在周六的光晕中醒来，空气从暗夜涌动向光亮的气息中，仔细看来，似乎还有星星点点的灰尘浮动。打开网易云，今天，格外想听一首歌，想听一首每到冬天必定单曲循环的歌——《再见二丁目》。
我听歌方式有些另类，很多人听歌分心情，而我是分季节。夏天经常播放的歌在冬天我不会听，而在冬天听过的歌我不会在夏天听，有时候那个旋律一起我会很自然的带入到相应的季节，想起那年那时熟悉的场景。
我喜欢许嵩有七年了，他的歌几乎都是在冬天听。原因是因为，高一的那个冬天爸爸给我买了属于我的第一部手机，卖手机的叔叔往内存卡里存歌，我说我要许嵩的。就是那样，在每个夜晚降临的时候，我都会躲在被窝里偷偷戴上耳机一遍遍地听，听到睡着为止。结果就是第二天耳机缠了一身。所以直到现在入夜时再听许嵩的歌，我依然会找到当时那股抱着新手机听歌的兴奋劲，还能想起每首歌所在的位置，以及听到每首歌时的种种心情。
存了八年都没舍得删的《卑微的承诺》，是因为一个人而给自己定下的十年之约，虽然早已放下，彼时心情不在，心境不在，物是人非后，留给自己的是一段略显幼稚的经历和不能割舍的友情。还有高考倒计时时每天鼓励的短信和高考结束后来自远方的第一条短信和第一个电话。
还有Eason的歌也被封存在了冬季，只因那年元旦晚会，两个挚友说是为了我合唱的《爱情转移》，行，我姑且信了（我信）。
手机里的歌曲由四百多首减到三百多首，再减到二百多首，有些歌确实在换手机的过程中丢了，也有的是因为不知为何的版权没法再下载。歌曲依旧那么多，可只有那么几首歌，只要一听，就会难受，会回想，《再见二丁目》是其中一首，还有《520》，《爱一点》，《你抽的烟》，《勇》，《雪候鸟》……每一首歌都有故事，有多少次因为太过悲伤想把它们删掉，可到最后也没舍得按下删除键，手机里走走停停那么多首歌不见了，可它们却始终顽强的霸占着我歌单的一角，那个歌单，叫《冬》。
我喜欢听老歌，因为喜欢，所以在她给我听着这些歌时我才没能力抗拒，而这一存就是快五年。总觉得时间能治愈一切这句话不能强加到任何事情任何人上，对于她，对于那段友情，奈何是到现在都没放下。我还是会想起我们趴在桌子上分享同一个耳机单曲循环《再见二丁目》时的场景；还是会想起一起吃饭，一起走在那条布满绿茵的小道上互诉衷肠的场景；也会再想起那个眼神背后的决绝，以及没有理由的分道扬镳。时间过暖，暖到人心散漫慵懒，夏季清晨并不炙热的阳光洒在连桥上，五点钟略显清冷的风从连桥吹过，那是我高中三年里最热情最舒适的学习时光，到现在我还能想起那时阳光的温度，我们各自翻着书页，一楼外围有花香经过，连桥正对着太阳升起的方向。背完书后拎着暖壶打水吃饭，路上我还嘲笑过她的黑眼圈。回忆大概也是会说谎的吧，不然如何才能圆了自己破碎的梦。
那时的《再见二丁目》属于夏天。我最喜欢的一句歌词是：“原来过得很快乐，只我一人未发觉”，而她最喜欢的是：“如能忘掉渴望。岁月长，衣裳薄”。相同的是我们都喜欢中间的大提琴伴奏，遇上《再见二丁目》，大提琴的优雅高贵真真是发挥到了极致，每一次听都会有不同的感受。音乐的魅力，不可说，也说不透。
所以在我非常认真的在纸条上写下对“如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄”的理解时，我并没有意识到我观点的偏执，她从后面把纸条递过来，我发现她的理解与我的并不在同一层境界上，虽然我并不记得当时写下的内容了，那张纸条也不知道去哪了，只记得她说了一句“每个人的理解都不同吧”。岁月长，衣裳薄，林夕当时是怀着怎样的心情写下的呢？看过简介，搜过百科，当事人的心情还是很难捕捉到。世事无常，心中没有了渴望，便也失去了一些宝贵的意义，关于自己的，关于生活的，关于人生的。月色下，薄衣衫抵不住寒冷，所以才会觉得岁月太过漫长，一眼看不到光亮吗？
现在想想，这么久之所以还放不下，无非是到头来都没得到一个答案，为什么这三个字会困扰很多人。我也曾告诉自己结果已经出现，原因不重要了，可困扰自己的除了为什么，还有不甘心吧。《大耳朵图图》里的小怪说友谊是个奇怪的东西，的确很奇怪啊，好像任何和情字扯上关系的，都有些奇怪。难以捉摸，难以述说。我还是会在冬季里听《再见二丁目》，听放在专属歌单里的歌，只是我尽量不去回忆那些事情，少些牵绊也会更开心一些。其实自己也不敢说这种怀念什么时候才会结束，陶笛没有孔也吹奏不出空灵的轻音乐，人生没有遗憾也不会完整。岁月长，衣裳薄，这句话，我倒希望自己永远别猜透。
