一个朋友是链家的中介，有一次聊天，说起了他的一个经历。
他同时接待了两个90后的小伙子，最后他们都买了房。
A小伙儿家庭条件比较好，父母都是国企领导。每次来看房都是父母带着，每次都一言不发，全是父母张罗。
最后签合同，是自己来的，但全程和父母通电话。老爸说签吧，然后就签了。他眼神无光，全无那个年龄的朝气。
B小伙儿则相反，都是自己张罗，偶尔家人也跟着来，但是都是自己决策。他则明显显示出90后的敢作敢当，当家做主。
我问他为什么呢？
这是他的客户，所以接待过程中还是能感觉到一些不同。
A家里全是父母做主，工作也是父母安排的，房费也是父母出的。他在家好像不用做任何决策。
对于B,他不是很了解，没有看出具体的家庭情况，但是感觉很有活力和决策力。
这两个人几乎同时来看房，给了他很大的对比感，他由衷感叹家庭教育的重要。
刀法 与 心法
作为一个人，我们都有两种能力。我把它们比喻成“刀法”和“心法”。
所谓刀法就是能力层面。
比如这个孩子非常聪明，圆周率能背到多少位；
钢琴能弹到几级；
围棋几段；
绘画几级；
等等……
心法则不是这些，是我们常说的性格层面。
是勤劳，还是懒惰；
是乐观，还是悲观；
是自信，还是自卑；
是遇强则强，还是遇难而退；
是乐于助人，还是自私自利；
等等……
你想一想，我们是不是由这两者组成的。
这两者都重要，如果能做到两者皆强，那么一定是个人物。
所以，教育的目标应该是让孩子在这两个方面都强。
但是，我们看到过太多的悲剧。
一个高中生，因为失恋了就自杀了；
因为一次成绩没考好，自杀了；
因为被公司开除了，自杀了。
这是为什么呢?
父母都在培养孩子的刀法而忽略了心法。
我们给孩子报了各种班，逼着孩子学各种技能。
花了很多时间，费了很多钱，累的气喘吁吁而又心甘情愿，然而在家里却无视孩子的呼唤。你想一想，孩子叫了多少声爸爸，你才从《王者荣耀》中抬起头来。
“不能让孩子输在起跑线上！”
其实起跑线早就在那里了，不是钢琴，画笔，而是你！
你输了，孩子大概率上已输了。
你没输，孩子大概率上就不会输。
几乎所有的育儿专家都说家庭教育非常重要。
学校教育培养的是能力，而家庭教育培养的是性格。
再强的刀法，如果心法不行，在高手面前也是一击即溃。
家庭教育是潜移默化和绵延一生的，家庭教育的高下决定了一生的高下。
不是没有例外，而是说从大概率上是这个理儿。
家庭教育到底有无一条捷径？
心理学上有很多研究。
孩子的性格是从关系中养成的。什么样的关系造就什么样的性格。
0-6岁这段时间孩子面临的关系是他一生的性格模型，以后的一辈子都是重复这个模型。
那么，0-6岁孩子和谁处关系呢？
当然是父母。
所以，父母和孩子的关系奠定了孩子一生的性格。
上面提到的各种心法都能从这段关系中找到源头。
如果你的孩子已经过了6岁，依然来得及。
心理学还有一个说话就是性格在关系中修复。
如果之前打的底儿不好，那么在后期依然可以修复，只是会费点劲。
那么，父母在和孩子相处的过程中，要打造一中什么关系，有什么基本原则吗？
其实就三个词。
01 爱
对孩子来说第一要务是生存下去，他那么小，能否生存就靠父母给口饭，而父母是否给口饭就靠父母是否喜欢（远古的实际情况，刻入我们的基因中）。
所以小孩子必须讨的父母喜欢，这就是权威期待的力量。
父母希望孩子成为什么样子的，孩子就会尽量变成什么样的。因为只有这样父母才会喜欢。
如果你给予孩子很正向的期待，比如你常说聪明，懂礼貌，那么孩子就认为聪明，懂礼貌是你喜欢的，他就会向这方面发展。
如果你总说孩子笨，傻，那么孩子就会越来越笨。
权威期待能生效的在底层原因是为了生存。
权威期待总是给了孩子这样或者那样的期待，孩子总是要向你喜欢的方向靠拢。
如果你直接从这个底层去接纳孩子，孩子就会毫无束缚。
如果你给了孩子不含诱惑的爱，他就不会担心生存，而是按自己的本性发展。
注意，这里有两个关键。
一个是爱；
一个是不含诱惑。
不含诱惑就是你的爱没有什么诉求。
不是说孩子聪明了才爱，不聪明就不爱了；
不是说孩子听你的话才爱，不听你的话你就不爱了，发脾气了；
你没有什么特定的期待，如果非要说有什么期待，那么，你的爱整体来看是个模糊的期待--希望他按自己的本性生活。
另外说一下“爱”
好像每个父母都爱自己的孩子，但是不尽然，而且大部分父母都不爱自己的孩子。
因为大部分父母对孩子的爱是有条件的。
你想想，
当你很困的时候，你的孩子非不让你睡觉，你生气吗；
当你希望孩子在别人面前表显得聪明礼貌，而孩子没有这样做，你生气吗；
当你急着完成一件工作，而孩子非要你陪时，你生气吗；
当孩子不知为什么大哭大闹，而你怎么都哄不下来时，你生气吗；
大部分人的爱都是有条件的，分时刻的。
这并不怪你，因为你的爱是继承下来的。
是从你的父母那里继承下来的。
