我已经如愿以偿的逃出了一个牢笼，在自由的空间里疯狂的奔走，我不知道最终要到哪儿，但愿这样无止境的奔走。我看路边的风景，我望着蓝天微微发呆，我轻轻拨弄草尖上的露水，依然，继续行走。
因为找不到我渴望的地方，所以不停步的四处乱晃。如果已经到达，我便不愿再久留这个陌生的世界。有时候，我遥遥望见它了，可望而不可及的景象，挥一挥衣袖，剩下徒劳无功。甚至，我知道它的方向，但我却踏不上那一边的界限，我被排斥在外，怅然若失。
如果你在那儿呆不下去，就到我这里来吧。一个网友。发信息说。他叫庞生。
我从来不理会别人的信息，看着他们发的甜言蜜语，或者嘘寒问暖，我只是笑，傻傻的笑。我会因为那些话感到温暖，整个人就轻飘飘的飞起来。庞生会定期发给我一些话，一般都是一周时间。我和他素未谋面，而我却信任他，就因为他在网上给我的留言：你一定要好好照顾自己。这样一句普通的话就感动了我，不管当时他是发错了还是无意的，我都无所谓，以后就这样。我告诉自己，要和这个人联系。
他打电话给我的时候，我正在收拾行李，准备逃跑。他轻轻的说，你好，我找小年。我愕然，嗯了一声。他便说，如果你在那儿呆不下去，就到我这里来吧。然后挂了电话。他打电话给我，就只为了一句话。我茫茫然，而又兴奋。那也许是一个好的驿站。
经过长途跋涉，我到了他的城市。我说，请为我找份工作。他也是轻轻的答，嗯。我看不穿他的思绪。为什么我如此相信他，关于这个男子，除了姓名，我别无所知。
总算到达了他的城市。很快有了工作。
我不愿意待在公司的宿舍，强硬的留在他小小的公寓，与他栖身在叫清远的小镇上。我不知他愿不愿意，我只求一丝安宁，一片寂静。所以，他不说，我便不问。也许世事与我无关，只有宁静是我的愿望。
公寓里很潮湿，像是一处幽深的宫殿，之所以留下来，是因为它非常非常吸引我。我像是寄生虫，必须在这种昏暗的环境中才可以茁壮成长，才可以毫无顾忌的展示自己的丑陋与不堪。常常呆呆的坐着。他说，你眼神中充满了寂寞，你是一个该笑的女子，所以请为了生活，不要折磨自己。我强颜欢笑，那只是徒劳，我放弃挣扎，因为我知道自己的前方，不是可以笑的地方。
上班，是一种公式。当我背熟它的时候，就没精力去渗透。在这个位子上，我已尽力。不想与上级有任何一层关系。选择离职，或者旷工。像是在学校里，很青春，所以肆无忌惮的逃课，爬围墙，折了腿也在所不惜。
你是一个不懂爱惜自己的女子。他说。
是在冬天，积了雪的路上。我脱了棉鞋在雪地里调皮的玩耍。回到家。他，端来烫热的水让我泡脚。轻柔的话语。与我不相干吧。冻得发肿发紫的脚，浸泡在水里。一点儿感觉也没有。我看见有水从脚上流下，可是我却不知道水的温度。
爱惜，那是一个好遥远的词。好久好久，没有听见爱惜的声音。没有看见爱惜的足迹。我不确定自己能够在未来的哪一天能得到它，觉得，也许，只是过客对于我的一个暗语。
他肯定不知道，积雪那一层一层的含义，纯洁，美丽，亦只是它的象征。最明确的是它的冷酷，它的残忍。我不愿提起我在雪中走动的意义。它是让我知道没有人可以带来拯救，除了自己。是在那个积雪的晚上，父母遗弃了我。
我告诉他，我喜欢流浪。看着街边的流浪狗，看着那些衣衫褴褛的乞丐，脏兮兮的流浪汉。饥饿时，无处觅食。在垃圾堆里抓起别人扔掉的面包，炒粉渣，吃得津津有味。他们不会因此而自卑，不会因此而伤心。他只是想，过一天是一天吧。人们说，这种人不值得同情，而我，很想做这种傻乎乎的人。过一天是一天吧。我愿意在寒冷的冬天蜷缩在石凳上睡觉，饥饿时在大街上乞讨，无聊时，呆在一个角落，看人来人往，听人们互相的嘲弄，奚落，奉承，然后起身，倦意的寻找，哪里的石凳可以让我栖息。
听完我的诉说。他轻轻的搂着我。我不知道他的怀抱是否温暖。我甚至不知道他这样是什么意思。我似乎呆瓜一样紧紧贴在他的胸膛，没有一个字，没有一声叹息。无尽的沉默。我拥抱了世上最快乐的空气。于是，我对自己说，让我笑一下。随后，他说，如果累了，请想起我。
