已为人妻的我，现在回想起来，找男朋友似乎永远处在被动被选择的位置，审视对方的面相是不是让自己赏心悦目，行为是不是让你感到温暖，仅此而已。
大多数人都希望自己嫁给爱情，包括我，一直在寻找这世上唯一契合之灵魂，曾几何时，我以为我遇到了，我们恋爱谈了八年，因为双方父母反对异地且有年龄差的婚姻，我们彼此却很坚定，他做了所有让你想到想不到的温暖细节：比如压马路，他永远在有车的这一侧护着你，会帮你系鞋带，穿衣服，洗头发，洗衣服，鞋子，整理裤脚，知道你爱吃的每一样东西，我爱听音乐，他跟我一起鉴赏，我晨起跑步，虽然他不喜欢早起，但也会跟着你一起完成，下班回来会给你带麻辣烫，臭豆腐，周末我们一起吃烤鱼，做家务，做饭，比我胜一百倍，我们异地的时候，每天都要打十几个电话问候，随时了解你的状况，工作上遇到难题，他会听你讲，帮你分析，安慰你的心灵，他做了很多很多，多年如一日，不论在不在身边，我都感觉到他的温暖，坚定我爱他的决心。坚定的认为我们在一起就是幸福的结合，我不会再爱上其他人，就是他了。
然而，事事往往难如人愿。
有人说，如果一个人想跟你结婚，半年交往足够了，托的时间越久，最后往往结局悲惨。
我们结婚一年，有了可爱的宝宝，但是这一年却经历了我前半生所有的苦不止十倍百倍。
把我娶回家，他每天在家里待的时间极少，我辞职了，专心在家安胎，每天婆婆照顾着我，相处很融洽，只是我和他之间，很少再聊天了，早上吃完饭走，晚上吃饭回来，吃完饭开始玩手机，我在他家待的这一年，我没有上班，他也没找到正经工作，天天都是找工作的状态，或者打短工，我不知道他的具体工作，工资多少，几号发工资也不清楚他有哪些要好的同事，手机从来不让查看，每月家里开支从不过问，都是公婆送点，我买点，孩子的产检费，生产费，保险费，家里的物业费，统统不负担，就这样浑浑噩噩。
我们结婚的时候，按他们的习俗，给了一万一的彩礼，但是钱买了彩电冰箱洗衣机，说算是女方陪嫁，房子是公公婆婆买的，名字是老公的，家里没有一件事是和我沾边的。有点失落……
因为异地远，我们不能常常回娘家，他说要回去，让我自己回去，他不去，也不让孩子去，但是逢年过节也该给父母问个好，准备点薄礼吧，他什么都没有，家里有微信群，他从来不进去，勉强进去逛一圈，发个红包就出来了。十分不情愿。
我坐月子，我妈想过来伺候，他说按他们家习俗，不能来，来了他还得伺候岳母，我妈来看望外孙，他嫌我妈没给他爸爸妈妈带礼物。
家里收拾卫生，我没他收拾的细致，进门就开始唠叨，没完没了…
各种忍无可忍，我们终于爆发，2018年3月的某一天，正吵着，我突然没来由的开始咳嗽，大量咳痰，当时因为给孩子喂奶，没打算用药，拖了一周，实在是难受，没办法平躺，整夜咳嗽，咳痰，呼吸困难，去医院检查确诊支气管炎。
我有个在济南的妹妹，建议我去济南看病，被老公阻拦，说我嫌弃他们当地的医疗水平，我说看不好不让我走，你让我死在这么，就这样闹了三四次，终于妥协。
在济南，我呆了一周，症状全消，回威海老公家，药物都失效。一次喘的严重，大夫确诊为哮喘，过敏原不详，过敏值高出正常人14倍多。
得过哮喘的人应该会明白这病的痛苦，说失去世界都不为过，没办法正常呼吸，说话，没有力气，跟废了差不多。
在我的执意坚持下，我回到了工作十年的北京，开启了边上班边求医之旅，我一个人，夜里常常被憋醒，咳嗽不知，没睡过一个好觉，把自己当小白鼠，尝试各种大夫开的药，身体状况极不稳定，时好时坏。
老公嫌弃我，生完孩子贴了一个妈，说我不配当孩子的妈妈，家里冷冷清清，他一个人过，后来闹到了要离婚，他各种不满。我各种委屈。
我只是有点不太明白，我们是曾经彼此最爱的人啊，为何结婚前那么坚定，结婚后却如此不堪一击，难道这就是爱情最真实的样子吗，我放弃一切远离家乡跟随你，我们才结婚一年啊，我输的一败涂地……
现在我连个健康的身体都没有，饱受母女分离之苦，大量的药费，路费，一人承担，他觉得娶我委屈，已将微信拉黑，电话塞入黑名单，只是不同意离婚，我犹如坐在无形的牢中，没人体谅我受的苦，我受的委屈，一切自食其果……
如果人生可以重来，我不知道是否还可以握自己的命运……
