一大早我便赶到公司，在所有同事进办公室之前，匆匆的写下了一封辞职信。辞职的事，我只告诉了几个比较熟悉的同事，在总监还未同意我的申请之前，我并不想让太多的人知道。
上班后，我怀着忐忑的心情，递上了辞职信。
这一年很特别，也或许并没有那么的特别。三十岁到了而已，我的青春终于划上了句号，是那么的悄无声息。我总以为我会循规蹈矩的生活下去不会有任何的波澜。做着稳定的工作，闲暇时写写文章，虽有前进的目标，可是却不慌不忙。
直到一个月前，有人跟我约稿，由于工作繁忙，最后拖到了国庆的假期来写。只是正当我准备落笔时，突然发现自己没有任何的灵感。许久不写小说，我似乎已经忘记怎样去虚构一个故事了，脑子里的想象力好像蒸发了一般，除了现实就是工作，那些昔日里的美好生活被我忘得一干二净。我为写不出文章来感到非常的痛苦。
国庆七天，我就这么呆在家里赶稿，偏执的修改一篇稿子，改的昏天暗地，三十岁生日就在不知不觉中过去了，平凡到甚至感受不到那一天就是我的生日。
假期过后，几乎每个见到我的朋友都会问，这几天你去哪玩了？我说我哪都没去。朋友大惊小怪的问，你还需要爱情或是别的什么吗？
我不解的问，国庆就一定要出去玩才行吗？
朋友摇摇头说，也不是，你需要多留点时间给自己，工作不是全部，写作也不是全部。
这之后接二连三的有人这么对我说。我没法再搭话，开始认认真真审视这几年的生活，对自己的人生感到些许的迷茫。
我不停的问自己想要的是什么？并为之付出了多少？我的出路在哪里？思绪不停地徘徊在稳定与漂泊之间。
工作上，对运营积怨已久的怒气也一并爆发。运营总监派部门里的一小姑娘与我沟通，总是翻来覆去的修改一句话。我怒了，姑娘也怒了。我是做策划，不是整天闲着没事造句的！
多日来，一直紧绷着一根弦，噩梦犹如利爪，恶狠狠的掐紧我的脖子，让我无法喘息。晚上睡觉，做梦梦到父亲突然间就70岁了，而我的生活仍是漂泊不定。记不清的画面，只看到父亲坐在阳光下洗衣服，一头花白的头发，脸上布满了皱纹。我心疼的发紧，睡得迷迷糊糊中，眼泪不自觉地就流了下来，心里难受哭着哭着就醒了，一摸枕头已经全都湿了。
窗外仍是漆黑一片，我盯着天花板愣了很久，想是时候作出决定了。
安稳的日子让我失去了追寻梦想的勇气，繁忙的工作让我忘记了生活的美好。我需要更多的时间去感受生活，我需要勇气走出目前安逸的状态。不为钱财，不为名利，我自问是否可以为自己的人生再努力一把？
有多少人知道做出一个决定需要付出极大的勇气与决心。在我告知总监辞职之后，总监找我谈了话，我的内心是不平静的。
我如实陈述了自己的情况与迷茫，以及我所处职位的不完善。作为领导，他与我谈了他的梦想，以及他追梦道路上遭遇的艰辛险阻。为了追梦他所付出的一切远没有想象的那么简单，从南到北只为实现心中的那个梦，可是面对现实最终不得不妥协。以他的情况为例，他要我慎重，回去再考虑一下，周一再给他答复。
我在纸上写满了深思熟虑四个字。因为我知道，有可能走错一步满盘皆输。梦想和爱好基于现实，我比谁都明白，五年前就明白，所以我放弃了写作，选择了现实。五年前每个人都在告诉我，写作是一件很不靠谱的事，我比谁都明白，所以我选择了工作养活自己。五年前我发现自己写出的文章太过肤浅，我比谁都明白我需要经历更多才能写出更深刻的东西来，为了经历我辞去稳定的工作选择面对更多的挫折。
前辈们总是以血淋淋的教训告诉后辈，要认清现实。
你买房了吗？
你付的起房租吗？
你有多少存款就在这谈梦想？
你三十了知道吗？别人都已经结婚生子了，你呢？一无所有。