记得？那样子好吗？我抬起头，直直的盯着他。
他是有女朋友的。我只是一个过客。
我就想到一个问题，我是谁最重要的人呢？我掰着脑袋想，我认识几个人呢?除了庞生，一个也没有了吧。他是我最重要的人。我确定。我不会说，自始至终。因为这是我一个人的事。
因为我没有勇气，所以才安好的在这里生活。
不是的，因为这里才是你的家啊。
我没有语言回答。那样的生活，没有中心的生活，没有一个朋友的生活。因为自己孤寂，所以想拥有跟自己一样的空间。他是一个正常人，有正常的作息规律，有一个善解人意的女朋友。我怕，我再待下去，会毁了他的生活。庞生，我是不愿意离开你的。一旦离开，就是永别。我的决绝，是不带给任何人麻烦的保证。可是，现在，我真的不想走。我怕，我走了，就再也找不到这个地方，这个人，没有记忆的生命，没有延续的激情。
不要想莫名其妙的问题，待在这里，我会保护你的。他轻轻的抚弄我的头发，脸贴在我的脸上。我开始挣扎，我不要在他的怀抱哭泣，我不要和他那么暧昧，既然我感受不到他的温暖，就不应该留在他的身边。我选择逃离，是因为我没有权利束缚谁在我身边。
那么多年，一个人也走过来了。为什么到此时，却想有一个依靠。那么浓烈的欲望，把我整个人覆盖。无论曾经怎么样怎么样，我也不曾想要一个依靠。一个人，一辈子，一生情，一直走。原来，我是该走了。
我任性的不去上班，我任性的不要庞生上班，我要他陪我逛街，吃东西。那一天，我笑得好开心。晚上的时候，我把他勾引到我的床上，他不忍心，又经不起诱惑。我想他是知道我的用意，然后决绝。我想像他一大早不见我时的惊愕，想象他满世界找我的惊慌，想象他不上班不吃不喝的嚎叫，我只冷笑了一声，然后消失。
那个女人，在我生命中不曾出现。
我要去做我的乞丐，乞讨生活。生活不是我自己给得了的。每个人的生活都一样，靠着别人的施舍却不自知。那些微笑中的丑恶只有他自己知道。
看路边行人走啊走啊，我呆呆的笑。为了生活，他们不愿乞讨，却又是另一种形式的乞讨。真的，我不能接受。我掏了最后两块钱买了一个红薯，拿在手上，一辆自行车从后面撞过来。红薯掉了。那人头也不回的走了。我不觉得痛，只是麻木咯。城市的边缘，人口的泛滥，早出晚归，匆匆忙忙。然后，那些小贩的叫卖，街市仍然是街市。为什么，大家那么冷漠，没有寒暄。我还是走我自己的路，那些乱七八糟的思绪，都算不得什么了。亦不见那些漠然的神情。
流浪，就是有这样的一重意义，至少是自由的吧。我过自己想要的生活，应该会开心了。突然之间，我好冷，也好怕，好怕这样的人群，好怕这样匆忙的街市，我要退出这里。我低着头，寻找去公园的路。那里有很大的空地，大片大片的花海，大片大片的草地。池塘，走廊，睡莲，枯萎，单个的人。终于到达。
我睡在草坪上，直直的盯着天空。一点儿一点儿的变暗，最后一个人也没有了。我也消失了。应该。那些黑暗，那些一闪一闪的阴影，那些窸窸窣窣的虫叫，或许是社会的本质。我无法继续，我要怎么办。那些细小的草，疯狂的长，我呢？向往死亡的腐烂的方向，却嗅不到腐烂的味道。怎样到达地狱，在那里才可以真正的受苦，在人间里，是一种内心的折磨，疼痛让自己透不过气。
小家伙，在这儿干嘛？我对一只小虾说话。它在水边游着。隐隐约约，捉不住的是时光，留不住的也是。一切的成长，一瞬间的晃眼，一切都变了样。我的内心呢？没有爱，没有情，没有人在身边，一个人也没有，什么都没有。曾经，想过有一个家的，想过让一个人来温暖我的，想过生个小孩，其乐融融的，可是，我找不到那个人，那个可以给我幸福的人。
悲剧总是让人联想到唯美，也只有悲剧可以让人知道唯美。我看见过那些唯美的画面。一片又一片的汪洋，人沉落在其中，也不会有人知道的落寞，空虚的大地给不了感情，被海水淹没了所有的爱恋，一文不值，也无人惦记。