爱就像一种放在缸中的水，如果你的父母给了你充分的爱，那么缸中的水就比较多，你才有能量去灌溉你的孩子。
如果你父母没有给你多少爱，你缸中的水很少，可能连自己都不够灌溉的，怎么可能再去滋润孩子呢。
此时，作为你的孩子就真的倒霉了。
这是个比喻，但是个非常接近真相的比喻。
不含诱惑的深情，这是个极高的标准和境界，
但是一旦客服几个关键节点就能实现。
这几个关键节点就是你突然对孩子发脾气，而这个发脾气并不是孩子做错了什么，只是因为孩子影响了你的利益的时候。
客服这个时刻，你基本上就实现了充分的爱。
在《爸爸去哪了》林志颖就做的很好。
02 信任
有了充分的爱已经很好了，但是还不够。
文章开头提到的那个A小伙儿，不能不说父母不爱他。但是他们缺少了对孩子的信任。
什么都给孩子安排好了，孩子不用操心。
好不好？
如果你的安排都是孩子打心眼儿里喜欢的，那么还不是大问题。
如果不是孩子喜欢的，他曾经做过反抗，但都被父母压制了，他以后就放弃了，放弃了决策。
不信任孩子，这个比不爱还致命。
你不爱孩子的时候，孩子还有一个本性的自恋，他会自己爱自己，他会为了自己的未来去思考，去行动。
但是如果你爱而不信任，那么孩子就会陷入极度依赖中。在日后的社会生存中就会出问题。
不信任无非是担心孩子出错，
担心出错无非是心疼出错后的损失。
其实出错后的损失是成长的代价。如果不是极为严重的损失就不要看得那么重。
务必不能打掉孩子自己决策的能力。
放手让孩子去做自己想做的事情，只要你拉的回来就行。
03 坦诚、真诚
有个故事是这样的。
孩子考了个高分，回家后发现老师叛错了，有5分不该得。
孩子问妈妈，“你说我要不要告诉老师啊？”
妈妈说，“你是怎么想的？”
“我想告诉老师，但是我又不想少这5分”
“你想怎么做就怎么做吧”
过了一会，孩子说，“我还是告诉老师吧”。
然后又问妈妈，“如果是你，你会怎么做，你会告诉老师吗？”
妈妈说，“不会，我小时候也经常遇到，我都不告诉老师”。
孩子想了一会说，不行，我觉得我还是需要告诉老师。
我们都认可孩子是独立的，是平等的。
一方面我们在行为上完全不是如此。我们习惯了高高在上，习惯了给孩子制定规则并评判他。
另一方面，我们希望平等的对待他，却不知道如何下手。
其实也很简单，坦诚，真诚就可以了。
不要为了维护家长的形象而掩盖自己，不要为了自己的面子而苛求孩子。尊重他的喜好，坦诚的表达自己就可以了。
我家小朋友，由于2岁时得了肺炎住院，而医院要求不能和孩子见面，所以孩子自己独自承担着医院的各种治疗和监管。因此陷入了很大的分离焦虑和恐惧，非常依恋父母，连带着就不想与外人交流。
每次坐电梯时叔叔阿姨打招呼，他都不回应。我就生气，这也太没礼貌了。
总是告诉他要打招呼，别人给了东西要说声谢谢。
但是看了上面的故事后，我突然意识到我错了。
后来我就告诉他，你想打招呼就打，不想打就不打。
叔叔阿姨是希望你回应他们的，但是你想回应就回应，不想回应就不回应，决定权在你这。
反而以后他积极的打招呼了。
当你生气的时候，你不要单纯的发脾气，也要告诉孩子为什么发脾气。
比如你正在紧急的完成一件工作，孩子非要和你玩，你可以给孩子说，我现在很着急，不能耽误。如果我因为着急而给你发脾气，你要知道不是你错了，是爸爸太着急了。此时是爸爸生气的小精灵被唤醒了。
以后你再生气的时候，他可能就不会害怕，而是会去思考你为什么生气，甚至会说，“你看，爸爸生气小精灵又唤醒了”。
我们都说孩子是上天交给我们修正自我的礼物。
不是上天把他/她交给我抚养，而是让他们来帮我纠正自我。
如果你总是带着面具，孩子面前一套背后一套，孩子慢慢的会看透这一切。
他们首先很混乱，然后就认为你喜欢这样，他们也是如此了。
如果我们坦诚，表里如一，我们就会意识到首先要修正自己，然后才敢坦诚去面对他。
如果你不敢坦诚，总觉得可以伪装，那么你也没什么动力和决心去修正自我。
如果你不信任他们，压制他们，那么青春期当他可以脱离你控制的时候，会加倍的反弹给你。
家庭的教育千头万绪，其实有条主线。
这条主线可以用三个词表达：
爱+信任+坦诚
用不含诱惑的爱，去滋润孩子，
信任孩子自由的决策，
并坦诚的、真诚的去和孩子相处。
孩子在和你的关系中是开放的，轻松的，包容的；同时他又是自己决策的，又为自己的决策自己负责的；
都说现在寒门难出贵子，
如果你从他大学考了多少分，有多少才艺来评判，可能这句话是对的。
但是，如果从以后的人生，从他性格的强大去考量，就很难说了。
寒门难出贵子只能是从经济层面上说。
从性格层面上，什么是寒门，什么是豪门？
纵然家徒四壁，但孩子获得了充分的爱，信任和平等，他们家就是豪门。
纵使豪车名墅，如果对孩子压制，冷漠，他们家就是寒门。
如果你是经济上的豪门，同时又注重孩子的性格塑造，那么你就是双豪门。恭喜你的孩子，生在你们家真是幸福！
