昨天下了近些天最大的一场雨，阴冷昏暗，而阳光在今天已经苏醒。大概半年前已经将软弱和无助用完，只觉得时间如真空，没有留下太多的痕迹，写点什么吧，让自己了解发生了些什么。

大叔先生

那时候在旅行的路上，以为自己真的得到了自由，从一个地方到另一个地方，抛下所有以往的忧郁或不堪，终于可以放心地微笑或说话，管它什么未来什么责任什么痛苦呢，只管在途中，有伴的旅途，近在咫尺的温暖表象还真是让人愿意自欺欺人。就这样纯粹地存在不是挺好的吗？所以那时候大叔先生的一切存在都如在白纸上画画，让人觉得新鲜而又温馨。比如大叔先生说话懒懒的语调，略带羞涩的微笑或轻蔑，当然还有深深的沉默。其实直到现在，都觉得没有看清楚过大叔先生的表情，那只是一种牵引力，一种在世上独自沉淀的小调调，一种能让人欣喜而又迷茫的抽象物质。那时候感觉自己终于有一次得到了上天的眷顾，人生突然变得简单了，有一个能够让自己信任并感到欣喜的人，还真是幸运呢。虽然每个人，尤其是还太年轻的时候，都有好多莫名其妙的忧愁、不安、怀疑，但那又有什么关系呢，大叔先生应该都会在身边一起面对，就算人生本就苍白，在这种沉迷里不就是一种蛮好的生活方式吗？比如贝多芬、比如马尔克斯、比如凡高，深刻就该要沉迷。可是他们的沉迷都是面向大世界的，不会触及另外一个人，也对别人的人格没有威胁，所以他们才能够一直维持相对平衡的状态，一直深刻并充实。 后来发生的事情，让大叔先生觉得很难过，也许像只侯鸟，在好不容易飞起来的时候突然被人剪掉了翅膀。大叔先生那个时候应该极度想忘记和逃避吧，还记得电话里的只言片语，黑压压的全是诡异氛围，后来也销声匿迹了，我也不知道要怎么去面对突如其来的混乱局面，只是觉得身边空无一物亦空无一人。任何倾诉或哭泣都显得做作，明明是自己犯的错不是吗？只好天天笑着说我想喝酒，趁着喝醉就在房间里打开电视剧，根本不了解任何情节地大哭。虽然大脑完全是黑屏的，早晨睁开双眼莫名地哭一会儿，也觉得无助，但是还好，白天依然可以笑着去工作。 再后来，大叔先生就真正消失了，我也离开了原来的城市。

神秘先生

L小姐在新的城市接待了我，到这儿的时候应该还是笑得很灿烂的吧，觉得自己死去又活过来，应该可以带上一些期待去好好生活了。打起精神去工作，在跟一位男同事聊天的过程中，手指莫名其妙给那个熟悉的手机号码发了个不痛不痒的短信，情节真是乱七八糟不忍直视呢。那么巧，大叔先生也有事要来这个城市，哦已经不是大叔先生了，已经变成了神秘先生。大概神秘先生还算比较清醒的，犹豫了一段时间之后还是决定要出来见个面，一起吃个饭。那天下着好大的雨，撑了一把伞带着混乱的心情出门了。故作镇定地东拉西扯寒暄瞎聊，还好，神秘先生带了一个朋友镇定一下场面吧。说独在异乡可能有点夸张了，但确实是暴露了所有在中国成长的女性的弱点，又开始昏庸，都不知道如何又决定要在一起，神秘先生已经变成了一剂毒药，弥漫在我的生活里。过了几天下班有动力的生活之后，神秘先生离开了，我想我们是面无表情地告别的，因为谁也不知道未来长成什么样，像是在这世界落下又被蒸发的水滴，没有什么真实的去向。 神秘先生说，《哭砂》真好听，在大世界漂泊的神秘先生，期望温情，也抗拒苟且的相爱，在神秘先生的理想里，友情、爱情、亲情都应该是圆满的，神秘先生大概觉得自己受够了不快乐，所以不想给自己任何更多的失落吧，所以会略显偏执，所以也坚强。神秘先生大概跟我一样，对爱情和婚姻有着好奇也充满怀疑，不会简单地相信，也不会生硬地否定，我们都是在为自己寻找意义和落脚点的孩子而已。

