2017.1.20 周五
今天是本学期最后一天，不知为何写下这个题目的时候却突然想写成“返乡”。
今天小年，祭灶，没有吃芝麻糖。想来我奶奶定会“喂”灶爷糖。
其实我有点讨厌回家，尤其是过年。
晚上看到妈问我几点的车，火气噌就上来了，但是只能压着不作答。我生气绝不是因为我妈问我几点的车，而是明明上午我爸问了，而且我也告诉我爸了。几乎每次都是这样。我很烦！超级反感！明明他俩可以互通的消息，偏偏再要问我！
就像压岁钱一样，我从来不喜欢收到两份压岁钱，我多想可以收到来自他俩共同的一份压岁钱，哪怕钱很少，而不是每年都分得清清楚楚。
Ann曾经说很少看到有人用“逃离”对待原生家庭。我知道她说的是我。可是我却从未想说什么。更不想写什么“原生家庭”。有时候学了心理学就是这么痛苦，问题看得一清二楚，却不知道该如何心平气和地说出。
我在家所有的任性，都是因为我没办法处理父母的夫妻关系。所以只能一次次横刀飞向。
有时候我会极端地想，根本就不是爱我，他们都是自私的，通过对我的言语来满足他们“爱女儿的父母”的人设。
家庭关系中首要关系并不是亲子关系，而是夫妻关系。多少家庭本末倒置，却口口声称爱孩子。
我特么现在在路上走着都不想踏上火车了！日了！
之前和一个老乡聊天，她提起怨恨父母离婚，我说有时候离了更好。她说真离了就不会这么想了。
我不知道。
可能无论离不离，处理不好夫妻关系，对孩子都是伤害吧。
之前和三岁聊天，我就很明显的发现，但反涉及到父母的，我们都有一种深深的无力感。
我爱过人，得不到;我爱的人，背叛过;背叛过的人，却又爱上。总之，算是虐恋吧。但即使在那种情况下，虽然希望渺茫，我也极少放弃。就算再痛，我也会去想，然后挺过去，去面对。可是面对涉及到父母的问题，我们不想去深想，因为越想越无力，越想越无奈，越想越想放弃。放弃自己。
那种自我厌弃感…
今晚将在铁路上颠簸，罢了。
今天我们在白板上写下了新年（寒假）target，希望自己可以实现。
