无戒365天日更极限挑战营，018天
一、那时候的世纪佳缘，真的不会有毒妻
我是有一个有一点自卑的女孩子。因为从小就又胖又不好看，奇葩的是长了一个高个子、大骨架，所以一直以来“壮”这个字都和我如影随形。
也正因为此，所以我一直都没有谈过恋爱。那时候谈恋爱可没有现在这么多花头，一切仿佛就是最普通的大学校园的恋爱的模样。在那个以女生质量高称霸一方的学校里，又有谁会喜欢一个壮壮的女孩子呢？
其实也无所谓啦，我一直这么想。
彼时我忙碌于学习与社团，我的小小目标是成为学生党员，然后就可以顺理成章的报考某校党史专业，然后就可以顺理成章的去高校做一名思想品德教师。在这个小目标之下，谈恋爱是多么耽误时间的一个事儿，我要学习，学习让我快乐。
结果当然是，偏离了跑道。
悲伤的我突然有一种向别人大吐苦水的意愿，但是其实我周围并没有这样的一个人。老师嘛？他们劝不进我的心里；同学嘛？我那时候敏感而又骄傲，同学显然不是倾诉的好对象。
于是我鬼使神差的点开了世纪佳缘。
为什么是世纪佳缘？我不知道。可能是当时懵懂的觉得“如果我有个男朋友，他一定会听我说的，说什么都可以”。
彼时是2007年，世纪佳缘刚刚成立没有多久，还没有什么类似于骗婚、拆白党、毒妻的传说。
我在上面邂逅了W。一个和我同龄的，隔壁学校的男孩子。
二、十年间，我们只见过一次面
现在是2017年。从我和W在世纪佳缘上的第一次遇见，已经过了整整十年。
我们只见过一次面。
这大概是我这短暂的一生中最奇葩、最奇妙的事情了。
同时这大概是我有限、浅薄的生命中最脱轨的事情了。
我一直在外面标榜我自己不是“作女”，我觉得自己坚强而又独立，这十年间谈过两三次恋爱，也从来没有收受过单价超过1000元的礼物并且一定会报以回礼。我一个人辗转北京、南京、上海三地，一个人工作，一个人生活，我觉得我自己的内心骄傲而又充实。
如果说心中有一块柔软，那么一定是W。
2007年在世纪佳缘上认识以后，我们迅速交换了各自的QQ，彼时的我，还有着小姑娘的单纯，我坚信每个人都是善意的，我觉得我真诚对人，别人一定也会真诚对我。
于是我就什么都愿意说给W听。
真的是，什么都说给W听。虽然我从来没有见过他。
我有他的手机，我有他的QQ，他就在距离我只有5个公交站的兄弟学校里，我没有见过他。
但是那个朴实的理工科男孩子，他总是能给我我想要的回应：要么是陪伴，要么是安慰，要么就是默默的倾听。同时，他从来没有提出过要见我。
他有我的手机，他有我的QQ，我就在距离他只有5个公交站的兄弟学校里，他没有见过我。
到了我大四的时候，我告诉他，我要走了，去南京。
半晌后，老式诺基亚的屏幕亮起：好。
到了南京以后，我和W的相处方式似乎变了，似乎没变。
我仍旧敏感而又骄傲的在学校里三点一线，W走向了职场。每个节假日他都会给我发来祝福，而彼时的我，性格里的作与别扭暴露无遗——我不肯回复他，我觉得很烦，我不想跟任何人接触，他对我的祝福我总是过了好几天以后才会回一句。
即使是这样，W仍旧用陪伴、倾听、安慰充斥了我的网络。
一定意义上来说，他是我最信任的人。
2012年，我们见到了至今的唯一一面。
那时候我是不如意的，而W经过了一次跳槽，愈发稳定。
我们约在下午六点的五道口城铁站，他似乎没有任何犹豫的就走到了我的面前。
HELLO。
HELLO。
然后就是吃饭、告别。
似乎这次的见面，是给我们五年的相识画上了一个句号。至少当时我是这么认为的。
然而并没有。
我们的相处模式一直到去年都没有任何改变。
他，W，仍旧是我心中最信任的那个人。
虽然这十年，我们只见了一面。
三、这应该不是爱
我不知道为什么我在北京的时候，W从来没有提出过要见我。
大抵是被我的照片吓到了。
世纪佳缘上我的那张照片，穿着格外辣眼睛的红衣服，齐刘海儿，仿佛一根直立的刚刚从锅里捞出来还带着一根葱叶子的香肠。
嗯，一定是被我的照片吓到了。
所以我和W的关系始终是非常奇妙的，或者说应该就是拍板成网友。
标标准准的，相识在世纪佳缘上的，网友。
我固执的认为他是我最值得相信的人。
为什么？因为他只见过我一次。
这是标准而且典型的，只爱陌生人。
12年我研究生毕业，工作不如意，我发QQ跟他抱怨。
他说：早就让你到北京来啊。到北京来就不会这样了。
但是我并没有离开南京。我的理由是，好不容易才挤进这个国企诶！要知道，在国企混吃等死，一直都是我的目标。
他说：好吧。
好像这十年来，每次我俩在观点上有碰撞，他都会说，好吧。
我不会自作多情的认为这是爱，大概这是男孩子的客套吧。
我的内心充满了对他的感激，这十年以来这种感激并没有随着时间而变淡，反而变得愈加柔软和深邃，渐渐地在我心里扎了根，开了花，却似乎永远不会有结果的一天。
W仍旧是我内心深处那个，我最相信的，只见过一面的，遥远的，却又是最熟悉的陌生人。
