因为疫情的原因，本次在家闭关了两个月之久，在外面待的久了就想要逃回家里，而在家待的越久却越不想离开，这就是故土难离的家乡情怀吧。
很庆幸能有这样一段安静的日子，已经很久没有这么长时间亲密接触家乡的这片土地了，戒严封锁的日子里只能在小区内活动，时间久了会不自觉的陷入对她的原印象之中，自然而然的回想起每日在这里生活时的情景。这是我的根本和源头，从小学到初中再到高中，这片土地见证了我太多的成长经历，我的性格和思想都是那时打下的根基，这段时间对这里的一草一木都有一种久别重逢的感觉。
我从小学到高中的十二年时间可以平均划分成三个部分，三分之一的时间在奋发图强，三分之一的时间在自甘堕落，最后三分之一的时间平平常常的度过。对在家上学印象最深的是初一到高一的四年时间里，其中初二和高一两年都是自甘堕落的生活。所以现在我怀念起那段旧时光并没有多么快乐，更多的是发现了自己埋藏很久的瘾伤，如果不是这么一段时间安安静静的独处或许我会一直将这段时光从生命中忽略过去，毕竟已经过去了十多年的时间，很多的生活习惯和人生观念都被后来的经历所覆盖。
可能是自身性格、家庭环境等多方面的原因，我似乎仍能隐隐约约感觉到当初是多么的脆弱，也经历过很多黑暗的时刻。犯过很多错误走过很多弯路，其主要原因应该是没有形成独立的思想和人格，年龄慢慢长大，外部的侵扰不断加强，内在中没有形成与其相抗衡的心志，导致负面点滴积聚，直至爆发。
卑者弊于见闻，在这个封闭的小城中，最大的缺憾应该是上了那么多年的学除了年纪在增长之外并没有增加任何的见识，对事物也自然不会有一个正确的认知。初中的时候我用学英语的好记星下载了几篇网络小说想要来提高自己的阅读能力，满心欢喜的和爸妈说我以后要开始看书，爸妈发现我看的是什么“书”之后，我并没有得到预想的表扬，而是被骂了一顿。而我当时真的不知道网络小说很多都是靡靡之文，不能像看书一样被夸奖和鼓励。
那时的生活就像是一个困局，家也像是一个牢笼，以至于回忆以往的事情多是觉得黑暗和心痛的。初中三年我一直都是独来独往，沉默寡言，没有朋友，鲜有玩伴，在家中也不能和父母进行交心的谈话。很多时候都是晚上安静的望着窗外发呆，陷入幻想的世界中，想要从现实之中脱离。现在虽然已经和初中生活完全割离，前些年拒绝了同学聚会甚至退了同学群，但很多时候能感觉到的自身性格中那种慌张和不自信的因素或许是那时已经种下的种子。缺乏心灵的交互和精神的寄托导致深深陷入迷途，从而导致了之后要经历一番人生不能承受之重。
生活以往的旧体系崩塌之后到新体系建立之前，都会度过一段挣扎和痛苦的时期。我是一个特别喜欢格物析理的人，乐于摸索生命轨迹，在我看来那种经历不是偶然发生的，而是历史的必然，因为积弊深厚，为人生之路铺垫了很久。前几天和我妈谈起那些年的一些事，我妈一直都认为如果当时不是因缘际遇到了迁安，我早就已经去了铁厂做了一线工人。
初中时期的人生昏暗埋在心里被忽略了这么多年，现在想起来竟有些比转学时期的经历更让人心痛。仿佛那是黑暗沉积的根源，现在能追本溯源地意识到那个时期的思想和情感还是很好的，对人生有了更完整的记忆，能感觉到人生比之前更加通彻，对未来的路途开拓也能起到指导性的意义。
或许我一直都在找寻真实的自己，初中那段时光恰恰是对认识真实自己最迷茫的时期。其实真正的自己的影子一直都在，他会在一定时间隐隐约约的出现，与我发生感应，通过感官的方式让我心血澎湃，通过行为的方式让我踏实笃定。但那时都只是一闪念，我没有能力将它抓住。工作之后的这些年，这些问题的答案变得慢慢清晰，我渐渐全面的了解了我这个人的性格和脾气，知道了什么是我喜欢做的事，以及面对未来的目标和理想。我虽然偏内向，但往往能沉下心安静的思考以及做事时的绝对专注。不管之前有什么样的经历，我本身都有一种天然的乐观，面对人生总有积极的态度。我喜欢历史、文学和旅行，觉得看书比刷剧要有意思，学习一些东西要比打游戏更有意义。
人一生都是在来回的折腾，方向对了会感到自己存在的价值，方向错了就会很痛苦折磨，就这样在反反复复的摩擦之中找到属于自己的平衡，然后慢慢朝着最适合自己生活的方式趋近。这段时间也曾生出回家里工作也挺好的念头，但时间久了却感觉在家生活并不像是一个真正的自己。
故里终会重逢，而此时则需再次踏上征程。
