忘了有多久没写日记了，我是一个生活缺少细节的人，所以我也努力在做到一个能描述细节的人。生活需要细节，那才是一个有 乐趣的人生。从找工作到工作一年多了，回想起来觉得自己一直是一个很幸运的人。
在大学遇到一个个好友，自己喜欢的人。只是有时觉得有些愧疚，和宿舍的兄弟相处的时间还是太少。在要分离的那一段时间才觉得原来是有那么多的不舍，宿舍哥们说的一句话，让我感受最深；四年日夜相处，我们不是亲人，胜似亲人。我们往往最容易忽略忽略的人是身边的人。四年的相处，友情也是在一点点积累出来的。也许我们忽略掉的那一点点细节，相互带一次饭，替答一次到，相互嬉闹吐槽几句，偶尔的一次深夜长聊，偶尔的宿舍喝酒、、、、、在一件件小事，我们的友情在不断加深着，曾经以为人与人相处，深厚的情谊要来至那些共甘苦，要有共同的兴趣爱好然后才会有深厚的友情，其实并不是那样的吧，看到一篇文章以后，才忽然发现，原来是那些细节，时间，小小的相互麻烦才构建出了情谊。我很幸运，遇到了好好的舍友同学，原谅我之前的无知，你们是我大学中最重要的哥们。
写给之前那段感情吧，最近也算是稳定了下来，整个人也感觉好了很多。我不知道怎么描述曾经的过去，也是我的才华配不上你的美貌，优秀吧。我确实是一个很渣的一个人，那时的我不知道如何对待自己的感情问题，记得是暑假了，也许那段时间是我觉得最美好的一段时间，也是一段难熬的日子吧。和着同学一起在哈尔滨实习，开始接触销售。做OTC 业务员，我知道自己性格内向，那十多天的下在哈尔滨道外转，不敢进药店，最初的在外面徘徊，到后面能直接进去，但是还是不知道进去和药店老板聊什么，被一次次的拒绝，一次次的打击，然后药店开货量还是我最低，每天我都跑的很多，其实那时也努力的去做了，看着那每天的业务量排名觉得压力好大的。怎么可以做得这么差，其实也是自己没那么大的能力，而心又好大，所以常常觉得受挫，后面那几天做梦都是药店，每天洗头发都是一抓一大把的。我觉得怎个世界都不怎么美好了，也许那时每天晚上下班和同学一起吃饭，喝点小酒是最放松的时刻，喜欢那样的感觉吧。然而那时也有很高兴的时候，那时真的是想着你，就觉得好幸福的感觉。原来世界也可以很美好。然后过了一个很糟糕的七夕，我知道那天你等着我的电话。然后我和同学喝酒了，本来是想给你打的，喝着酒边上住的一个人下班回来也和我们一起喝了，刚开始看着你回的短信说你在姥爷家，就没太注意。然后八点多吧之后你回了一条短说应该是你回来了。我看成了你还没回来。呵呵，酒精的力量也是奇妙啊。之后你陆续发了几条短信，我没注意，喝完酒后就在斗地主了，想着你应该会玩到比较晚才回来吧，等十点再给你打电话。就点三十多你发一条消息说你要睡了。然后我才发现一开始我就看错了，你一直在等我电话。给 回电话，你哭了。那时我用的是那破手机，住的铺位，那地方确是是信号不好，这是你第二次哭了。说实话，你是第一个女孩子因为我而哭的。不知道该如何说，也听不清你说什么。第二天给你打电话你也不接，说先不联系两天吧，我也傻逼呵呵的，没联系你。反正那一天都是操蛋。那天晚上十一点多我姐和我打电话说我奶奶身体也不怎么好，让我有时间就回去一趟吧。然后回学校待了几天，期间因为拜托我姐给找个地方实习，因为我姐的关系有机会去辉瑞，然后那几天间经历了自己人生中第一次很正式的面试，被那东北大区经理虐的体无完肤，很久以后才觉得那次收获也很多吧，最后阴差阳错的因为人事部的通知错误，晚了一个月他们实习生已经培训完了，错过了辉瑞。那年暑假只买到了站票回家，那是我第一次买站票，三十多个小时的火车，就那样一个人落寞的站着回家了。那次回家的感觉最深刻了，也觉得家才是让自己心安的地方。在家期间和你用qq 联系了几次，冷冷的感觉。然后还傻傻的买了礼物，其实已经知道不可能，还是想做写什么吧，不知道给你写的明信片可否收到？那个暑假在家待了两个多星期才回学校的，那时已经是开始上课几天了，自己一个人离家，四十多个小时的火车，有些心酸，也许那时就想以后工作不能那么远了。
