生活中，我们难免总是会有让自己觉得做了后悔的事情，就如我，二婚的我，我最不后悔的事情，就是当时选择离开前任，可是如今我，依然又深陷另一个泥潭，无法自拔。

      本身跟现任谈恋爱的时候，就还没想好要结婚，就是觉得大家都是成年人，我们先彼此过好现在的每一天，再来谈论结婚生娃，所以我们一直就有措施，但不承想，即使很小心翼翼的保护自己，还是有了意外来临。

      2017年的11月份，我每到晚上就觉得饿得不行，常常半夜起来叫宵夜，找吃的，白天又很嗜睡，总是觉得睡不够，很大困意，后来赶着月事要来的，发现它没来，有过经历的我，就知道怎么回事了，后面去药店买的测孕纸，结果是不期而遇。当时确定的第一时间，刚好那几天跟现任在吵架，已经是提了分手，然后微信也拉黑了，我是跟他村里的一个同学说的，是他村里的女孩子，也是我们共同的小学同学，因为玩得比较好，这王八蛋，我叫她别跟他说，我说我没打算生，而且我们俩个也分手了，结果她竟然跑去跟他说了，她说他是孩子的爸爸，有权利知道，我被她气死了，后来，人家屁颠屁颠的加我微信，我没有同意，又给我发短信，说很多好听的话，还直接跟他妈说了，我都没打算生，他跑去跟他妈说了。后来就是我现在婆婆，每天都打电话，叫我注意这个，注意那个，按时吃饭，休息，反正就是关心备至，搞得我不知道如何开口。

      后来我加了现任的微信回来，我说我不想生，我后面也跟我妈说，我说压力挺大的，现在还有个大的需要养，我妈也支持我，我后面也跟我婆婆说，我说压力大，养不起，我还不想生，可是我婆婆说，我尽管生下来，只要我生下来，什么事情都不需要我管，我就是只负责生，不论对我还是对我妈都是这么承诺，我妈就说，那既然这样就生下来吧，反正这个大的也这么大了，有她照顾，我就生这个下来，到时候给婆婆带，或者自己带，都可以，反正就是不需要担心养的问题，我妈也说，打了对身体也不好，再有，要是以后想要也怕没有了，伤害身体，其实我当时真的是犹豫再三的，我婆婆天天打电话阿，现任也是每天嘘寒问暖的，后来我就心软了，决定生下来。

      但是我现在后悔了，我后悔当时没有跟着自己的心走，我后悔我心软，我害了自己也害了孩子，我更多的只有愧疚之感。

      从怀孕到生产还有带着宝宝到现在2岁多的这个过程里，我是真的失望至极，怀宝宝开始，我就一直没有工作，但是之前有点积蓄，在家除了婆婆做的一日三餐不需要我掏钱以外，买什么吃的，需要买什么用的，都得我自己掏钱，我平时花我的钱在网上买个什么东西，拿个快递都要偷偷摸摸的，跟做贼似的，因为一被婆婆发现了，就会在那里跟唐曾似的，念经，说你这个花钱大手大脚，以后生孩子需要用钱的地方多得是呢之类的，我去，你不说我只管生就行了吗，我现在花我自己钱买东西你也要说，我老公在我怀孕开始到8个多月的时候一直也是在家里的，他虽然也有一份工作，但是不到俩千块钱，还不够他吃喝买烟的，他还给钱我婆婆做伙食，我买这些东西，全是我自己之前的积蓄，类似的事情多如狗屎。

      后来，我生宝宝的时候，我老公不在，是我婆婆一直陪产，我从凌晨3点多开始有痛楚，因为生过，知道还是是要出来了，一大早七点多，我就起来洗头，我婆婆那个时候出去买菜了，我洗好头，收拾好东西，等她回来，然后叫车直接上去县城医院。说是我婆婆陪产，我当时真的宁愿她不陪我，知道吗，我当时痛的时候，痛到三公分，后面6公分，我实在是忍不了，就在那里叫，生过孩子的都知道，生娃这个痛的过程多么的煎熬，我婆婆在边上一直说，她说谁不是这样过来的，说我大姑姐也生了孩子，而且我这个还是第二胎，哪个像我这样。真的我当时就想叫她走，她不是在帮我，是在摧残我的意志，生孩子的时候，产妇需要的是鼓励，陪伴，而不是你的抱怨，这个也许就是不是生过自己的人，不懂心疼你吧，如果是亲妈妈，那也就不会这样说了。

      三天出院了，当时结算住院费，我记得是我老公刷的信用卡的钱，而不是我婆婆出的，到回家坐月子期间，我老公一直也就是我生娃下来，假期也就是一个星期，我婆婆就一直催他上去，这个老公也是个王八蛋，我生孩子坐月子，我就是只有一个内衣裤需要洗，我婆婆就帮我洗了一次，他还说我内衣裤也给妈洗，我的心真是六月寒，后来我内衣裤就自己用热水洗，就是住院那三天，我在医院大部分时间都是睡觉，孩子都是我老公和婆婆照顾，我挺欣慰的，但是出院回家就不是那么回事了，我婆婆除了一日三餐做给我吃，其他都是我来，孩子得起喝夜奶，我因为自身有乙肝，不能给孩子母乳，纯奶粉，一晚上起来好几次，冲奶粉，换尿布，白天还得给孩子洗澡，我当时在坐月子阿，真的，坐月子也没有休息好，后来也不知道什么缘故，出月子第一天，我这个胃下面右边，肝的旁边一点位置就开始疼，以前从来不这样，后来怀疑是子宫清理不干净，但是去做检查也检查不出来什么问题，那是第一次疼，特别疼，后来多次疼痛，痛的时候得去吊点滴，检查也检查不出什么毛病，也不知道怎么回事，会不会是月子落下的病还是什么问题，也检查不出来，一直也就这样，就是吃东西自己平时多注意。