我不知道他有没有交过女朋友，但是我是交过男朋友的。
虽然我和男朋友相处的很愉快，但是在我心里的一些话，一些困惑，我可能还是会选择说给W听。
在我心里，W就是那个能够随时随地听我说话然后给我建议和意见的那个人。
但是作为一个成熟、独立、有思想、受过高等教育的女性，我真的从来没有认为这是爱。
我们根本没有相处过，何来爱而言。
在很多年以后，我妈说，你还记不记得有一次W说要来找你爬泰山，然后最后没有来，然后你哭的很伤心。
讲真，爬泰山他最后没来的事儿我记得，哭？我真记不得了。
四、让我矫情一下吧
我一直都不矫情，但是2016年和2017年，我一直深陷矫情的漩涡。陷入、挣扎、然后失败、然后继续矫情。
嗯，因为我得了癌症。
这一场盛大的、前后跨越10年的、近乎戏剧化的相遇，或者说人生际遇终于走上了它最终的舞台——我得了癌症。
在我确诊癌症之前，我和我的男朋友已经出了不小的问题。我的年龄已经不小了，但我对婚姻仍旧存在恐慌。不知道怎么的，我就是下不定决心去和那个任谁看来都是良配的男生结婚。
现在想想，这大概是我三十年的生命中最重要、也是最幸运的决定。
2016年6月，体检中心的医生非常含蓄的通知我肺上有一个阴影，叫我去复查。
作为信息时代的新青年，我第一时间就把这个玩意儿的概念通过网络了解了个大概。
磨玻璃结节，恶性概率大概是80%-90%，也就是说我的CT图像显示，我大概率是一个肺癌患者。
2016年的6月到12月，整整我的三十岁的下半年，我都是在虚伪的坚强、冷静、条理中度过的。我写了几千字的遗书，安排了自己的财产，作为一个独生子女，我最害怕也是最担心的就是我的父母。
我有了一个疯狂的想法。我想找W照顾我父母到百年，作为报答，我会把我的房产送给他。
但是，那个时候，我似乎还有一丝一毫挣扎的意思，没有开刀，没有病理，从医学的角度我并不是一个100%的癌症病人，没准我就是那个10%呢？
我总是这样想着。
那个时候，我已经对婚姻不抱有任何希望了。8月的时候我收养了一只小猫咪，我跟他说——实际上我也确实是这么想的，我是妈妈，我会照顾她。
我单纯并且固执的想着，一只猫的寿命大概是13-15年，那个时候我应该40多岁，等到给我的父母养老送终，我也就没有什么遗憾，也可以平静的等待死亡了。
我的内心，变得越来越单薄和柔软。
可惜病魔并没有放过我。可能作为一个从小到大抽奖连一块肥皂都没有中过的人，早期癌症，不需要化疗，不影响以后的生活，大概是上帝看在我是一个好人的份上给予我的特别的关照。虽然他收走了我的半边肺。
在整个过程中，我无数次的想告诉W，你知道吗，我得了癌症，我很害怕，我需要你的安慰。但是我们的仅有的几次联系中，我只是轻描淡写的告诉他，我最近身体不太好，需要看医生。
做完手术后，我无数次的想告诉W，你知道吗，我是一个癌症病人。但是我还活着，我还能长长久久的活下去。但是我不知道用一种什么样的时机去告诉一个十年的朋友——哪怕是我单方面定义的朋友，我是一个癌症病人。
癌症两个字，如同一条蛇，紧紧的缠住了我，让我无法呼吸。
但是W最终还是知道了，而且还是我告诉他的。
我鼓起最后一点勇气，用一贯的平静语气告诉他，呐，我生病了。肺癌。
我不打算结婚了。
不不不，这不是我想的。我明明不是这么想的。
虽然没有结婚的决定拯救了我的生命，但是潜意识里，我希望有一个人能够关心我、温暖我。我是一个通情达理的女子，我相信我的婚姻生活应该是非常幸福的。
即使我丢失了半个肺。
时间走到了2017年年底。
我和W仍旧只是在微信上有的没的，聊上几句。有时候我也故意会说，你来娶我呀。
W总是说，好呀。
但是我知道，那一天，永远不会到来。
我是一个特别死板的女生，所以我看着我发出去的那一条“呐，快到我生日了，你还不赶紧带着户口本上门取货”愣了好久。
我真的没有想到，我就这样的把这句话说出口了。
然后我再也没有等到W的回复。
情理之外意料之中。
我对W，内心其实充满了歉疚。我觉得这十年以来，都是我无耻的利用了他的温暖和善良。我无耻的要求他照顾我的情绪，却永远不知道W是怎么想的。
我无耻的要求W抚慰我，却从来不知道他有没有什么不开心，有没有什么难过。
活该。
我总是这么对自己说。
W说他可能会离开北京回到家乡，然后会很快结婚。虽然他现在还没有女朋友。
他是这么好的一个人，怎么会找不到女朋友呢？
这场十年的相交，很快就要结束了，大概。
今年7月，他约我去北京见面，结果他睡过头了，我们没有见到。
这么想来，我们的十年，似乎总是错过。
那么，就这样，错过吧。
祝你好。
可能某一些时间点，我是真的，喜欢过你的。
我一直在等你，其实，我从本科时候开始，我就一直在等你了。
这十年，从来没有间断。
虽然这种等待用最无奈的方式收了场，但是我会永远记得的，曾经，我一直在等你。