忧郁先生

第一次说“我爱你”真是件让人感到莫大幸福的事情，彻夜不眠或不吃不喝也是可以的。渐渐地，觉得话题越来越生硬，神秘先生也不怎么笑了，我知道神秘先生遇到事业上的困难，而我无能为力，只能任他而去，所以渐渐把神秘先生定位为了忧郁先生。有时候我们会聊起关于爱情的话题，说得好像自己可以置身事外一样地聊，我想，每个人思考和正式表达一个观点的时候，都是孤立的。忧郁先生曾经说我是个不相信爱情而且自身充满矛盾的人，还真是没用而幼稚呢，承受不起忧郁先生的否定，也越来越觉得过得很迷茫，审视一下自己的生活觉得哪里都不对。想着忧郁先生在远方，时间依旧在过，漫长而又勿促，大概我们连看向共同未来的勇气都没有，因为我们都是孤独而又不强求的人，力求深刻清醒，也常常避免不了偏执。忧郁先生基本上从来不说他痛苦或者快乐，我也觉得很多事物和情节都是多余，但是忧郁先生应该是清醒的吧，不像我一样攀附各种大道理却不知道怎么跟眼下的生活相处。

是我太胆小吧，没有认认真真为自己着想，所以也没有办法真正为忧郁先生着想，然后就又去了另一个城市。忧郁先生说让我们的感情骤冷一下看会凝结成什么吧，好。其实谁也不知道能凝结成什么，也许只会蒸发，只是差一个出口，我们大概都已经忘记自己当初想要的是什么。后来忧郁先生就来新的城市看我，可是好遗憾，我还是过得不好，过去的二十多年时间仿佛变成了一渠浑浊的水，在身体里寻找出口，用什么方法能让自己别再每天抓乱头发单纯地找到一条路好好地走下去呢。 真的好遗憾，一切都不够美好。

孤独先生

我对忧郁先生的世界和心理依然好奇，可是已经找不到得体的方式来沟通了，离忧郁先生的心似乎越来越远了，他变成了孤独先生。孤独先生走之前，我突然觉得一切都变成了久远久远的陌生，从来没有拥有过，也许也从来没有靠近过，只是经过彼此身边的时候多了一个微笑而已。走的时候我远远地说，那我回去啦！忘记忧郁先生最后对我说了什么，后来收到一条短信：我去机场了，照顾好自己。突然觉得委屈而震惊，因为我不得不面对孤独先生不爱我这个事实，不管什么原因，终究是导致了这个结果。我知道，不爱的人是要尽早离开的，只是还差一点缓冲的时间。 后来孤独先生故作轻松，可我还是不够冷静，《在我想起来》里那句话“爱能成魔能成疯，此时迷恋彼时恨”一直让我觉得很真实的，可是偏执跟自尊有时候还是没有办法平衡。然后我也笑了，说了好多肤浅的废话，原来一直害怕相信美好、觉得肤浅，最终还是装逼失败，那么请安静下来吧，抱歉了，孤独先生，手法太拙劣。

飘忽小姐

孤独先生说希望你不要哭，其实也蛮听话的，就是头疼。飘忽小姐也并不脆弱吧，终于勇敢了一次，管它什么尊严什么风度什么爱情呢，无能为力就是无能为力，就这样痛快地走掉吧，必须要绝口不提，没有谁有义务或能力去理解另外一个人的痛苦，每个人看到的都是自己。飘忽小姐不要再以软弱忧郁自居了，你不是才走过二十年的时间吗，不管记忆呈现给你的是一个什么样的世界，你都还是得走完接下来新的几十年人生呢，也别逗了，离开的人就是离开了，自己好好在这大世界上走走吧，别急着定义，也别自以为是地慌张迷惘。飘忽小姐只是需要学会生活，学会在时间的缝隙里给自己欣喜，只有当一个人能够独自欣喜时，才能够以好的状态去爱一个美好的人。 就算飘忽小姐一无所有，还无法过上自己喜欢的生活，至少不能让希望也离自己而去呢。孤独先生最终还是没有对一起去蹦极这件事动心，你可以自己去的，可以去蹦极、去健身、去唱歌、去继续弹琴、去异乡生活，去讨好自己的身心、脚踏实地的活着吧，让呼吸和心跳都恢复正常，愿孤独先生能够实现理想并拥有一个称心如意的爱人。

飘忽小姐，告别你野蛮拙劣的22岁吧，你必须内心安静才能真正成长，愿25岁的你成为得体的微笑小姐。