最近几天一直看到有关于“穷”的文章，有关于孩子是要穷养还是富养的问题，也有关于“穷是一种心态的问题”。对于这个话题，我真的有很多的话想说。

最近一次跟家人提到“穷”这个话题，也就是距离现在仅有几个月的时间。家里每每打电话询问在北京的生活状态，一定要加一句：“钱一定要省着点花啊，你不是富裕家庭的孩子，更要自己心里有数”之类的。好像尽管现在我能够通过自己的努力买我想要的护肤品、想要吃我想吃的东西都还是摆脱不了这样的症结。跟别人不同的是，我知道自己的问题到底出在哪里。

我小时候就一直过的很“穷”。真正感觉到这件事大概就是从父母分居离婚的那几年开始。我大概还在读小学，那时候爸爸离开了我跟我妈，去了另一个城市。我由妈妈一个人抚养，我记得当时我妈妈在一个酒店做面点后厨，一个月300块的工资。而我对于金钱的印象，就是每天早上妈妈会给我一块钱买早餐，那个时候一块钱可以吃一碗馄饨，可以买一个烧饼一碗豆腐脑，总之，一块钱的早餐对我来说是足够的。但是小时候嘴巴馋，有的时候早上会用那唯一的一块钱买三小袋旺旺雪饼。当然只够当时的嘴爽，一下子就会饿，早饭相当于什么也没吃。

第二件印象深刻的事情是小学参加一个比赛，那个时候学校里要求必须要穿钉子鞋（就是双星的很流行的黑色钉子鞋），我记得非常清楚，老师说必须要买了，而我回家发现妈妈只给我留了十块钱。那天正好是“集”，如果不买的话就要五天后才可以买到。那天我记得我一个人从集市的这头问到另一头，都是12块一双。而我只有10块钱，他们说什么都不能便宜两块钱。在我挺着急的时候，一个老婆婆的一双大码断码的鞋子愿意以10块钱卖给我，当时特别开心，也不管这个鞋子是比自己的脚大那么一两码，我还是买了回去。那天中午没有钱吃饭了，家里也是没什么吃的，记得饿了一下午，晚上等妈妈回来才吃的饭。

第三件事大概还是那个阶段，妈妈还没发工资，家里就剩下5块钱了。妈妈的饭可以在工作的地方吃，而我自己只能去买。于是我自己花了一块钱买了一大堆的菠菜，因为那时候菠菜都是几毛钱一斤，我买了一个星期的量，然后每天就用菠菜来下面吃。因为菠菜比较涩，那时候连着吃了这么久导致我现在都不怎么喜欢吃菠菜。

第四件事应该是上初一了吧，那时候我跟着妈妈来到一个陌生的城市，没有学费交，打电话给爸爸要，爸爸还以为我骗他，一开始都不给我。直到后来他终于给了我钱，我才交上了学费。也就是在这个时候，也是个月末，妈妈还没发工资，那时候家里真的是连十块钱都没有了，于是妈妈向邻居撒了一个小慌，说自己身上没有零钱，先借20块钱。好心的邻居借给了妈妈，也就是够了我三天的口粮，直到妈妈发了工资，才把钱还给了邻居。其实那个时候邻居根本就不知道，我跟妈妈会过的这么拮据。

后来一切都好起来了，妈妈遇到了现在我的继父，虽然我这个爸爸也有一些钱，但是比较“抠”，都是小时候受过穷，所以现在有了钱，也是舍不得花，总是计算着、节省着，仿佛这样才是过日子。即使这样，我依旧很感恩，因为我小学的时候因为交不起学费，总是班里最后一个才交。现在，我不会再因为要交学费而觉得难受了。可是尽管如此，我依旧没有申请过贫困生，不知道自己当时是怎么想的，事实上很多不是贫困生的都申请了贫困生，而很多贫困生真的都没有申请贫困生。

我不知道具体原因，或者大家都觉得我可能是自卑、不自信等等原因。可是我自己不这样想，因为我有了新的家庭，继父给了我依靠，我不用再担心金钱的问题，虽然现在还是在担心金钱问题，可是当我看到申请贫困生的那个名单的时候，我真的觉得别人比我更需要那些钱。我不觉得自己高尚、善良，我只是觉得“该”与“不该”，虽然我后来才知道原来很多不是贫困生的都申请了，只是为了得到钱的时候，我也不想多说什么。

是的，因为需要钱，我大学的时候多次兼职、家教。也赚了一些钱，去了很多地方，买了很多自己想要的东西。不过，大学里我还是没有放开“穷”的概念，有时候聚餐的时候自己总要在心里算一下钱，有时候出去玩的时候为了省钱不买水，也有的时候明明卡里连100块都没有，还要装的自己很有钱只是暂时贫困的样子……这样的时刻实在太多太多了，导致我都回忆不全。只是那种感觉是一直在的，一种不安全感，也有一种自卑感，这都是真实存在的。

所以当我看到那些写贫穷的文章的时候，我是多么的感同身受啊。很多人或许真的很穷，但是我觉得自己比他们经历的要多的多。我是一个在感觉上比较后知后觉的人，所以当家人强行的把“穷”这个概念灌输给我的时候，我并不是一味的接受。对于我自己来说，我依旧有自己要追求的梦想，当然跟金钱无关。我能有这样的想法，我觉得并不是我内心多么强大，而是要感谢这些年来我受到的教育和遇到的人，我比较幸运的是，没有生活在以金钱作为人生目标的那个多数人的圈子，虽然妈妈的不安全感依旧影响着我，可是我依旧接触到了那么多的人，读了那么多的书，见识到了更大的世界，我知道什么对于我来说是重要的。关键是，即使是我那么穷的时候，甚至连一顿饭都吃不起的时候，我没有哭泣，也没有很大的悲伤。因为那时候小，不懂得攀比，也不会去在意这些“苦”。虽然这些苦现在想起来，有点隔空的感觉，但是我觉得人生在于经历，我经历过穷，我知道穷，哪怕我现在不富裕，可是我的精神，并不是完全由我的物质决定的呀。

我是无比幸运的那个人，我从贫困的环境中走来，却没有被贫穷的思想所侵蚀。我没有什么不受侵害的秘诀，而我同时相信像我这样的人并不是少数。穷永远只能是一时的，重要的是你精神是否富有，是否能够打败暂时贫困的处境，让你的心智不受侵害。

话说回来，我们现在的努力，一方面是为了摆脱物质上的贫困，另一方面，也是在追求精神上的富有啊。也有知道物质上的贫穷滋味，更不能让自己的精神也贫穷了吧。