身经历过，你我可能永远也无法体会到这种感觉。

                    ——【01】——

就像几年前的外公，因为我上高中、上大学、上研究生，离家越来越远，妈妈也外出去打工，家里就剩下他一个人。妈妈每个月会在放假的时候给外公送生活费回家，或者带他去看病，但每次都待不了两天，又要离开。

过年的时候，我们全家人都会回家团聚。外公他一个人坐在院子里的小凳上，任由我们在厨房忙乱，偶尔请他去买个酱油啥的，他欣然接受。看得出来，他很开心！

可惜，这种热闹持续不了几天，过了初六，家人陆陆续续外出，求学的求学，打工的打工，又剩下外公一个人在家了。

每到这时候，我都不忍离别。

外公他应该是习惯那种孤独了吧，我们说一声“我走了”，他淡淡地答道“你走吧”。这背后压抑的情感，恐怕要汹涌很多。

就像此刻独自在家的妈妈，我聊天的时候问起“哥哥他们啥时候回家过年呀？”

“随他们啥时候回来哟~”

貌似很洒脱的一句回答，其实背后饱含了多少无可奈何。

是啊，作为在家守候的他们，无法左右儿女回家的行程，他们是被动的一方，虽然内心非常期盼儿女早点归家，但嘴上去只能说着“随便他们”。

看吧，岁月颠倒过来了：曾经，孩童的我们是那么渴望父母的陪伴，守着石凳日复一日地等候，等候打工的父母归来；如今，五六十岁的父母变成了孩子，只是，他们更加懂事，更加体谅儿女，不问归期……

                    ——【02】——

独自在家的他们，最缺的是什么呢？

是爱吗？

是陪伴吗？

是儿女经常回家看看吗？

我想，这些他们都缺，也是他们内心需要的东西。

可是，我认为，他们最缺的，其实是——

人生的意义！

也就是他们自己生命的价值所在。然而，他们中的多数人并不知道。

《四个春天》这部电影我没看过，但众多推荐里我记住了类似这样一句“电影里的父母不像别的农村父母一样，整年够期盼着儿女回家团聚，他们有他们自己的生活。”

是的，老俩口有他们自己的生活：拉二胡，种花，唱歌，熏腊肠，去旅游……他们把“没有儿女在身边陪着”的日子过得风生水起。

军哥在他昨天的文章《人，还真不能拼命赚钱》里引用辉哥的话，描述中国的普遍现象：

一旦退休，中国人的灵魂就没了着落。

没了工作，他们不知道人生还有其他的意义。

我们那农村的父母，虽然没有从公司的岗位上退休，但他们做了一辈子母亲、父亲了，眼里都是孩子哭了、笑了，操持一辈子，为的都是儿女能吃饱、穿暖、上得了学。

突然间，儿女工作了、成家了，他们从“全职父母”这个岗位上退下来，感觉人生无所适从。

虽说古人有言“父母在，不远游”，但新社会，大部分成年人还是要离开家去奋斗的。这就造成了一个现状：很多五六十岁的父母，没有儿女陪着。

而且，随着老龄化的加剧，这种情况只会增不会减。

                    ——【03】——

怎么办？

首先作为子女，我们应该多抽时间陪陪他们，因为，陪伴是最长情的告白。想想“A4人生”，在父母那张A4纸里，还有多少岁月有你陪？

其次，我们应该帮助他们找到人生的意义。因为即使陪伴，我们也无法时时刻刻陪在他们身边，特别是在他们五六十岁，我们二三十岁的时候，我们需要奋斗，为自己，也为父母未来的生活。（最需要陪伴的是父母七八十岁了，想想那时候，如果你自己生活都过得一团糟，那么，如何让父母安享晚年呢？）

对于第一点，我自己最近也正在践行，每天都想着要对妈妈好，虽然不能在她身边，也要让她感觉到我的心陪着她，这样她就不会心生孤独感了。

比如，我会在每个工作日晚上，给妈妈发一条语音消息，讲个笑话，或者说说我的问题，请她帮忙想想答案，让她感觉自己被需要。

比如，我会在周六周日都抽时间和妈妈视频，其实花费不了多少时间，一边吃饭一边和妈妈聊天，也是能滋养我心灵的一种方式呢。

对于第二点，我昨天开始思考，但还没找到可落地的方案。不过，我认为就像我们年轻人一样，必须树立一个远大的志向。父母们年龄大了，肯定不能让他们再为吃穿这种基本物质生活忙活，而要让他们去找到自己生命的价值。

这种意义应该是一个抽象的东西，是一个只能越走越近，永远也无法满足的东西，比如，幸福、快乐、为人类社会做贡献之类的。

这个，我还需要思考，多引导妈妈去探索一下，哈哈。

当然，更早的时候，在家庭里树立“夫妻关系>亲子关系”的理念是预防这个问题的最佳方案。把儿女当作来家里住的房客，十八年后就会离开。那样的话，即使儿女长大离家，父母也不会觉得心里有那么大缺口了。

看看《四个春天》里，那幸福的老俩口，应该就是这种家庭的结果吧。

The end.