我是一个比较要强，而且对人生有明确规划的人，去年7月远离故乡只身来到一个只在教科书上听过的城市进了一家国企。
幸运的是，一起进来还有3个人（现在有一个人已经离职了），公司会有很多活动，我表现的还不算差，这大概是唯一给我一点自信的地方。另外两个都是有点关系和人脉，日常工作中见人经常还主动打招呼，乖巧可爱，而我是属于不喜欢跟任何人亲近，在工作中会跟同事师傅保持安全距离，也会暗暗担心自己会不会不讨喜。
在我没有深入自我刨析之前，我也只是以为自己只是过于要强，过于独立而已，可一旦遇见一点挫折就会深入自我怀疑而已，加之最近有一些让我更加确定自己是自卑心理。
“不够大方”这是前部门领导（原老大，已升职）对我的评价。
我似乎天生没有跟长辈相处的能力，现在也渐渐缺失跟同龄人相处的能力了。我从高中，成绩直线下滑开始，内心就开始加速封闭，从那以后让我觉得老师真的是一种可怕的生物，这种恐惧一直延续到大学，厌学是厌师的副产物，我从高中到大学主动请教老师不超过五次。
后来延伸成只要是跟比我大一点又比较严肃的人打交道，我瞬间丧失沟通能力，不知道聊什么话题好，也不知道该说什么话，久而久之，跟长者交谈都是你问我答，能避则避。
但其实跟同龄相处，我是积极开朗主动的，这种开朗会在我有某种包袱的时候截止，比如谈恋爱，我极度反感恋爱中跟异性过于亲密，即使真的就是普通朋友，随之重心转移跟同性朋友也自然而然有了距离。在工作中也是，怕和上级同事关系太好被议论有讨好性质，导致自己不自觉的拒绝和身边的人过度接触。
“一旦问题容易自我否定并企图逃避”
后来，我总结了一下，主要是因为自卑心理导致自己极度自尊，然后过于在乎外界对自己的评价，且不能接受自己的失误和过错，一旦出现就会加速自我封闭，这种过度的自我要求给自己很多压力。
工作半年，有两次想要帅气甩头辞职走人的经历。第一次是刚来一个月，同办公室刚好有人休假，直接顶岗，对工作不够熟悉，加之不懂职场规矩（说实话我现在也不懂），经常加班干活(而且还干不好),内心十分抗拒，觉得公司太黑，剥削新员工。
几度在晚上九点的办公室失声痛哭，所幸能学到皮毛，有自我安慰就当免费学习还有助学补贴。熬到师姐休假回归，接着下厂佛性实习。也算是支撑这度过了初入职场的第一个大坎坎。
再则就是这次同来的校友冷不丁的就向公司递上了辞职报告，死活劝不回，一边吐槽国企的腐败、形式主义，一边骄傲的说要去追梦去了，是令人羡慕的勇气和令人惋惜的冲动。
我在经历一系列的挫败和对工作的失望后，他的离职像发酵一样让我开始摆动，最终让我达到爆发点的是上个星期的一个失误，这个失误中自己大概占了40%的责任，新来的主管领导50%，部门老大（替补上位）10%。因为是主管领导自己不跟上级商量擅自做了决定，而我的过错是总给他一种急迫感以及考虑不周（领导也没考虑？）。你想象一下，两个云里雾里的人着急麻黄的去处理一件莫须有的事情，产生了很多不必要的麻烦。而部门老大作为工作的分配者把两个菜鸟弄到一个组里，出了事必然逃不了，后来一群人不分青红皂白过来就是一顿指责，完了也不给我说接下来处理的办法。
本来就很畏惧跟上级打交道的我，真的十分无助以及委屈，甚至心中有些埋怨。再深思这个事情会发生的几个因素：我不够熟悉业务，带我的人也未发现和提醒，主管领导也是一脸懵逼，部门老大简单询问后签了字。再深思下去，我的刚来时签的业务师傅和主管师傅已经被换汤又换药，现在让我当模板的带我业务的是全部门办事最不靠谱的人和一个战斗几乎为零的新领导，细思极恐。
我辞掉上一个工作的原因，就是看不到前景，招我进去的主管领导被对手干掉然后把我转到对方手下，完全像个外人，遂辞。而现在几乎一模一样，该有的资源全被剥夺，一度企图跟人力资源反映，默默问完转正是否留原部门后还是选择缄默。
对于我来说，维权还是十分必要的，打算等到部门老大女儿高考后再谈一谈，在发展前景面前自卑恐惧不值一提。最坏的打算就是，部门老大不顾我的想法，就去跟人力资源申请换部门，倘若还是无法改变局面，那就努力顺应，相信做好自己，便能熠熠生辉。一年一次的探亲假就用来找好后路呗，我好强的个性是不允许自己狼狈退场的，即使要离开，也是要把自己该做的事情处理好之后华丽离场。
职场的忐忑和艰辛大体就是一样的，深刻发现自身的原因后，默默鼓励自己以后大方一点，所有的前辈领导他们也是和我们一样的人，也不要害怕不会说话被疏远，毕竟你在这个世界上是不能让所有人满意的，你跟他们是同等的。再一个深刻的给自己灌输“就当是学习呀”，虽然已经不太认同“犯错也没关系，能从中有所收获就好”的观点了。毕竟我们完全可以在做对中有所收获的。就算没有安排好的师傅带着，只要主动想学，资源还是会有的。
自卑会让人自我否定，所幸极度自尊也会鞭策我们一路勇敢前行。
