说起来，关注星座也只是这几年才开始的事情。在十六岁之前，星座于我而言，是绝对的“迷信工程”。只允许它存活于周围小女生落满粉红花瓣的，叽叽喳喳的日常里，决不容它踏入我那，有天无地的小天地半步。
在以往的多数时间里，我是绝对的理性主义者。信任理智，要胜过对任何情感的依恋。
只可惜，终难为人中龙凤。就在十六岁那年，我破了迷信的戒。芳草遍地的年岁，总有那样的一株难能可贵。我只晓得他的眼瞳明亮却深邃更甚，挺拔的脊梁透着瘦削......笑着记起来，他还有一件好看的，蓝白相间的外套。从那时起才明白，“好看”是个多么私人化的形容。但其他的，我一无所知。可我想知道。一切。那是只有单纯的欢喜的年纪，没有技巧，也没有勇气。没有人说出口。只能远远，远远地陪伴着彼此。研究双子座与水瓶座，把我那时的课余时间占得满满当当。说合，便放入收藏夹，一遍遍地翻看，然后一遍遍地偷笑；说不合，除了心里发紧，匆匆略过以外，我却也没有任何法子，让它消失。还好，大多是好的。只是同属风向星座，都没有办法长久热情。虽然这条被讨厌，最终还是得到了证实。那是顶迷信星座的日子，甜蜜也难过。
我理解着迷星座的人，其实是无奈的。得不到令吾心安定的结局，所幸还能在星座这里，求一把安慰，就算是一席无稽之言，听一回又何妨，信一次又何妨？可像表情包，明明早已觉得用来无益，可愧于口才之瘠，还是得在不断的收集、发送中，支撑着聊天的继续进行。当然，或许只是我，不中意言语。畏惧冷冰冰的文字带来的对峙，太难冲破。况且，星座也需要怀着一种，既期待又敬畏的心情，去被，既用心又淡然地对待。只怕忘了淡然。到头来，不知是谁，在尽力诠释着，谁。
星座总归是有道理的。就像当我摸索着，活了十六年后，第一次翻阅水瓶座性格解析时，才有了“终于有人理解我”的感触。或者，只是终于为自己的怪诞，找到了看似合理的由头。比如在葬礼上落泪不下，转而在心里默默研究燃烧纸钱，带来的浪费与污染，我把它与水瓶座的脑洞大开画上等号；比如车上听到后排小夫妻对房奴生活的抱怨拌嘴，又开始探究婚姻的准则与意义，我将这归结为水瓶座的不正常理性思维。后来继续归纳，我同意了星座的观念：水瓶座就是非正常。也许，我是真的无厘头，但至少在星座这里，我得到了一丝或有或无的肯定，倒也对星座产生了一种，或有或无的认可与好感。
似乎我还是会相信星座的，只不过是一个更理性的迷信者。我赞成星座书上所讲，水瓶座永远需要潇洒自由。是这样吧？我会在社交网络上的个签，日常的日记里写下对自由的追求，却是因为，还没有支撑起自由的能力；我会在处世时要求自己尽量潇洒，是害怕自己顾念太多，容易用心。或许我需要的，只是一个更强大的自己。总有时候，觉得自己对水瓶，不够忠诚。总有因素，阻止我们活得，足够典型。
面对星座，信与不信，似乎只在于一念之间。常在手机上浏览到星座解析，多为偶然，亦是有意。多数时间里，只逐字读过所关心的，寥寥几个星座后，手指便自然划过。还是有些真切的，可那又怎样？该是怎样，又是哪样，哪样是什么，什么是什么？都不清楚。偏差是必然，这才够有趣。毕竟这世界上的七十多亿人口，若只单调地分为十二个类别，每一类又都彼此明晰，知晓与自己最配对的另一类为谁，那这个世界只需要如此，机械运转就好。可你我明白，这世界上的每一个真实存在的事物，都应自成一类。你只是你，我只是我，都是属于自己，最独特的那一类。
正如十六岁的他，只是他，并不是我想象中那个，双子座。
用了许嵩的歌名做题目，也算是，向久别却从未重逢的时光，致敬。
