一直以来内心深处都有一个声音在提醒我，等长大以后有了孩子我一定要好好爱他（她），不能像自己一样有个缺爱的童年，长大以后都不愿意去回忆，人可能有选择性遗忘的功能，印象不深刻的几乎忘记，记得刻骨铭心再不愿意想起。事实上当自己有了宝宝我确实这样做了，我放下身边所有的事情，心里全是我的女儿。几乎没放过手，因为婆婆有些笨拙，老公不爱照顾小婴儿，所以女儿有关的每一件事都是自己亲手做。主要是自己的原因不放心除了自己以外的任何一个人，连冲个奶粉都觉得他们和的比例不对，换个尿布感觉他们放的没有自己放的舒服。总觉得自己做的事情是最完美的。
女儿睡觉的时候就刻意让周围的环境尽量安静，边上有人的话说话声音要尽量的小，不能吵到她。因为起初几天她睡觉的时候经常突然惊醒，好像是被吓到了，所以往后我就抱着她睡，心想等睡熟了在放床上，婴儿的感知能力很强，这样抱过几次以后再想放下去睡几乎不可能了，明明是睡着了但一放下去就哼哼了。甚至刚做出准备放的动作就出声了。当时我婆婆就说：“三朝孩，娘惯的，”。没怎么上心，觉着反正自己有大把的时间带孩子，抱着睡就抱着吧。那时还小的女儿根本分辨不出妈妈做的对错。
随着女儿慢慢长大，每天都有大把大把的事情变着花样来。给她买各色鲜艳的气球、精心挑选各种婴儿书、各种益智音乐、有趣的讲故事磁带和各式有益的CD。在我的细心照料下女儿健康茁壮的成长，萌萌的笑笑、咿呀学语、会爬学走，中间花费了我大量的心血，每天累得腰酸背痛，但还是乐此不彼，幸福感满满的。女儿大概七八个月的时候，虽然是夏天，但我喜欢给她穿双薄棉袜，戴顶小凉帽。每每我帮她收拾好放婴儿车自己玩会，我去干点别的事情，转身就看见她把袜子脱了，帽子也取下了，速度想当的快，当时在心里还偷乐着呢，宝宝身手敏捷。再次穿上当我再次转身的时候，帽子袜子全扔了。这样的事经常发生，开始的时候我总觉得她调皮。有时候事多，来回穿着急还打过她的小手，打完又后悔也心疼。打过一会就忘了，她还是我行我素，我总是想是孩子有个性。其实女儿是不喜欢戴帽子、穿袜子，是我自己认为小宝宝的脚心不能受凉，让她穿袜子;女孩子不能让太阳晒，晒黑了不漂亮。是我把自己的意愿强加给她的。
第一次自己吃饭，我用早就准备好的不锈钢双层小碗给她盛了一碗饭，顺手把准备好的小勺一并给她，可把她往凳子上放的时候，她就是不愿意坐上去，使劲挣脱我的手，下来自己往卧室走去。当时我以为她生气了，就跟着过去，发现女儿从她的玩具箱里拿出了玩具小碗和勺子，开心的笑了，然后把小碗送到我面前，“饭饭，饭饭”，她要用这个小碗盛饭吃。我可不愿意用塑料玩具给她盛饭吃，大家都知道塑料不是专门用于厨房的，多少都会有点毒，不适合盛饭的。我把她的玩具碗勺放一边，告诉她这个有毒，不能盛饭吃，用妈妈买的新碗新勺吃饭。她就把饭往玩具碗里倒，我阻止了她，就听“哇”的一声，女儿大哭。当时我很着急，想着这是女儿第一次自己吃饭，可不能坏了她的好心情。好容易才把她哄的不哭了，可我又不愿意让她用那个塑料碗。我就哄她说：“用新碗吃饭，吃完带她去看小狗狗”，女儿跟没听见一样。主要是我担心再僵持下去会给她自己吃饭留下阴影，影响下次自己主动吃饭的心情。最后放了一点饭在塑料碗，还好哭过鼻子吃的还很开心，鼻子下巴上都是饭米粒。第一次吃饭自己也很激动，肯定要用自己最心仪的碗筷。那个塑料玩具碗勺虽然不适宜盛饭吃，但在小小女儿的眼中那是她的宝贝，干这么开心的事情当然要用要把宝贝拿出来。虽然妈妈的碗环保卫生，在她心里是远远比不上的。这件事情上，我还是把自己的意愿强加给了女儿，虽然最后是按女儿的意思完成了这件事，但中间我确实是那样做了。
女儿上幼儿园，入园之前我带她去过几次幼儿园，让她观看园里小朋友唱歌、跳舞、一起做游戏。当时她看了也很开心，就问她过几天也来这里，跟哥哥姐姐们一起玩好不好，在当时是很乐意的点点头，回家后再提上幼儿园的事，就满脸写着不愿意。我希望她入园能开开心心的，就没有急着送入园，还会经常带她去幼儿园门口玩，希望女儿能早点融入这个环境。当时有几个幼儿园，我经常带她去那个条件好一些的幼儿园，也就是我在心里默认要送她去的那家。去过好多次女儿都不想去幼儿园上学。偶尔有一次，我带她去那个条件不太好的幼儿园去玩，那个幼儿园条件虽然不太好，但是地方很大，那天她自己要求进去跟里面的小朋友玩，老师因为想收学生，所以就很爽快的答应她进去了。女儿在里面玩的很开心，之前常去的那家她都没有要求进去过。回家后，我再问她幼儿园好玩吗？要不要去上学?她很爽快的答应好玩、要去上学。我没有送女儿去她自己喜欢的幼儿园，那天她背着小书包去了我给她选的幼儿园，还没到幼儿园门口就哭了，喊着：“我不上学！”哭的那个委屈，我还是强行的把她塞进去了。上幼儿园开始她连续哭了三次，往后就是礼拜一哭鼻子，大概有一个多月也就适应了。在上学这件事上，我还是犯了个错误，如果女儿去了那个她玩的很开心的、我认为差点的幼儿园，估计她不会哭一声，而且特别愿意去。我送她去的幼儿园是我自己认为好的，我又一次把自己的意愿强加给了女儿，也不知道这件事给女儿心里留下多少阴影。
女儿上小学了，望女成凤的心里在作祟，我自己喜欢古筝的声音，也不管女儿有没有兴趣，喜不喜欢弹古筝，就毫不犹豫的买了古筝;听说学奥数能开发智力，就去报了奥数班;还报了新概念英语。古筝的声音是好听，因为没有兴趣，女儿每次弹琴都是为完成任务，有时候任务都完成不好。练了两三年，还是兴趣不浓，丢了自己也觉得可惜，也许她也有一点喜欢，就在这样的心境下坚持考完了十级，也就是考级了。奥数学的不咋样，去参加比赛没拿过奖。英语也学的不了了之，总之没有一样是自己期待的。女儿小学阶段的兴趣班还是我选的，总觉得自己比孩子知道的多，选的一定比孩子自己选的好。其实选的只是自己认为好的，但不适合孩子。说到底，我又一次把自己的意愿强加给了孩子，让女儿错过了好多自己喜欢的东西。人的一生中这些损失是无法弥补的，好在女儿最后坚持了自己的选择，希望四年或者六年后她能成为一名优秀的设计师。
