今天的故事是来自于一名恐惧回避型依恋人格男的自述。
33岁，男，正规恋爱谈过三次，其中有一个坚持了2年，其余两个不超过半年，暧昧关系无数。
我自己在感情里习惯性处于这样一种状态，就是非常难以信任伴侣，又或者是我压根就不相信爱情，总觉得有一天对方很可能会抛弃我，伤害我，每次发生小矛盾，或者我做什么事她有抱怨时，这种“感觉”就会被激发，浑身难受，开始左不是右不是，于是忍不住就开始想“作”，故意对她忽冷忽热，想看她什么态度什么反应，又或者有时候就是想让她多关注我一点。但真当她来关注我了，询问我了，我可能又不舒服了，觉得她说什么做什么，说得再好听做得再好，对我来说都没用，或者都觉得假，都让我开始又抗拒她的关心与亲密。我就一直在这两种状态里无限循环，折磨自己也折磨别人，横竖都觉得不舒服。
直到有一天，对方筋疲力尽，觉得累了，然后选择离开，我就会松好大一口气，并且充满不屑的想，看吧，前面装这么久也没用，还是会走的，但过不了多久心里又开始无限后悔无限愧疚。
以前不知道自己这是什么大病，后来很久以后，网路讯息发达，才有一天终于在社交媒体上确诊了自己属于恐惧回避型依恋人格，也是一种在感情关系里的不安全成人依恋类型。
恐惧型依恋，最核心的表现就在于“过低的自我评价，以及过低的对他人评价”。简单点来说，意思就是“我既觉得自己不值得被爱，也很难信任那些说爱我的人”。我每天都过得很累很辛苦，因为一直沉浸在精神内耗中，对于另一半我吝啬于付出，我心里想的是“对你太好，只会让我最后被伤害得更深。所以比起主动付出，我更希望你能先为
我做点什么”。但同时我也有很高的需求感，我只是不说，希望你能猜到get到我的点，然后把我想要的主动给我。
对于爱情，我是既渴望，又害怕的。
有人说恐惧型依恋的成因都是来自于原生家庭。经常被忽略，父母情绪不太稳定，我想了想是有迹可循的，我的父母在我小时候非常忙碌，很少关心过问我过得怎样，答应我的事也经常失约，少数在家的时候他们经常吵架，发怒了不论我做什么就是拿我一顿出气，但有时候气消了我妈又会抱着我边哭边说“对不起，是爸爸妈妈不好”……
他们让我无所适从。我觉得每当我想离他们近一点，去黏一下的时候却总是被他们伤害，等我感觉害怕不愿意靠近他们了，他们偏偏又出来告诉我“爸爸妈妈都是很爱你的”。可能就是在这样的成长环境下，让我养成了这种莫名其妙的性格吧。
接下来我想说一段对于我来说时间长度，接触深度都打破了我的惯例的一段感情。
我和她是在工作中认识的，当时我们公司有个项目需要去对接甲方，而她是这个项目甲方的负责人，所以我们理所当然有了交集，并且在项目跟进期间需要保持紧密的联系。她是个非常漂亮，做事雷厉风行，很有魅力的女人，我们负责这个项目的当时有好几个男生都对她很有好感，我当然也不例外。但我能感觉到这么几个人里她对我比较有兴趣，因为我们工作群讨论完事情她经常还会私信我，询问我的意见看法，有时候也会问问我的兴趣爱好，因为我对她也有好感，所以前期我也非常配合的与她聊天给她回应，直到有一天，她直接问我“我对你很有好感，我能感觉你对我也有好感的，我们要不要在一起试试”？我恋爱经历不多，也很难进入确定的亲密关系，这些我自己都是知道的，但她太直接太坦率了，是我遇到第一个这么直接的女生，哪怕心里感觉有点忐忑，但因为不想错过，就答应了。
