人的记忆随着时间的逝去，是会渐渐模糊跟篡改的，每次跟朋友回忆往事，大家都会讶异，在对方回忆里的自己跟自己保留的记忆完全是2个人。

我小的时候非常的羡慕小卖部的售货阿姨，羡慕她们可以一整天的站在那里无所事事，自由的聊天或者做其他的事情，那时候我的愿望就是长大也要做个商店服务员，可以自由的玩乐，一整天的待在哪里，为此我曾经无数次的幻想自己长大后的情形，心里充满期待。

中学暑假读培训班的时候，住学校寝室，寝室里有一个非常刻苦的姐姐，每天都坚持晚上做练习，闷热的寝室里，大家都在玩，只有她一个人不知疲倦的做着功课，我妈妈非常喜欢她，经常叫我向她学习。

有一天大家闲聊，这个姐姐突然对我说：“你啊，我就从来没见过像你这么懒的人，你妈妈那么辛苦，你也应该努力学习才对。”当时的我听见这话感觉整个人都是懵的，我很懒吗？这是第一次有人这么说我，我当时尴尬的笑笑，然而心里是愤怒的，不以为然的。对于这个姐姐而言，或许大部分的人都是懒惰的吧。

然而同样的场景在大学的时候又重现了，我跟当时的好基友开玩笑的说着对彼此的印象，让我震惊的是她说我像米虫，就是那种不愿意做任何事，靠家里生活的人。那时的我太震惊，奇怪为什么她们都会这么说我，对我而言，我觉得自己并没有到这样的地步。

现在回想，只有我自己心里不承认这个事实，但是我所有的行为都明明确确的展示了出来，我就是这样的人。虽然彻底想明白这件事花了我好多年。

我在还很年轻的时候就过上了我小时候最向往的生活，有一份轻松的工作，一个月只需要做5天工，其余时间都可随意玩耍，每天早上我都跟小伙伴愉快的在她上班的地方看凤凰卫视，这是当时最受欢迎的电视频道，中午帮同事买盒饭，然后看着他们斗地主，下午就翻看自己带的小说或者到处串门跟同事聊八卦。

我自己一个办公室，有着绝对的自由，我甚至一整天都躺在沙发上睡觉，睡到下班铃声响起。就这么过了三年，我突然发现我什么事都不想做，除了漫画我看不进其他书籍了，我去图书馆借了卢梭的忏悔录，挺厚的一大本。我对自己说如果你能看完这本书，那你一定就还能学进去东西，你就可以去做一点有难度的事。

我看完了忏悔录，然后我对自己说好了，你可以去做点别的事了。我买了速写本，我开始在下班时间画画，我在漫画杂志上投了稿，虽然我画的并不好，可是居然被杂志登了出来，在读者来稿栏里。

我妈妈很欣慰，她觉得我上进了。她开始为我有了新的打算，她想我去考大学，我同意了，虽然我当时对大学没有任何概念，可我是容易被煽动的人，只要有人在我面前展现一个新画面，我都会毫不犹豫的一头撞上去，我办了一年的停薪留职，去读了美术补习班。

我是班里年龄最大的补习生，我没有系统的学过美术，我没有读过高中。但是我没有害怕考不上的压力，我活得没心没肺，这应该是我刻在骨子里的习性，或许是我的父母把我保护得太好，虽然我不小了，可是我没有一点生存的焦虑。

我依然保持了懒散的作风，我开始迷上看电影，每天最大的乐趣就是跟室友一起翘课去录像厅看片子，我看了西雅图不眠夜，爱上了那浪漫的故事，回到寝室熬夜画下了带红心的大厦。

那段时间过得真快乐，除了我妈妈来看我的时候会有一点点的内疚，我在她面前装出努力学习的样子，并阻挠她接近补习班的老师，我怕她知道我逃课的事情。现在想想，我当时幼稚得像一个孩子。

渐渐的，我在素描中得到乐趣，我喜欢画人物，尤其是美丽的女子，画她们的时候我充满兴趣。这时我们寝室里搬来了一个新生，一个外向活泼，极其开放的美女，她自愿当我的模特，于是我画了很多张她的速写，她对此非常满意，并且许诺如果我能考上油画系，她可以做我的全裸模特。这个承诺让我斗志昂扬，我开始期待起自己的大学生活，对自己考大学突然的就充满了信心，我想有美女愿意让我画呢，还是全裸，我怎么能放弃这样的生活。

美院录取通知书来的那天，是我看见我妈妈为我的事最开心的一天。一直以来，我在她心里都是一个大大的重压，她从小就是学霸，工作后事业也一帆风顺。她不能接受，也无法理解自己的小孩是个学渣，不努力，没有进取心。她对我始终的忧心仲仲，这还是第一次我看见她这么的高兴，在外人面前谈起我有掩饰不住的喜悦，我突然觉得自己真的很不孝，我居然从来没有让我妈为我自豪过，现在不过是考上大学就能让她这么的开心，我心里有点发酸，我想我妈妈原来是这么的容易满足，可是我确没法带给她更多的荣耀。