世间所有的分离之痛，并不仅仅来自于我们和眼前人的分离。
前天，一个临时来为我做饭的阿姨，她在年前和年后一共为我工作了7天。在我和她告别的时候，我竟然忍不住的哭，如果不是她在现场的话，我当时想要嚎啕大哭。我突然想到的是在我小的时候，有一次在爷爷家，妈妈去上班了。我就在爷爷家的门口的椅子上放声大哭，一边哭一边叫：“妈妈呀，妈妈呀，你什么时候回来？”
我们在生活中对于很多事物的分离，很多时刻的分离和很多人的分离，其实是因为害怕和母亲的分离。这种分离的害怕就像是婴儿，从母亲的产道出来以后，到这个世界的第一声嚎啕大哭。
也许这种分离是你和你的男朋友、女朋友或者是你要去北京上学和父母的分离。也许仅仅只是为你打理生活的阿姨要过年回家，或者也许是和你一起学习太极拳的有一些朋友，他们要离开。
在过去我很害怕体验分离的感受。
我记得当年我去北京上学的时候，我妈妈到站台送我。我都不敢往窗外看，当火车启动的时候，我就忍不住的哭。那个时候我就是告诉自己不要哭不要哭。
我很害怕看那些悲伤的电影或者听悲伤的歌曲。我害怕看那些类似于像《妈妈咪呀》这样的选秀节目。其中有很多母亲艰辛的生活经历。因为我非常容易哭。但是在过去，我很讨厌自己哭。
所以，我就和这些场面割断。我就不去看电影，然后不去看这一些节目。有的时候看到电视中有一些这样的情节，我就赶紧换频道或者离开，或者我就忍住不哭。
到了现在，这过往忍住的眼泪，忍住的哭泣不断的往外流出。想一想我在过去这些年，是忍住了多少的眼泪和悲伤。
我的妈妈在以前总说我是一个对亲情非常冷淡的人。我以前也觉得自己似乎是一个对人间情感很冷淡的人。对朋友之间，对亲人之间没有太多热络的情感。也不喜欢和人走的近。也不喜欢和我自己的家人走的近。也不喜欢经常和朋友和家人打电话。我只是喜欢自己一个人生活。最好不要有任何人打扰我。
以前我觉得这是自己性格非常独立，以及喜欢西方式的个体性生活方式的一种人格特质。
现在随着对自己越来越多的了解，发现其实不是。可能事实正好相反。是因为我害怕面对情感，害怕面对悲伤这种感受，怕自己哭泣或者痛哭，怕自己显得非常的软弱。
这些内在深处的怕把我包裹成为了一个看上去对情感非常冷淡的人。把我自己都骗了。
看来，我们很多时候并不真正认识自己。
没有人是冷淡的。
没有人是不注重情感的。
没有人是不需要爱的。
是因为人们在情感的感受、体验和表达中，有太多的不允许，造成了我们对于情感错误的认识和处理方式。
我们如此害怕面对分离，不仅是因为分离会让我们哭泣伤心，更重要的是分离会让我们觉得失去了安全感和存在的稳定性。
尽管所有的分离我们可以追溯到是害怕和母亲的分离。但是，也许我们需要看到，还有更深一层的分离在生命底层。
我们害怕和母亲的分离其实是我们害怕和神分离的一个影子。
神，是我们真正的母亲。
当我们从神分裂而来的一瞬间，每一个灵魂都体验到了撕心裂肺的痛。一种安全感，稳定感瞬间的丧失。一种在一个绝对的爱的环境中分离的流离失所。
就像一个孩子，从母亲的身体出来后哇的大哭一样。他从之前和母亲在一起的，被保护的纯然安全的环境中，来到了一个不知所措的未知世界。
未知世界总是让人害怕的。
当每一个灵魂，以生命的形式来到这个地球上体验人生时，和神在一起的安全感就断裂了。我们开始感觉到自己是孤零零的，每一个生命开始产生恐惧。
也许在你的身上，恐惧的形式和内容表现各为不同，但是它的本源是一致的，都来自于你和神分离的那一瞬间产生的恐惧。
我们终其一生都在寻找安全感，寻找一个伴侣，一个家。寻找神，寻找佛，寻找耶稣基督。我们在寻找的是真正的那个家，直到你在找到那个家之前，你是流离失所的。
书上经常说，神是你的家。
只有当你找到神的时候，才不会觉得孤单，害怕，恐惧不安。
你的心才不会上下飘摇，在面对生活中所有的分离。
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