告诉了你我到学校的时间，你说看下有时间吗，可能会来接我，心里突然很开心一下。要到的时候你说你有课，不来了，我想是我我想多了，不再有机会去挽回那段感情，回到学校后的几天见了你一面，你那时带大一新生宿舍，并不知道感冒了还给大一的擦窗台，那时想那帮大一的是什么人呢？气愤，，，你还是那样善良的傻的可爱。可是这又和我有什么关系呢，最后那一次见面和你走了半个校园，那一份礼物你没拿，在你转身后我扔进了垃圾桶。我知道那已经没有什意义了。时间就不再具体说，QQ说的什么。之后开始什么伤心的过着好久，什么傻傻的想你，晚上睡觉都不睡不着，害怕梦到你。那是一段黑暗的日子，然后逃课出去做兼职半个多月，一次喝酒到伤心处吧，第二天躺在床上吐了一天。我不知道怎么过的那几天，然后时间就浑浑噩噩的过去了，九月二十多号迪卡侬要在我们学校开宣讲会吧，作为我们学校这边的负责人，忙忙碌碌的过了一周，最后没有做到很好。也是尽力而为了。相对后来东油那一个好太多了。忙碌过后还是很伤心。国庆自己傻傻的背着个包就去内蒙古溜达了几天，梦想的那种说走就走的旅程，却忘了说走就走，可是还是要回来，一切都要面对，回来一切还是那样，并没有旅行后什么都释然的感觉，继续半瘫半颓的过了半个多月，刚好遇到大学生羽毛球赛，就去报名了，开始每天疯狂的练球，也是那时疲劳过度，造成膝盖劳损，现在还没好，最终比赛还是没有取得一个好的结果，不过有一个很满意的比赛过程，觉得自己长大了一些，回来之后继续练了一段时间球，打发那难过的时间。直到膝盖，脚踝伤的不能再伤了，走路成问题了，才放下。也要到学习结束了，生日和你出去吃了一次饭，平安夜出去吃了次饭。那时候心情也缓和下来了吧。二十六号离开学校，去杭州溜达了一圈，特别喜欢那个城市。也是那是迷上了看小说来打发时间。开始继续混昏暗的过日子。回想起来觉得那时自己真是渣，今天在办公室听师兄说他自己的初恋，也是乐呵了下，原来他也是伤的那么深，也是年少无知的哈。其实觉得遇到你很美好，只不过是在错的时间里遇到了对的人。
一月九号开始第一份工作，遇到一个好的领导，好的团队，只是那时颓废太久，入迷小说太深，刚出校门太脆弱。我就觉得那一段时间我没颓废致死，也差不多了。就是一天天被打击的失去信心，感觉自己就是有严重的社交恐惧症一样，还傻逼呵呵的百度什么是社交恐惧症，询问医生改如何治疗。那一段时间害怕与人交流，也基本断了和朋友的一切联系。害怕，自卑，无助的什么负面情绪就觉得统统在自己身上了，有时候会到出租屋的楼顶吹吹风，觉得如果跳下去了，会不会就不那么难受了，突然觉得死其实才是一件最简单的事。
第一年工作过年本来是打算十四号回去的，然后因为写月工作总结的的事耽搁了一天，想买动车票回家，发现自己全身的家当也就购买一个学生票的卧铺了。似乎不好的事总是能相互吸引，回去前一天晚上开始重感冒，胃也严重不舒服。然后十五号晚上提前三个小时到火车站，却因为记错了发车时间，错过了那天晚上的车，工作第一个月没发工资，总是幻想卡里还有钱，全部的卡都查过，取不出一毛钱，穷到不行，却不想开口要钱。最后退票，还遇到一个三八女人，那时真想上去甩她几大嘴巴子，能不能这么让人火大，退个票，因为扣除了十几块钱，工作人员没给开发票，回去不能报销，硬是堵在唯一夜间窗口吵闹了四十多分钟，最后我就这么错过买十二点多那趟车，搜集完所有家产就买了个学生票半价坐票，花了三十三块五，买了第二天早上五点多的那趟车。最后回到桂林，回家大巴都涨价了，要二十五才给上车，只有二十三块钱的好心塞的感觉。遇到一个乞讨的说给他一块钱就能坐公交回家了，我说没有，然后他那鄙视的眼神，至今难忘啊，尼玛，我还想说，大哥你给我一块钱我也能回家了。最后花了二十二块钱坐大巴那小凳子回到的阳朔。找老妈给了一百块钱充了话费，回到的家。想怎么可以混的如此凄惨。回到家给老乡打了电话，她马上给转了五百，心里感动啊，朋友真好。