杀人，应该是一件很有趣的事情。好想杀个人玩玩。扼着一个人的脖子，让他透不过气，憋着挣扎，直愣愣的断气。我觉得这样很有趣。是不是？我好想去问庞生，问他是不是，很有趣。我又开始怕，要是有灵魂的话，会不会一直跟随我，或者再用那虚空的双手掐死我。其实，我是不想一个人到处跑的，要是有人收留我。
我仍然一个人，看天，发呆，睡草坪。
小年，庞生找你。
阿昆哥哥抓着我。我撇着嘴，不是我的错。他拉着我的手。不放手。
你跟我回去，不要在这个样子的生活。我们的心疼，你知不知道？
阿昆哥哥是庞生的朋友，见过几次。聊过几句。再无交集。
带我回去做什么？
其实他是爱你的。有些话，他无法开口。
好，我回去。
我任由他拉着。我想，我是不允许有人来阻止我走向理想的道路，唯有把那个人杀掉。内心的这种欲望很真实。
见到庞生，呵呵，他憔悴了许多。眼角的疲惫，渐渐的散去。我们，是不被祝福的。就算我是爱着他的。我们也不能在一起。始终，得不到幸福的人是我。连同我遇见的每一个人。无休止的。他抱着我，轻声哭泣，我们结婚好吗？那是不真实的一个幻梦。要是之前的之前，对我说这句话，我不会拒绝。可是，之前，已经久远得我都不知道是何年马月。我只对他笑了一下，并无反应。
小年，我必须对你负责，你是那么的让人心疼。他不放弃，极力想把我的梦给圆了，可他为什么不自知，他已有女朋友。纠缠亦是徒劳无功。
你有那个能力吗？我倔强的仰起头。老天对我的不公平，我没有办法平息。有人说要带来安慰，却抚不掉我的伤痕。
小年，为什么你要那么倔强？
没有，一直都没有。我只是坚强。
我一直都知道的，一直一直都知道的。我已经爱上这个男人，为了不让他受到任何诅咒，我就得离开。不管是我自己意识的混乱，还是幻想的莫名其妙，都不会有结果。我想过，当我睡在草坪上的时候，当我无助哭泣的时候，当我流浪街头被自行车撞到的时候，当我一个人平安的出现在他身边的时候，他能够做什么呢？什么也不能。他找不到我，他根本不在乎我，他的心里看不到我的影子。这便是对我的折磨，他对我什么也没有做，我就这样沦陷。自己的无能？或许是生前的一次难忘。
我是该一直走的女子，一直一直，一刻不停歇。
小年，不要再想离开我，我也不会让你再离开我。他坚定的说。不掺假。可是，他不爱我，要我以什么身份留下。只当我是寄养在家的阿猫阿狗吗？我受不了自己的猜测。
从此，我便出不了这个家门。
他把每一件东西都准备得很好，吃的，用的。就是不让我出门。是对我离家出走的惩罚。软禁了我，却给我衣食无忧的生活。之后，我一直都不说话了。我不知道我与庞生还有什么好说的，什么话也没有了。每晚每晚，他抱着我睡觉，什么也不说。只轻轻的抱着我。有时候，好想问，庞生庞生，你究竟爱不爱我。爱情，终究过不了俗套的结局。而我，不想，有那么一个结局，所以，不问，我爱的庞生，已经有了一个女人的爱，他不会爱我。他只是收留了我。我却宁愿在这个时候，守在这里，过一段日子再走吧。
我想，为了他，我已经放弃了自己的很多东西。比如说，自由。
我想，我是愿意待在他的家里的，我不厌倦这里。每一个地方，每一样东西，都有他的影子，我舍不得到没有他的地方去。我的防备也是多余的了。他不费吹灰之力，就把我牢牢的绑住了。可是，我不可能待在这里一辈子。
天是知道我的任性，天是了解我的孤僻的。呵呵，我愿意孤立自己。从小习成的怪癖，没有人改变得了。就算我现在爱上一个人。就是我可以为了这个人逗留在他的房间。那些片刻的快乐，享受过了，留给我的只有无限的遗憾。我自是知道自己的行为古怪，喜欢别人不喜欢的事物。不愿意邋遢，却喜欢流浪。喜欢灰色的一切。有时候想，为什么人不是灰色的呢。看见灰色的风，灰色的雨，惊喜于它们的变化。为什么人不变一下。如果，庞生是灰色的，我会不会更爱他。我发觉自己是有病的孩子。