      不管是做月子，还是出月子，就是孩子一直是我在带，这中间很多事情，真的没法言语，人家说月子之仇，不共戴天，但是我这个可能还算是比较好的，毕竟一日三餐是不愁的，但是孩子奶粉和纸尿布就是我老公在赚钱买了。

      再后来说到我有一次因为胃疼，我婆婆去干活，我要给宝宝洗澡的事，我就发了个朋友圈，大概意思就是说，我这么难受，还得侍候你这个小不点，就是一个抒发心情的一条朋友圈，不知怎的就得罪了大姑姐，就跟我老公说，我好像在他们家受了多大委屈，过得多不好似的，从那个时候开始，我就对这个大姑姐，是敬而远之了，后面也陆陆续续发生一些事情，令我们的关系进入冰冻之寒，就是我们非亲非故，就只是一个亲戚那么简单，我没有办法当她是姐，做姐的，大概是说不出这样的话的，更多的应该是关心，说我不舒服，是不是应该休息，等我婆婆回来再洗还是怎么样，而不是说我矫情，说我在她们家受委屈，过不好这些话，无疑是把我往外推，我老公还来骂我，跟我吵架，这不是仇人是什么，哪有亲人会制造矛盾的。

      后来，我老公出事，我依然不离不弃，想把这个家过好，但是这个他就是个王八蛋，啥都不懂的王八蛋，他不止在我怀孕期间，玩暧昧，让我伤心难过，还在后面做一些离谱的事情，让我担心受怕，让我一个人面对一帮陌生不交心的人。他出事以后就一直在家里，没有工作，我一个人工作赚钱，每个月给一千块给孩子奶粉，还另外给零花钱给他，我留下一些来自己用，买衣服买尿布给宝宝，都是我来，我婆婆我记得孩子这么大，也就买过一次衣服给孩子，后来因为，花销也大，一个月4000块钱的工资，除去给家里的那一部分，买衣服的，我自己还得买护肤品，买衣服，钱也是用得很拮据，我就想通过捷径，那个时候有那个时时彩，我就每天起来玩，前面吃点甜头，但是我也没有资本，也就小小玩，每天赚个一俩百块钱，后来小伙伴知道了，她也要求和我一起玩，因为她做财务，所以有钱，前面玩小的，赢点钱，人就贪心，她就开始玩大的，后来就是因为这样，欠了好几万块钱，因为是拿的老板钱，要想办法给人家还上去，后来差个几千块钱，没有办法借到，就跟我老公说，说我输钱了，输几千块，他说刷信用卡给我还上去，但是他知道这个事情之后，一直骂我，骂到我火大，我干脆不要他的了，我就跟他说还了，我就借别人的去了。虽然这件事情是我的错，但是，当遇到事情的时候，他更多的是指责，而不是关心，不论什么情况，就如大姑姐说我的事，我的这些事都好，他从来没有偏爱，到至今为止，钱也没有，虽然我是欠钱，每个月得还款，为我之前的错误买单，但是我没有说开口叫他给钱我还，也没有说我没钱用了，给点生活费给我，因为之前我在带娃期间，就俩个月，没工作的时候，我知道手心向上是一种什么感受，我不喜欢，所以也不添麻烦，一个不爱你的人，即使你什么都没要求，他仍然觉得你要求颇多，总是聚少离多的，现在在一起就是没有钱，没有陪伴，没有偏爱，什么都没有，图钱，钱没有，什么都得靠自己，孩子得靠自己，自己带自己养自己干，自己熬，图人，人没有，长时间异地，几个月才难得见一面，总是得经历离别，孩子就是个单亲家庭，我现在找不到这段感情存在的价值和意义，所以我没有办法去领证，我很迷茫也很彷徨。

      我婆婆说，我们就这样了，家里穷，也没有钱给我们办婚礼了，意思就是我这个人就是这样来到这个家庭，生孩子过日子了，任何形式都是没有的了，我当时听这话的时候，没人能理解我的心里多么的难过和恼火，我妈生养我这么大，我就这样生个孩子来这个家里过日子了？我就是不值钱的玩意，你脑壳就是坏的，人家知道人家穷，现在还拼命的嫌弃你这个不好，那个不好，说你是离过婚的，自身还耳聋，我就是脑壳有泡的。

      当初如果听自己的，不要听人家的忽悠，那该多好，大家都是只是认识一场，彼此都很美好，没有一地鸡毛，我们美好的时光，即使最后不能走到一起，那也是美好的人，而不是现在的我们多么的不懂事。

      愿天下的所有女孩子，当你跟一个人相爱的时候，一定得要好好谈好这个恋爱，了解了一个家庭的模式和为人处世，再来计划是不是做好准备结婚生娃，是要你做好准备，自己真心觉得条件可以了，再来实施，而不是听人家说，你该结婚生子了，你该怎么样，最后承受一切的人是你，嘴皮子耍多好都没用，没有落实到行动，那就是忽悠，摆好自己的三观和一致的人前行，才能过得更好，才能遇见美好的自己。