不知道从什么时候开始发现自己对于自己的感受很顿感。我好像更多地关注别人总是忽略自己。

第一次开始稍稍有这个意识是在21岁看牙时，我当时需要把前面两颗牙磨小，然后戴上牙套。下面两颗为了配合也需要被打磨。那种感觉到现在回想起都觉得受不了。全程我都很配合，没有表现出一丝的难受。弄完人家吃惊地问我：“你是不是对疼不敏感？”我哭笑不得。我忍受不了就得大叫吗？我大叫就能减轻疼痛吗？

后来跟大姐的接触中发现，她总能感受到，表达出身体上的任何轻微不适,而我不同，我只知道有时身体很累，很不想动,身体难受。怀老二的时候高烧也没去看医生，也不敢吃药,夏天的晚上也不开电扇,在床上呻吟了一宿。或许等到下一次，下下一次，有相同的情况又一次发生在我身上时，我忽的想到这原来就是大姐说的……我原来上一次也是这样，原来这就是……

后来我慢慢从一些事情上越来越发觉,我总是忽略自己。忽略自己的身体，忽略自己的情绪。我只是对别人的一言一行很敏感，我把关注都给了别人，却总是忘了自己。长此以往，那颗被忽略的心底里又怎会生出欢喜！我一直不知道我人生的主角应该是我自己！所以我才一直渴望酣畅淋漓的痛快，渴望毫无顾忌的洒脱！

到现在我终于明白，我一直忽略了自己太久！

到现在我终于想通，我最该好好爱的人是自己！

我的感受对我来说才是最重要的！

别人与我只是过客！

惜我者，我亦惜之！其他浮云一笑而过。

埋藏在身体里的委屈、隐忍、痛苦……身体从未忘记，那就等天晴的时候拿出来晒晒，好好关注它、呵护它，等它新生……

想要光着脚丫，在树上唱歌，遥想开往远方的火车，可以那么轻快地穿过山洞……