几乎每个人都在说，好好工作，别胡思乱想了，你现在的工作这么稳定，安稳的生活比什么都来的重要，先结婚再考虑其他的吧。你的性格就应该循规蹈矩的生活，老老实实的结婚生子，这才符合你的性格。可是连我都对自己今后的人生毫无概念，旁人的几句话又凭什么能够左右我的人生呢？
前辈的话只能当做参考，他们的话有他们的事实依据，是多少惨痛教训所带来的经验之谈，但人生是你自己的，你已有足够的能力去为自己作出的决定承担后果。深思熟虑后，下定决心就去做吧，说不定就成功了呢？
三十不老，有梦努力追。光阴似箭，一晃三十。我对朋友说我还年轻，朋友笑话我说你都三十了，谈何年轻。我还有那么多的路未走，我还有努力追梦的勇气，为何不能说自己年轻？等到自己真的累到再也鼓不起勇气走出去时，我才敢说自己真的老了。
可是反过来说，既然你都三十了，为何还要虚度年华？既然你都三十了，没有结婚，为何就不能为了自己再拼一拼？既然你都三十了，你的出路在哪里？
朋友说你应找一个可以依靠的人结婚。好，于是我为爱放弃了努力，放弃了梦想，做了一个傻子。好像经历了一场不真实的梦，梦醒了，才发现现实愈加的残酷。我不是那个幸运的人，没有遇到可以让我依靠的人，所以我不努力，谁来支撑我走完今后的路？
一路走来，我早已知成功不易。我也不得不承认自己并非是个有才华的人，为了工作为了生活，我更是不得不努力，因此关于不易这种话我不需要旁人来对我诉说。即便前面是条死路，偶尔的撞一下墙又怎样？你不走永远不知道这条路是否能够走得通。
周一午后，我在QQ上回复了总监，告诉他我还是想辞职。
过了半晌，总监回复了我一串省略号，我明白，两天前他对我说的话全都白说了。
总监最终尊重我的决定，我与他商量好了离职的时间。本以为这事就这么过去了，谁料周二他又找我谈话，告知我，老板说可以为我停薪留职，并且我所提的岗位的事，老板决定要整改，要我再考虑一下。
我确实有些意外，我在想自己已走过一个又一个的岔路口，每选择一条路就有可能会有不同的人生结局。可人生又有几个十年可以消耗？有几个岔路口可供你选择？
我再次思考了一番，最终给出的决定还是辞职。工作榨干了我所有的精力，我需要一些时间来沉淀，去感受一下生活，我需要有更多的经历去外面闯荡，即使要过一段收入不稳定的日子又有什么关系。这几年，我不就是这么一步一步走过来的吗？
不过我答应他，以后会考虑再回来。我已没有更多的时间来耗费了，我所浪费的每一分每一秒都将不会重来。
后来每个知道我要离职的同事都说真羡慕我可以这么洒脱，这么有勇气。可那是你没看到我背后付出的努力和代价，所有的自由都不是平白无故的，羡慕他人何不自己努力去做让他人羡慕的对象？
辞职这件事我从未对他人细讲，只有一个曾经一同写作的好友，10月的某天突然告诉我，她要离开家乡，独自去北京了。这是一个与我有着相似人生经历的姑娘，都曾被父母左右着人生，我用了五年的努力来获得父母的认同，可想而知她的付出有多少。她都能如此，我想自己还有什么可犹豫的？
现实，生存，每个人都需要面对的东西。我一直提醒着自己不是富二代，不是才女，正是如此，所以才要付出比别人更多的努力。你说你迷茫，可是你努力了多少？你说你生活安逸看不到出路，你对走出安逸有多大的决心？别人说这条路不靠谱，可是你走过了吗？父母说，你不能走出去，因为不稳定，可什么才是稳定？
迷茫不是问题，自己才是最大的阻碍。我踏实的走下每一步，只是为让自己的有足够的勇气做出选择，我努力地走出去，即使前路仍旧被雾笼罩。因为你不勇往直前，怎知前面是光明还是黑暗呢？
