今夜我做了一个梦，一个无比清晰又心痛的梦――这是近二十年来我第一次梦见了他，我的初恋。
那年，我17岁，读高中，我谈了人生中第一场真正意义上的恋爱。他叫军，是个体育生，他人很好，用现在的流行词来说他是个十足的暖男。
中间细节不再赘述，我们有着所有恋人都有的甜蜜和小争吵。
他对我很好，不，是太好，真的是太好太好了，好到让我感觉我的每一个毛孔都时时刻刻地暴露在他面前，走到哪里都感觉是在他视线之内，我的一举一动，一呼一吸他都要随时掌控，这种几近窒息的感觉让我想要逃，于是，我想到了分手，我想要自由。
忘记了分手我是怎么提出来的，只记得分手的那晚是惨烈的，年少冲动的他用拳头砸碎了教室的玻璃，血，哗的一下流了满地……，看，他就是那样的人，激烈，冲动，永远在以他的方式强迫着你。
分手，一次成功。不管他如何挽留，我都没有回头，非常决绝。我自认为这样很潇洒，我终于有了想要的自由。但，很快我认识到了这种想法只是我单方面的，依他的性格，怎么会那么快消停呢？他的消息开始源源不断的传到我耳朵里，颓废，自闭，自残，自伤，校园里再也不见了昔日那个神采飞扬的少年。而这，并不是我想要的结果。
看着他因我而日复一日魂不守舍的摧残自己的时候，慢慢地我心痛了，后悔了，自责占据了我内心的大部分，想着是不是我太过份了，是不是对他太残酷了，毕竟他什么错都没有，他只是爱错了方式而已，我们是不是还可以重新开始…………，当时，我是真的这样想的，想过的。可是在我还在犹犹豫豫要如何回头的时候，突然有一天别人告诉我他又恋爱了，对象就是我的同班同学！！
我清楚记得我听到这消息时的感觉：震惊，愤怒，还有心脏一抽一抽的疼。
（……………此处省略十万字………………）
我没哭，也没恼，甚至连表情都没有，什么都没说，什么都没问，表面平静的当什么事都没有，在最好的闺蜜面前我也倔犟的未露出丝毫难过，可是，心底的疼只有我自己才知道。
这件事给我带来另一个伤害，就是在那个最敏感的的年纪，我自认我成为了整个年级的一个笑话……，它影响了我的整个青春，乃致往后的二十年我都不愿去想起，连梦都不愿意梦到！
之后的日子，他忙着他的恋爱，时常出入我们的教室里面，和另一个她亲亲我我，嘻笑打闹，而我也一副若无其事的样子上学下学，回家的路上也渐渐地习惯了没有他的陪伴。
再之后，他高中没读完就去当兵去了，至此，我们终于没有了联系，桥归桥，路归路……
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此去经年，我们在各自的人生轨道上跌跌撞撞二十载，终于还是遇见了。
这近二十年，我故意断了与这段回忆有关的所有联系，包括我最好的一个闺蜜，我们共同的朋友。像个倔犟的穿山甲一样用厚厚的壳把那一段回忆紧紧地包裹了起来，不能碰，不敢碰，因为一碰就疼。
19年的春节，我被拉进了一个初中同学群，进群后发现当年我的那个闺蜜以实名制赫然在群，近二十年过去了，云淡风轻，自然而然的我与老闺蜜联系上了，老友相见分外热烈，我们感慨着过去，八卦着现在，叽叽喳喳聊到半夜，没有半点生疏的感觉。
此后我们隔三差五的聊一聊，闹一闹，回忆着当年的小美好，只是我们谁也没有提到过他，我也没有去打听，人生已过半，此生我与他早已结束，何必再提起。
可是，事与愿违，是缘份真的还未尽吗？该来的还是来了。当闺蜜没打招呼就啪地一下把他照片丢过来的时候，我脑袋轰地一下，感觉我紧锁了那么多年的记忆闸门毫无防备的被突然炸开了…………
我和他也联系上了。
二十年过去，年近四十，他外表成熟很多，但还是那个温暖的模样，生活在与我相隔数千公里之外的南方，妻美儿娇，事业有成。
记忆这东西，就像一张泛黄的照片，平时夹在书层里很少翻到它，而一旦翻出，那些再久远的过往便会汹涌而出一幕幕地在你面前走过……
我们聊了一下午，我们像回到了十七八岁的年纪一样，追问，纠结，愤怒和委屈……
二十年后他仍追问我当年放弃他的原因，而我也第一次承认当年我没有那么不在乎，我也因他的报复而受了伤，还是很重的伤……
眼泪也犹如这记忆的大门一样，想堵堵不住。现在想一想，我是有多倔犟，一句话能憋了二十年才对他说出来，一颗泪能忍了二十年才让它流下来……
他推了一首歌给我――辛晓琪的《领悟》，说适合此时的我俩，其实，不是很贴切，最适合我们的应该是――《后来》，字字诛心。
为什么人在年少时一定要让心爱的人受伤？
我们，两败俱伤。
最后，他问我还爱他吗，我该怎么回答？时至今日的心疼、流泪是为了他吗？是，又不是。
说再见的时候天已将黑，我打开车门，望着墨蓝的天空来了一个长长的深呼吸。
至此，我的初恋，终结。
2019.03.24.
