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记得很多年以前的小时候、我还是作为校园三剑客玩转学校的风云人物。离开小时候去往陌生的境地、没有任何熟人，没有熟悉的环境，就好像失去了自我一样。
处在青春期的孩子有一个特点，到了不熟悉的人的地域、为了掩饰自己的心慌。有两种截然不同的做法、第一种是拉帮结伙欺人开闹找存在感、第二种是封闭内心外表毫不在意其实很柔软。
我是坐校车在城里上的中学、很巧、车上有几个并不认识的人跟我在同一个班。然而除了我之外，其他的这几个人都算是属于那种到处找特殊存在的人。
我并没有受到他们的欺负，没有成为他们找存在感的对象，但也并没有跟着他们闹来闹去，可以说是没进入那圈“团伙”中去。
其实我一直都很纳闷一个问题、每个孩子都会经历青春期嘛，我想我是没有青春期这个玩意。我从小学很幼稚的境界直接跳到了完全可以自主客观判断事物对错的境界。
也许大概是有家庭的变故导致的，具体是什么我就不细说了，毕竟家丑不能外扬。当时那时候的我很孤独，在家里孤独、父母争吵不休，时而外婆家一住、时而又奶奶家一游。
在学校孤独、不理解一批青春期同学的做法、看不惯说不过又怕被揍。这还不是最主要的，经常被忽略这个是真的伤人，我有多次被校车扔在了学校，没人记得我有没有上车，就连那几个跟我同班的。
其实这些我都可以忍受的，我不强求别人能为我做什么，我就求自己能安安稳稳过了这段时期、不找麻烦，麻烦不找我，实在不行找我我就让着点呗。
但没办法、那句话怎么说，祸不单行。我不怕遇到挫折困境，最怕当你以为这是最后的磨练的时候、猛的一座大山又压了过来。那不是老天在磨练你、那是在拿你玩。
以孤独之身，抱不测之疾，茕茕路隅。
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上面的这句话很明显的能看出来，我有病。
我是怎么发现的、你们知道的，上学的时候每上完两节课都要下楼绕校园跑步，所谓的锻炼身体。当时我个子很矮，跑步的时候都要在最前排的，我跑步的时候踹不动气，气短。
大概你们没有过那种感觉、溺水的感觉。很真实，就像即将被呛死、被阳光呛死、被尘土呛死、被风呛死。
渐渐的、我发现我的嘴唇是纯黑的。检查、验体、什么病我也不说了、你们上网搜搜症状就知道了。
那时有点崩溃、有点难受的不知所措。
我曾经带过刀去学校、真的想过要把那几个同学给gg了。但我怂、抱歉我没那个胆量，我没活够。
可能那是我人生中最黑暗的时刻，其实也算是最正义的时候，我在脑子中进行着各种各样的方案模拟。学校里带手机的人、上课打闹的、聚众斗殴的、抢饭偷东西、被我用很多方式进行了举报及惩罚。
这是心理变态了吧，老天不想我好过、凭什么我老老实实的人要经历这些、坏的流油的人却活的滋润。
这是第一个阶段、崩坏阶段。
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第二阶段、无脑阶段。
这辈子这么短时间、我还希望这个世界因为我的存在会有些不一样的变化。这条路最近的方法是什么。对当时的我来说、只有学习。
无脑学、桌子就是我的床、没白天没黑夜。从入学的班里倒数到前十。这是绝对真实的、努力学习的话成绩真的能变好。。
脑子一直在高压下绷了一条线。其他的什么都忘记了、就像不存在。
这样的状态中考能考好就是不正常了，砸到家里了、不怕笑话、哭得稀里哗啦的，你们知道吧，现在的中升高的那个入学率比高考的那个率低好多。
哭完了就进入了第三个阶段、无我阶段。
可不是禅学的那种无我、是真正的就像失去了自我、就像有把死神的镰刀架在脖子上、干这个、干那个。被驱动了一样，举个例子，吃着吃着饭、突然跑出去疯狂的跑、被风溺死呛死的感觉很享受，跑累了倒地一动不动。爬起来再回去吃饭。
这不是最可怕的、最可怕的是，我不哭了。直到现在、我还是不会哭、爷爷去世，分手、磕倒受伤。我小时候很爱哭的。写到这我狠狠地挤了挤眼泪、那脑子里该有的难过的事情都又回忆了一遍，啥也没有、对不起、对不起了我准备的纸巾。
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莫名其妙的、分数线莫名其妙的变低了，我莫名其妙的进入了高中。
我的第三阶段进入了伪装形态，在上面披了一层虚伪的皮、毕竟不能让别人发现我其实是个心理变态吧。
浑浑噩噩的过着高中、有舍友有朋友有基友有闺蜜，一道门上了锁，专业的锁匠都打不开、更别说这些业余的了啦。
这段时间里、发生了对我人生有重大改变的事情、也就是我人生的转折点。
第一件、上帝给我邮寄来一个天使。
我有个亲姐姐、然后我就有了个亲外甥。仿佛生命上面多了个生命。我有了个新的目标，成为天使的榜样。
我疯狂地汲取着各种各样的知识、只是为了以后能够给天使的翅膀多些羽毛。我大概是喜欢孩子喜欢的不得了、我简直爱死我家的小欢豆了。
死神一把镰刀勾住了我、天使一把抱住了我。
我跟天使的故事以后再讲。
第二件、我的一个朋友走了。
我第一次跟他交流的时候就发现了、他跟我是同一种人、孤独。只是我把孤独藏在心底、他把孤独搂在怀里。
当一条厚重的生命就此结束，在你身边、在你常常去的窗边、在你来来回回的路上、甚至在你随手可及的床上。只不过他的世界没有天使、任他发了疯流着血、依旧逃不出那黑暗。
现在还是经常想起他、我想、要是欢豆没有来、要是我不是个怂货、我也不会在这里了。“真”、祝福你在别的世界好好的。
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在豆出生后我就到了现在的这个阶段、复生阶段。
高考结束后、老天爷命运般的让我以最后一名的身份进入了现在的大学。
我长跑、我锻炼心脏、肺，我做那种在高空的游乐园活动、我用力地喘气。我心脏没有再疼过、我可以尽情的大口呼气不气短、我爱死这个世界了。
我有很多知心的朋友，我也拥有了个完美和谐的家庭，我有阳光、有树、有花有草，我有天空、有书、有歌有画有生活。我还有天使。
逃离了孤独、来举杯祝福。用真诚的内心、祝福我的生活。尽管有时还是会想多想得我脑壳疼、但将就过的日子我已经很爱了。
尽量做到生能尽欢、死而无憾。
懒人老树自述。
今天是我生日、祝我快乐。大家都永远过的舒服。