庞生回家。脱衣做饭，习以为常。油烟升起，一会儿便是香喷喷的饭菜。这么好的男人，不对我有一句怨言。为什么看着他的背影我有想哭的冲动，为什么这么温馨的东西在我眼中却是一片狼藉，我无法忍受他把我当成手心里的宝呵护。时过境迁，就把我扔到不知死活的角落。所以，我唯一的办法是逃避。我不知道自己可以逃避多久，也不知道怎么样才可以医好自己，我是害怕自己对他的爱是一种假象，不能容忍自己的掺假。他是不明白我的心情的。肯定不明白。囚禁了我的肉体，可是我的灵魂找不到归宿。
我是一个不懂得爱惜自己的女子，不是不懂得，而是不想。爱惜自己的结果是什么呢？没有半点伤害，完整，整个生命中没有一丝缺憾，快乐，没有忧伤。不，不是我要的生活。我是需要疼痛的女子，需要有伤口，希望自己舔舐自己的血液，那样的快感，是你所不懂的惬意。我没有达到疯人的那种无所畏惧，我心中开始有爱。或许，我是什么都没有，可是，我不想这份爱毁了我的生活。我碌碌无为的生活，我颠沛流离的生活。
看了太多相似于我的故事，已经不相信生活会善待我们。只是用自己存在的方式，来对自身进行毁灭。看似无情的摧毁，却是对自己的安慰。
很是喜欢没有结局的故事，凄美而缠绵，一圈又一圈的缠绕回来，是一个迷宫，没有找到出口。庞生，你是怎样的一种想法，留住我的心，我的人，还是我的精神。庞生，你是否知道这一切终究是没有结局的故事。我在你的身边，不会哭，不会笑，甚至不会多说一个字，为什么，你却不放开我，让我去寻找自己的归路。
庞生，我盯着他看。
为什么，为什么你一定要逼问我，留下来的原因，为什么你不可以安安静静的呆在这里，享受安逸，为什么你不.....
因为我不是娃娃。
我已经知道你的无言以对。终究，你会放我离开。我可以身无分文的离开，可以毫无牵挂的奔波，不为什么，不会单单的去为了爱。我想，你是明白我的了。我的思想，我的行为，我总是相信你是明白的。所以，我知道你会放我走。
有时候，这种决定太让人难以接受。我不是故意要去争夺什么东西，也不是有意去寻找什么东西，我只是没有目的，漫无边际的奔波。喜欢劳碌中欢颜，喜欢疲惫时候的倦意，喜欢汽车奔跑的汽油味，喜欢路途中的危险，凡是别人讨厌的我都带有几分喜爱的神色去观察，去疼爱。这样的自己是不是我要的思想，是不是我要的灵魂，或许，我都无从知道。那他也是一样的无从知道了吧。为什么，没有人告诉我，我要怎么样去学会做一个人，做一个思想健全的人。我究竟是怎样的一个人呢？为什么我都不清楚呢？
睁开眼，看到的是白色的床，白色的窗，为什么，一切都是这样的空洞，我不知道我要去问谁，才可以知道我一生的意义。也许我的一生仅此而已，没有其他的波澜不惊。
你无辜的望着我，我不知道是自己做错什么，还是你做错了什么，我们是互相躲避，又互相伤害的小兽，可是要到什么时候，我们可以真正的在一起。我还是想要离开的，你也是知道的，为什么我等不到自己的自由，你可以告诉我吗？我一直等待你给我答案。我一直等待着你放我的自由。
好吧。从此，你想到哪儿就到哪儿。如果累了，就回来我们的家。庞生侧着头说完这软弱又难言的话。
我轻笑，我想我是想明白了自己的快乐。
庞生，我答应你，我累了，我会回来。我答应你，我会好好的照顾自己。你不要担心就好。我拉住他的手，多么温暖的手啊。
第二天，买了车票，到另一站。我不要他送我。我一个人。有一袋行李，还有他卖给我的银色耳环。我笑着离开，注定途中的艰辛。看着拥挤的人群，心里暗暗开了花。为什么，逃跑的时候，这么开心？为什么，有这么多人在逃跑？呵呵，为什么，我的花在那一刻死去？
车窗外的世界好美丽。有人，有草，有电线杆，有依偎的白发公婆，我一路看见那么多以前存在的事物，没有特殊含义。我只是想，为什么，现在才知道这一切都是这么美好。抓不住，始终是时间，他苍老了我的思想。他带走了我的年华。我只是无助的在一旁观望风景。一边在无奈的挣扎现实的折磨。一种释放了的借口，升华为一个可笑的现实。我和每个人都不一样，什么都不是一样的。我所有的孤寂只有天才知道，身体被残忍的撕扯，只有天知道，那痛楚是多么的惨不忍睹。或许，只有我自己在想象，生命的生长。