一开始我们真的度过了一段非常开心的时光，她在关系里不猜忌不怀疑有什么直接说的性格，让我很喜欢也觉得相处很舒服，但随时时间越来越久，我发现她开始靠我越来越近，这里我指的不是身体而是心理距离，这让我感到极度的恐慌，恐惧。我说不清楚自己在怕什么，总之就是极度不适，于是为了拉开一些距离我开始变得冷淡，拒绝，不解风情，不回应，可能是突然的转变让她措手不及，她开始越逼越紧，开始不断质问我怎么了，是不是不爱她了，为什么这么冷淡，是不是发生了什么？说出来我们一起解决问题。但我始终保持沉默。说出来？该怎么说呢？说我恐惧亲密关系？说我觉得亲密关系会伤害我？说我害怕被打压不被认可？还是说我不值得被爱你不要来爱我？我没法说出口，比起一开始的甜蜜，现在我只觉得无限痛苦，看着她生气她伤心她哭，我没办法哄她，听着她追问我到底爱不爱她，我无法给她答案…
我感到非常抗拒与不安。
她不断质疑我没有一开始那么爱她了，我的爱消失了，只有我自己知道，我其实是比一开始更爱了，所以我才恐惧退后。我退回到我的壳里，只开了个缝偷偷看她，不确定她是不是真的像她说的那么爱我，更不确定如果她看到了这副样子的我才是我的真面孔她还会不会继续爱我，又或者她会失望会马上选择转身抛弃我…想到这些我就更恐惧了，我觉得我绝对不能等着她先来抛弃我，我必须在她抛弃我之前先抛弃她，于是我果断提了分手。我以为她会不同意会来纠缠一下，没想到她痛快的说“好”，然后就这样消失了在我的视野。那一刻我在想，她的爱也不过如此嘛。
我也以为分开后的我会很好过，没想到我的愧疚感一天天加深，我开始好想她好想她，想起我们刚在一起的日子，想起她看着我眼里有光的样子，想起她会说爱我，她会很主动的来抱我吻我…和她，真的是最亲密的一个，以前的恋爱我几乎不主动，而对方也矜持，所以我们很难维持亲密关系，过了前期热情期，基本就开始一路高开低走，而且我从不主动与对方亲密接触，总觉得心理有障碍，有时候甚至是觉得想到都有点恶心，更不要说去做。但总需要解决生理需求，所以我甚至有时候去外面花钱也不太愿意碰女朋友…这种心理我很难解释，也不是不够喜欢，但就是心里抗拒，哪怕很想说服自己可真的很难说服自己，后来我觉得也许是，对方没有给到我一种我想要的“安全感”吧。后来别人无一例外的离开，我明明内心很难过，也装作满不在乎的样子，不过就是印证了一开始我就知道的结局而已，没有人会真的爱我，都会累的，都会走的。
但她和别人不同，她走了，她又回来了。是的，带着一整个夏日的微风，还是像初识那样，她说“我觉得你还是喜欢我的，而我也还没忘了你，我们重新开始吧”。我没说答应也没说不答应，但我们恢复了跟从前一样的联系，又一起度过了一段美好时光，直到我发现她又一次想要靠近走近我的内心世界。我的防御机制不可抗的又开启了。故意冷淡她拒绝她，挑她的刺，贬低她，不断给自己洗脑，她没什么好的，越这样就开始越觉得她恶心，我真的要恨死我自己了，但我没办法阻止这些感受的发生。以前的时候我总觉得这不是什么问题，可能就是不够爱没遇到合适的人呗，总觉得会有个“真正适合自己的人”出现的，她会来拯救自己脱离“不对的感情”。可如今我遇到了她，最后连她也不行。
这次先说分手的是她，她说“真的累了，爱你太难”。
被分手的我比我想象的状况好，居然波澜不惊没有一点情绪。但这一次分手仿佛又再一次印证了一件事情，看，我果然是不值得被爱的。但这种感觉也就持续了两三个月，接着我开始感受到痛苦，感受到我是真的失去这个人了，这个人未来不可能再出现在我的生命里了。我一遍遍回忆我们在一起的过往的点点滴滴，我确认这是我很爱的人，但为什么一但要亲密我就开始抗拒呢？我忍不住开始找对方缺点，只为让我自己不要太多陷入这段感情，也许原因是因为，太害怕失去了。我不相信有长久的感情，也不相信她真的那么爱我能爱我很久，我觉得总有一天都是要走到两看生厌的那一步的，她现在是没有完全了解我，当了解到真实的我以后也不会再喜欢我了…
是的，我因为怕失去她，所以抗拒她，于是最终终于失去她。这也许就是恐惧型回避依恋永远无法挣脱的魔咒吧。
没有人能理解，我自己也无力改变，我做好了孤单一辈子的准备，我真的不配。
