我最在乎的人，是小主的命题作文。我虽然在群里摸鱼混天仨月了，但命题作文总共只写过两篇，也许是一篇。唉，别绞尽脑汁找理由啦，非得说个理由的话，只有一个～懒！但这回不能再偷懒了，所以，拖了一天，今晚要交作业！

在十年前上家长学堂时，其中有一节课做过这样一个游戏：助教给我们每个人发了一张纸和一支笔，要求每人在纸上写出生命中最重要的五个人，然后，关灯，让我们闭上眼睛。音乐响起，老师开始解说“现在，让我们一起想象，你和你生命中最重要的五个人在乘着一个热气球翱翔于美丽的蓝天白云之上，你们热闹的聊着天，大家笑的都很开心！”

这样的画面，想想就很幸福，所有人脸上都不自觉的漾起了甜美的笑容。

“忽然，热气球出现了故障！你现在必须马上将五个人中的一个推下去，才能保证剩下的人安全。快，拿起笔将你要推下去的那个人的名字划掉！你必须马上做出选择，否则，所有人都将一起坠落！”

这突如其来的变故，将大家吓得都变了脸色。拿起笔，迟迟不肯下手，但老师的催促一声比一声急切，我们在万般心痛中，还是狠心划去了生命中最爱最重要的五个人其中的一个。

在接下来的环节中，热气球脱离了危险，接着开始下一段旅程。不出意外的，第二次危险又来临了，跟第一次一样的艰难选择中，很多人开始止不住的哭泣。我颤抖着双手，任眼泪在肆意横流，咬牙又划下了第二笔。

等到第三笔时，教室里开始有人放声大哭，游戏却没有因此中断。第四笔后，灯光亮起，所有人都已经哭的抬不起头了。不知过了多长时间，此时每一秒都漫长的度秒如年，大家沉浸在生死离别的痛苦中无法自拔，有不舍，有心痛，有悲伤，也有很多的懊悔。

懊悔什么呢？也许，只有沉浸在这种亲手将所爱之人从生推入死的感觉中，才幡然醒悟，才瞬间回忆起生命的过往中，有多少遗憾、错过、想做还没做和太多太多不应、不想、不该吧。

家长学堂里坐着的都是幼儿园孩子们的家长。那一年我的儿子吾言刚升入大班，是个六岁的调皮捣蛋精力旺盛说啥啥不听专门跟我对着干的让我很头疼的娃。我在纸上将我的另外四位比我生命更重要的家人一一划去时，给自己的唯一理由是，儿子最小，应该多看一看这个世界。

我划去的四位家人，分别是爸爸妈妈老公和女儿，每一位都比我的生命更重要。当我沉浸在游戏中，亲手将他们划去时，我心中的伤痛来源于我的爱自私又狭隘，我得到的太多太多，付出的却少得可怜，我空有一腔爱心，行动却没有表现出万分之一。我一直以为，以后的日子还很长，我想做的可以慢慢来，我从未真正的像那一刻一样真切的意识到，我们会有分开的一天，如此真实。

剩下的小儿子，他一个人该如何活下去？亲眼看着自己的所有亲人一个个离去，让他背负如此沉重的爱，是我的希望吗？

回想自己的童年，爸爸的爱无处不在。我常常躺在他怀里睡觉，趴在他背上玩耍，坐在他肩上看更高更远处的风景。爸爸会在每晚我们全家人一起吃饭后，围着圈干搬回家的农活时，给我们讲故事，讲老人流传下来的故事，讲历史故事，讲神话故事，讲的那些个黑漆漆的没有电灯只有一根蜡烛或是油灯的夜里，或是月光皎洁凉风习习的夜里，那些无聊的时光都在记忆里留下了各种色彩。一直到现在，我们全家围在一起时，我还会习惯性的问爸爸一些故事，再听他娓娓道来。

妈妈是个勤劳勇敢心智坚韧又宽容大爱温和谦虚的人，像中国无数个妈妈一样，把爱都奉献给了家人。她善待乡邻，也善待养的家禽家畜，她无论干家里的活还是给亲友们帮忙，都不遗余力。她永远是家里起的最早睡的最晚的那个人，也是乡邻亲友们最喜欢的人。我一直清晰的知道，自己是个有严重恋母情结的人，以至于婚后好几年都常常叨叨老公，埋怨他非得结婚，让我不能天天见妈妈。