其实，我看见他追着车跑的样子，感觉像是纯情电影男主角的痴心，然后追不上，停下来，喘气，颓废的回去。十天，二十天，或许一个月，或许更久一点，淡忘了我来过的日子，就结束了一切。这才符合小说的情节，只有我，一个人的天荒地老。我不知道要到哪里呢？我是真的不知道。在这里，我是没有朋友的吧。这里是整个世界吧。我还是想了一会儿的，要是他真的爱我了，我可不可以和他一起一辈子。我怀疑自己错了，既然已经离开，就不要后悔。过自己想要的生活。和记忆，和现实，和陌生过日子。这是正确的吧。不为了一个人，不单是为了一个人。我是没有中心的人。
他终是回他的世界了。我继续着我的逃亡。
我停驻在一间破烂的酒吧，当服务员。我喜欢看那些灯红酒绿的世界，喜欢接触龌龊，不喜欢洁身自爱，我就是喜欢放纵。看少男少女在舞池中挥霍青春，看他们的大汗淋漓，看他们的亲亲我我。我从来都只是一个旁观者，看着别人的行动，自己只是熟视无睹。内心，没有澎湃，只有平静。不去向往，心如止水。
每天的每天，都重复一样的生活。端盘，送菜单，不专注于任何一件事。发工资，买衣服，然后继续上班。劳累，理所当然。可是，我仍然可以笑，笑得很甜蜜。没有一个人懂，我笑中的含义。
喜欢阿桑的歌，你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠地，让我的眼泪流成河。没有人看见天黑的哭泣，我一个人在听。孤独盛开的声音。有没有人曾经听说过，天黑了就不再亮了，在无痛的人生中。我在扯一些歪理，想象自己被砸开时候的血流成河，漂流，一片。真爱无悔。我亲爱的，我不知道何时厌倦自己的身心，重回你不见天日的天堂。
你应该会来找我才对。找我才是爱我的。
我执意这样子，不安分，也不安心。
终于有一天，你来到我的身边。
有一个人送了我巧克力，有一个人在旁边偷偷看我，有一个人每天到酒吧坐相同的位置，点相同的东西。有一个人注意了我很久。我讨厌那样的眼神，充满了渴望，贪婪而又无止境的愚蠢。我一个劲的躲闪，他却紧追不放。我讨厌这样的一个人，我十二万分的讨厌。他出现在我的面前，一个十七八岁的男孩。单纯而又较好的容颜，丝毫没有与世争夺的痕迹，又如何出现于堕落之地。他告诉我说，他爱我。我没有看他。为什么，他缠着我。
我说，小弟，不要浪费时间在我身上。你四处一抓，比我好的人大有人在。
他说，爱是无来由的。不要否认我的爱。
我说，我完全没有否定你的爱的意义，我是否定你爱的方向错了。不是我。
我很清楚的表明立场，他只是盯着我的眼睛，说了一句。我爱你是我的事，不需要得到你的认同。我想我是疯了，已经说了那么多废话。我以自己的借口辞职了。躲在只有自己的一个人的出租屋。不吃不喝。我想冬眠。
一天，两天，三天，一个礼拜，我不出门，亦无人敲门。冷清的日子。这就是我的天荒地老。就算，我哭也无所谓，没有人关心，没有人在乎，没有人看得见的哭泣。所以，我继续着我一个人的事。
钥匙转动的声音，好奇怪，惊醒了我。为什么有人进我屋子，我的眼睛睁不开。为什么，我感觉到有什么东西在靠近我，冰冷的，我透不过气。什么时候，我才可以看看是谁闯进了我的空间，我想抓住他。
我迷幻的梦中，见到了庞生，真的庞生。他牵我的手，给我讲我们的未来。好多好多星星，我们的家里有好多好多。庞生，我要吃你做的汤。庞生，我要一直戴你给我买的银色耳环。庞生，我要一直穿你的给我买的衣服。庞生，我要和你一起老。庞生，我要为你生个孩子。庞生，我要和你有一个未来。
.......
我知道，你都答应了我。
最后，在我的世界里出现了一个人。不是庞生，另外一个与我不相干的人。他在边上站着。他看着我。专注。现在的我，是快乐的。很简单。他告诉我说，庞生只是我想象出来的人，现在我的病好了，什么都没有了。而这个我不记得的人就是我的爱人。呵呵，多么美妙的故事。就这样吧，结局。
