今天早起心情异常的差，感觉到了一种无形的压力，因为觉得今天的工作无论如何也做不完。于是六点开始上班，做了两个小时后感觉头都似乎要炸了，很烦躁也很困。想着就来一个break，去吃个早餐，然后妈妈说，“你等下记得看股票”，我特别生气，我语气不太好的说，“我哪里有时间，我今天六点就开始上班了”。妈妈继续说，”也就早上看一下，还是要放在心上"。我更生气，努力平静地说，“随便一看还不是一个小时，我连睡觉的时间都没有了，钱重要还是命重要”。

我意识到自己开始没有理由地冲妈妈发脾气后，于是做了一个短的冥想练习平复了一下心情，终于开始了漫长的一天。没时间写今天的潇洒姐的题目了，就反思一下这两天的心情吧。

回顾昨天一天的行程，记个流水账：

早起6点到7点多看了一下书，感觉这周都没有什么时间看书学习。

七八点吃了个早餐，我知道我需要开始加班，不然我今天肯定做不完，但是爸爸希望我带他们出门，我说我没有时间，他有点失望地准备带着小侄女如往常一样去我家附近的公园运动，我感觉他仍然对坐公共交通有点恐惧，总是说语言不通，从来不自己去坐地铁或者公交。看着外面火辣辣的太阳，觉得又出去晒太阳真可怜，于是同意带他们去逛商店。这一逛就是一上午。

三点到八点，我自己一个人赶回来上了一个网上报的心理学的工作坊，中间我快速地吃了点东西。

八点到十点，有个朋友又跟我打了个电话，我本不想接，犹豫了一下还是接了，结果随便聊了下近况竟然也说了大半个小时。听父母说了下今天在我走后逛其它商店的琐事，然后洗了个澡。

十点多开始写昨天的作文，写了大约一千字，结束时已经接近12点。

12点又看了几个写作班里同学发的文章，睡觉时已经十二点半了。

早上六点起床，新的一天又开始了。

今天回想昨天这一天，觉得自己真的是马不停蹄，而我中间有无数次可以做其它的选择。意识到自己又开始不会prioritize了。上个月才写了文章如何爱自己，昨天却又忘了。比如上午大半天，我本来应该做自己的事情，可是我陪父母去逛街，潜意识里觉得周末我需要陪伴他们。于是今天我早上心情差的时候，心里是很责备父母的，怪他们逛街那么久，并且都来大半年了还需要我带着才可以出门。于是早上跟母亲说话时语气很差。那么昨天的陪伴产生的正面效应其实已经完全盖过了今天这个负面效应，母亲也很自责。所以我们一直说，人如果不爱自己，如何可以爱别人。当我牺牲自己来去迎合别人的时候，其实心里无论如何都是有负面想法的，因为我觉得这是在牺牲自己万全别人，哪怕是最亲近的人。所以当我们认为这是牺牲的时候，不如不做。

接下来是五小时网课，其实我听这么久觉得效果特别差，信息太多，时间太长，加上精力明显不够，可是我还是坚持到结束，但是结束后只有一个想法，我不应该听这么久的，因为这种状态下听课还不如中间错过半小时去休息一下再重新听。我意识到对自己仍然是很苛刻，不能够接受自己的不完美。这样的强迫自己坚持，心灵深处只会对这个活动更有抵触，原来是学习来充实心灵的活动却让自己更加的疲惫。所以说self care plan里面Body, Mind, Emotion里面Body应该是摆在第一位。

接朋友电话，听父母闲聊，又是在迎合别人，尽管我知道我还有文章要写，已经没有时间。于是在做这两个件事的时候其实并没有专注当下，本来是应该很开心的事情，我并没有感受到享受。

写文的时候我是开心的，可是牺牲的是又是休息的时间，所以说Body, Mind, Emotion里面其实我仍然是把Mind放在了Body的前面。于是结果就是今天早上的Emotion很差，开始不自主地责备别人。

经过反思，必须要再次提醒自己两点：

自己需要先爱自己，才能爱别人。

在爱自己的时候，Body是第一位的，不要错以为Mind比Body重要。