说起老公，这个被我误判了很多年的人，一直默默承受了太多。儿女对父母的爱，那是人之常情，有依恋有感恩有反哺报答多重感情在里面，但夫妻的结合，却各有各的相处模式，不一而同。两个人生前二十年里没有交集的人，仅靠一席媒妁之言，见了一面就订了亲，又开始忙于各自的工作生活，三年后举行结婚仪式，又是各自奔赴工作岗位，跟以前一样的忙碌，只是背负的责任又多了一重。

这个突然塞进自己世界的人，还没有看清他的模样，我便意外有了身孕，生命的重心便由原来的父母兄姊一下子转移到自己身上，宝宝的一点点胎动都能引起全家的哗然。那段时间，整个人是慌的，整颗心是乱的，周一到周五在学校吃住，周末回妈妈家被当成全家的重点保护对象，忙乱中常常想不起来肚子里的宝宝是还有一个爸爸的。她爸爸呢？远在千里之外的工地，一个毕业即就业的大男孩，孤军奋战在陌生的环境和人群中打拼，磨练着生命的理想和棱角，直到今天终于磨成立了一个圆球球。

我们虽很少见面，但见面必有口角，我一肚子埋怨要么发一通火，要么不理睬他只是冷战，他却从来不狡辩，只是一味的认错，一味的像哄孩子一样哄着我，一哄就是二十年。二十年后的今天，就在此时此刻回想起过往的点滴，真真觉得他就是另一个对我的所有都在不断包容的娘亲。在他的无底限包容里，我的恋母情结从未曾转移，只是渐渐的放松了，不再时刻紧紧的揪着那根弦，动辄离母亲稍微远一些，就沉溺于思念将自己勒得血肉模糊。

所以，恋母情结是什么？是依恋是全然的索取是时刻想要的无条件的爱。在去医院生女儿时，我痛的死去活来，老公把手指放进我嘴里，怕我不小心咬到舌头，结果我把他手指咬出了血。大姐悄悄跟我说，婆婆在门外哭，她看到了老公的手指被咬破了，妈妈也在门外哭，她看到我剧烈咳嗽时，吐的血水。两个妈妈因为我这个马上要做妈妈的人，默默在门外哭，满眼的心疼万般的怜爱。

二十年就这样在无数次吵闹和更多的温情与爱中过来了，回忆过往，那些拌嘴和冷战好像一瞬间都成了小孩子之间的玩笑，唯有每个亲人全然的爱和付出，在心中一点点叠加，滚烫着我的生命，也滋养着我俩娃的生命。对儿女们的爱和付出，天下的父母都一样吧，只是表达爱的方式有不同，温馨版包容版溺爱版严厉版斥责版打骂版各自单独或交叉融合上演，过后想起来总是一声感叹，这tamaxx的人生啊！

又扯远了，说最在乎的人呢，咋一歪歪到人生上了！所以，作为一个女子，大都差不多吧，人生的重心一直在转移，从父母学业到工作到家庭子女，以后还会到孙儿外孙女，穿插着来来去去的旁人，心中最在乎的绕来绕去，或是把线拉长一些，经历过很多，同学朋友恩师恋人，最终在这千把字的文里能表达的却都是对父母子女家庭的爱。

在乎的人有很多，爱的被爱的惦记的感恩的，但一说到最字，心底的亲情便一下子占了上风。

曾经家长学堂那节课，当每个人都留下一个名字时，挨个站起来回答，我发现妈妈们留下的都是娃，无一例外。我们当了妈，才更理解父母亲人对我们的爱是多么难能可贵，可这份爱不要求我们回报多少，它需要的是传承。我当时哭的上不来气，里面有很多的自责，源于自私狭隘自以为是，源于无知无能无力无心。我只知道自己想爱，行动上却有太多伤害，我从那时候下定决心一点点改变，也许我到最后也没有变的很好，但我从未停止进步。

爱，不仅在语言中，还在行动上，更在心底的认知和接纳程度，老师说温柔而坚定的去爱，我一直都在努力。让自己的身心更趋于一致，让爱不再限于无知自私，给予爱的人更多自由，也让自己放松下来，做更好的自己。

此生至幸，亲情爱情友情满满，此生之幸，被太多相识相知和未曾谋面的人温暖帮扶关心照顾，感恩生命中所有的相遇！