按时日算来我已经很久没和家里吵架了。我躺在床上床上喘着很粗的气息，我心里其实是平和的，只是我控制不住那种顾影自怜的悲伤。
下课回家，三个人一块吃饭。我，我妈，我爸。我妈如往常一样抱怨我爸，我爸如往常一样习惯性的听着。我不知道我怎么了，我咆哮了，是真的在咆哮。我站起身来，背对着两个满脸皱纹的老人，我眼泪就吧嗒吧嗒的往下掉。上一次咆哮应该是在昆明家里，我妈可劲追问我为什么和前任分手，当时我在用眼泪示弱，我不说话只哭。我希望我妈停止她的动作，可是她的穷追猛打激怒了我心底的那只熊，我从凳子上站起来，踢了凳子，砸了手里的东西。还是不说一句话，只是哭。
那以后我几个月没回家。也是那以后的今天，我再次对家里人咆哮。
我总认为，我能承受的东西，就让我自己来承受，亲人就别管我了。难道我非得告诉你们我曾经以为要一起长命百岁的前任背着我和女孩滚床单？有的题我真的不会写，有的写的我想吐？我告诉你们我面对压力其实无比恐惧？我告诉你们上课很累赚钱养自己糊口很难？告诉你们我烦我总哭？告诉你们我某种状态下也想睁着眼闭着眼将就着凑合过？告诉你们我经常怕，怕很多我描述不出来的东西？……然后让你们跟着我担心受怕，替我难过不开心？
我能调整的我已经调整好了，我不想说的，我很讨厌别人逼我让我讲，不管你是我妈还是谁。纵使我为人儿女，总不能让我拔光衣服站在你们面前，然后说出那句你们想要的“Im ok”。我知道生活不容易，可是我们总得学会尊重和包容别人。打麻将的嫌玩电脑的赚钱少，玩电脑的嫌打麻将的懒。日常拌嘴吵架我也忍了，正常，夫妻嘛，一个巴掌拍不响，几十年也就这样了。我不能忍的是一个觉得自己都ok，另一个也觉得自己非常ok，完了来我面前让我评判。我说起谁呢？哦，过日子像审案子？总能判出个是非对错？你对了能怎样？你全都对又能怎样？以前我会悉心调解打麻将的和玩电脑的矛盾，这段时间我变得听不得一句这些鸡毛蒜皮的事。咆哮完了，打麻将的继续打麻将，玩电脑的继续下象棋，我在厨房哭了很久，不想活又不敢死的哭，没有依靠的哭。
他们还是他们，一把年纪的他们。不会改，我也不想苛责他们改。而我也还是我，现在为人儿女的我，未来可能会为人妻母的我，这样的我得改。
