从未想过此时开公众号以避开人群，审视内心，应该说是宣泄情绪。
过去的2017年真是意气风发的一年，也是颇具讽刺的一年。一个个的不眠之夜和一根根的白发记录了我的意气风发和讽刺，离年底还有几天，脸被打得啪啪作响。所有的梦想和对未来的规划，在一夜之间灰飞烟灭，至今我还处在惊恐之中，犹如惊弓之鸟，听不得弦响。
躲避父母，明知道出门两三个月，而且春节见不到父母，离家一小时的车程，硬是没有回家。父母给我打电话，说时间不多了，不用回家，虽然路近但来回也累人。躲避女儿，已经几个星期没有视频。今天视频，我跟她说对不起她，以前没有好好对待她，不是打就是骂，要不然就是出差。现在她长大了，我想起自己的经历和辛苦，希望给她一个有经济保障的未来，无论将来她结婚，不婚甚至离婚，都不用考虑经济问题。然而一夜之间，所有的一切都改变，甚至恨不得把她托付给同事，让自己长睡不起。
离婚十五六年，抑郁八九年，从未如此绝望，所有的挫折感、对自己的失望全都涌上心头。纠缠了十几年的不安全感也随之而来，我不知道自己前路如何，只感前路茫茫。每天抑郁药和安定，思诺思超量的吃，只愿没有醒来的那一刻。
十几年跟女儿对哭的时候只有两次，一次是离婚后的第一个春节，她从爸爸那里回来，告诉我她有压岁钱，那时她四岁。她找遍了口袋，没有找到钱。我说不用找了，你爸爸或者奶奶拿走了，她说不会丢的，睡觉之前我还摸了的。看到被怠慢的女儿，我的眼泪涌出来，女儿也扑到我怀里跟着我一起哭。今天我在这头她在那头，我们对着哭，她跟我说，妈妈，我打工了，你看这是老板给我这两个星期的工资。
那时的我们，住在一套五六十平的房子里，冬冷夏热。房子里塞得满满的，条件真的很不好，舍不得吃舍不得穿，只能给她保证最基本的物质需求。我自己要工作要读书还要评职称，心情总是不好，几乎没有跟她交流什么，作业也不检查，家长会也不去开。唯一做到的就是在她需要爸爸的年龄，几乎没有阻止她跟她爸爸的往来，没有让她感觉到单亲家庭的欠缺。
无论心情多么不好，日子也一天天的过下来了。经过一年半的时间从离婚的抑郁情绪里走出来，记得有一次要出门一两个小时，女儿没人看管，我找同事来帮我看着，她拒绝了，那时我的眼泪如水闸开了一般，转眼就在女儿的写字桌上铺上了满满的一层。我以为自己以后不会再如此痛哭，但若干年后深夜的痛哭嚎叫还是没有让我看透人生。
慢慢的，从工作上有了一定的成就感，那时的我勤奋又勤劳，但从小我就没有信心，胆小怕事。那些年为了赚钱，做了很多超过自己能力的事情，每在那时，没有信心的无助，都能让别人看出来。那个时候，看电视过程中，遇到广告我都会起身烧水或者做点其他的事情，连我妈都看不过去，问我为什么就不能好好的坐下来看看电视。我不知道为什么，我只知道什么都来不及，感觉自己什么都不会。
马路边的老房子，冬天冷风从各种缝隙里灌进来，2008年下大雪，我穿两件羽绒服坐在床上写论文，当然那时的我始终不超过80斤。等我写完论文，鬓边露出几根白发。夏天太阳西晒，屋子里像蒸笼，那房子二十多年的房龄，住了几年后，家里的热水器坏了，排气扇坏了，空调向屋内滴水……，各种问题层出不穷。我们烧热水用水桶洗澡洗了两年。夏天太热，电闸超负荷跳闸，闸刀在一楼，半夜不敢下楼推闸刀，摇着扇子给女儿扇风到天亮。
熬过了职称熬过了论文答辩，熬过了国家公派出国的考试，又面临着房子拆迁，新买的房子还在建造中。为了多赚钱，不停的接活干，2009年就不停的拉肚子，而且胃疼也持续了三年，我觉得自己要疯了。由于家族遗传直肠癌，我不愿意去检查，我怕检查出来是直肠癌，还不如不检查装作不知道，也许还能多活几年。突然某一天我就崩溃了，五天没有起床，在夏天里，我五天没有刷牙洗脸洗澡。这样持续了9天，给同学打电话，她找人带我去看病，确诊为重度抑郁。那个时候，我只想能平稳情绪把该做的事情赶紧做了，要去办签证，要收拾行李，还有很多事情要办。我毫不犹豫的选择了吃药，吃药后第一天晚上我睡了三个小时。可惜的是，药吃上了再也没能停下来，吃药挽救了我的性命但也毁了我的健康，抑郁症走上不归路。