过完年后回到南宁也是坚持了一段时间吧，最后是越做越没信心，受挫，失败。又没钱，遇到电脑屏幕坏了。加上学校那边有开始催着回去整论文了，逃避了，辞了职，灰溜溜的跑回学校了。也走的不甘心，感觉好对不起领导，还有那些好同事，其实后来仔细想象，只是我涉世太浅，所有人我都觉得很好，最后思考了一周，拖到回学校再火车上领导给打电话问决定了吗，才说辞职的，回学校给发的离职信。最后那次和领导去医院，领导的谈话也学到很多，实习让自己知道自己目前的能力范围在哪里。能做什么，也确定了自己后面该怎么走。回到学校后不是在在实验室就是在外面吃饭喝酒，没心没肺的欢乐的过着自己大学最后的时光。原来在学校也可以那么的美好。本来打算五月十九号就走了的，可是不舍大学最后这一段时光，终于去舍友家聚了一次。原以为什么都放下了，最后的那次在老师家喝酒，也是受逗比学委感染，原来我可以哭的那么撕心裂肺，不舍大学同学，不舍友的离别，还没完全放下那一段曾经，已经悔恨那四年挥霍的时光……
最后要走，谁也没告诉，然后只是和那两逗比弟弟说我这还有什么让他们来拿，他们敏锐的发现了我这二货马上要离开了，一个刚去实验室的就逃出来要喝酒送我，一个都不陪对象去图书馆和上课了，那真是感动啊。最后走时有这两弟弟送我这二货走，可是我还是没上得了火车，因为没买到票，本来想上车补票的，工作人员却不让我们进站，然后和舍长两偷摸的晚上回到宿舍，差点没给还留在宿舍那两给乐坏。然后最后还是第二天偷偷摸摸的走了。我的大学生活以喜剧结尾。谢谢那两弟弟给的惊喜，开心。虽然说最后离开的很伤心，和舍长有心无心的开玩笑说大学我居然能混的这么惨淡，离开时没想到一个人送都没有，也没一个人问候一句。除了那两逗比弟弟。当天我偷摸回到宿舍了还给我打电话，说我在车上了，站票。其实那时也是为了省钱嘛，没买到坐票，想上车再补票，可惜没上上车。我也是够了，最后还是买到第二天的卧铺。和舍长聊着聊着感觉就很伤心。就觉得他妈的四年就把时间给喂狗了。真心认为那最重要的人连个问候，电话都没有，其实是我没有表达出自己的心思，对方也不知道吧，那时也是情绪波动吧就是觉得自己就是就是一sb。那些时间，某些人只是自己自以为很好，很重要而已。其实吧，后来出来找工作了，也遇到朋友间情谊突然断了，她们之前的感情是那么深，其中一个因为一件事，话可以说的那么伤人，以前的情谊，共甘苦的情谊都他妈的是啥。也是那件事，一个有事很忙，一个没说清。我突然觉得原来情谊可以这么脆弱。一段友谊需要很长时间去培养，而毁掉一段友谊，可能只是一瞬间，珍惜人与人之间的交往吧，虽说人与人之间的情谊会人走茶凉，这是自然。但是人还是要相互理解，体谅吧，也许是真的对方不把你当回事了，觉得受伤了，又有什么必要去计较呢，想好一点，体谅一点，不要在情绪上去结束一段友谊，即便要凉，也要他慢慢自然的断。
在广州找工作的一个月里，受到朋友各种帮助，也是很感谢，很开心。和舍长，朋友在一起，偶尔喝点小酒，发发人生感慨，吐槽一下一些公司，一些面试。还好没有匆匆的就业，还好有朋友的帮助，家人的支持。现在做的这个工作自己觉得还不错，也喜欢，遇到的同事，老大也不错。现在可以每天早上起来跑跑步，然后七点出去上班，晚上下班，可以去后面公园球馆打打羽毛球，不打球可以自己买买菜做自己想吃的，喝瓶冰啤酒。每天还忍不住买一大堆自己喜欢的水果回来吃。晚上睡前看下书。突然觉得原来可以过的这么安逸 。那时和一好友聊天，说我可以找个女朋友，那就更美好了，说我还要更逗比点，就能找到女朋友了，以前都太老实了。其实是我对自己缺乏自信，还是比较自卑的一个人，只是自己埋藏这一份自卑。这一年多走来就是觉得虽然有些时候过的很不好，自己一个low low 人，在任何时候都有朋友朋友的帮忙，逗比弟弟的重视，家人的支持，觉得自己也是一个幸运儿。感谢一路陪伴，帮助过我的朋友，两弟弟也要幸福，顺利。
爱笑的人运气不会太差，相信越努力越幸运，房子会有的，车子也会有的，遛狗，养猫，带娃，面朝东方，太阳升🤗
