今天看到一个视频，忍不住落泪。题目叫《7岁孩子模仿爸爸和小三聊天》，而这个小三就是手机。主要内容是孩子希望爸爸能够多陪伴他，可是爸爸却一直在玩！手！机！
主持人问他“你叫爸爸陪你玩，他拒绝你的时候，你什么想法？”
孩子从吞吞吐吐到哽咽再到哭泣地说出，“我就在想，爸爸为什么要拒绝我啊？！”
看完，我也跟着泣不成声，觉得有太多的孩子真惨啊！一个又一个的孩子，面临着父亲的缺席，有爸爸在外地工作的，有爸妈离婚的，有爸爸人在心不在的……
而这些孩子，可能穷其一生都只想跟爸爸求证一件事，那就是“爸爸，你到底爱不爱我？”或者“爸爸，是不是我不够好，所以你才不爱我啊？”或者“爸爸，假如你爱我，那为什么不陪我啊？”
当这些疑问从孩子口里问出，做父亲的，谁不是如鲠在喉、无语凝噎？
以前在心理学课程里听来一则小故事：一个小孩想要完成老师布置的作文，题目是《我与爸爸的双休日》，于是央求爸爸陪他一天，可是爸爸以要加班挣钱拒绝了他，孩子就问爸爸“那你一天挣多少钱嘛？”，爸爸说“有四五百呢”然后走了，孩子只好胡诌乱编写了一篇文上交。数月后，有天爸爸很晚回到家，看到儿子还没睡在等他，手里握着一卷叠好的人民币，塞给他说：“爸爸，我想让你明天陪我去动物园，我给你钱。”爸爸打开那一卷钱，有百元大钞有五元小币，正好有五百块，原来是孩子的压岁钱加平时的零花钱积攒下来的。
你看，孩子就是如此的渴盼与父母相处，如儿歌歌词里唱的“爸爸听我说，妈妈听我说，我也喜欢和你们打打闹闹~”、“爸爸妈妈，如果你们爱我就多多陪陪我， 如果你们爱我就多多的亲亲我， 如果你们爱我就多多夸夸我， 如果你们爱我就多多抱抱我~”
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其实，我们能陪伴孩子的时间真不多
自从生下宝宝，有时候马先生会觉得我对宝宝太好，会把他宠坏了，而我并不担心这点，因为我还是有一些发展心理学常识的，知道不同年龄阶段的孩子有不同的特点，别在该爱的时间段立规矩，也别在该立规矩的时间段无原则的溺爱。
一岁以前再爱都不为过，况且我也不是溺爱，只是尽量满足他的需求，并十分速度地回应他的需求。我知道这样做自己会比较辛苦，但是必须如此，因为我是他妈妈，我爱他。如果这时没有给予足够的爱，常常置宝宝的需要不顾，照看事务十分混乱的话，比如有时满足他，有时否定他的需求，有时“他要香蕉硬要给他苹果”，那么宝宝会时常担心自己的需求无法得到满足，就会形成不信任感，而信任感包括两方面，即对自己与别人的信任。如果前期他的信任感基础比较好的话，那么以后他有更多探索世界的勇气与自信。
所以孩子很小的时候别觉得他怎么那么麻烦，他怎么那么不乖、不听话，有那么多需求，等他再大一点要去探索世界了，才懒得跟你搞了。而且，别总以大人的视角来看待孩子，想想如果你是一个幼儿，对于大人来说无比熟悉的世界，于你而言是如此的陌生，自己太过弱小、孤立无援，几乎完全依赖于大人的照顾，如果大人又不睬你、否定你，你说你怎么办？
在能陪伴的时候多陪一点，等孩子长大了，已经不再那么依赖你了，逐步有了自己的圈子与生活，有时连说话、见面的机会都很少了，你想陪伴都不能如愿了呢，是不是？
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陪伴不在时间长短，而在于质量
有不少人以为，陪伴时间越长对孩子越好。实际上未必如此，关键还是陪伴的质量。有研究报告表明，父母在孩子3~11岁期间的陪伴数量，与孩子的成长结果并没有必然关联。相反，如果因为内疚而补偿陪伴时间，自己应接不暇，压力太大，心情状态不佳，会影响到孩子的情绪。事实也证明了，当妈妈身处压力、睡眠障碍、罪恶感与焦虑的状态中，这种压抑的状态，会使孩子产生行为问题和情绪问题。
况且现实中，也有不少的“隐性失陪”现象，比如只是陪同，人在心不在，看似在陪孩子，实际上精神、心思都在别处，玩手机啦、想工作上的事情啦、看电视啦等等；也比如只是看管，紧跟孩子身后，不停的提醒孩子“这个不行，那个不可以”，替孩子做这个怕孩子做那个。
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什么样的陪伴是高质量的？
西方人称之为“Quality Time”，是排除工作干扰与外界杂物，专心地与孩子亲近互动的宝贵时光。
高质量陪伴有几点标准：
一是良好的感受。让孩子感受到安全、快乐、放松、亲密。陪伴的过程有趣好玩，不给孩子带来精神压力。
二是给孩子需要的独立空间。将“主动权”给孩子，玩什么、如何玩等让孩子自己选择。别以为这点只是大孩子有需要，其实当他开始有一点自我意识时就需要了。
三是平等和谐的双向沟通。互相陪伴时气氛和谐，积极互动，不是单向的请求或要求，可有约定但不批评不指责不说教。将“你今天乖不乖？今天学了什么？今天考试怎样？”这种带有拷问意味的老三样，更换成“你今天心情是怎样的？你遇到什么有趣的事情吗？老师、同学们今天怎么样？”这种引导孩子诉说内心世界的新三样。
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