快骑到家门口的时候，被两个女人拦了下来，看样子像是母女的样子。我大概已经猜到她们要干什么了，普通情况下我一般走直接骑走，但这天却不知为何停了下来。有可能是因为这两个女人都长得比较漂亮吧，年纪大一点的身材不错，年纪轻的给人很青春的感觉。

  “帅哥，能和你商量个事吗？”年纪大的那个先开口了。

  “什么事？”我说。

  “我们两个身上钱包被人偷了，没有钱回去，能借我们二十块钱吗？到时候一定还给你。”那时候还没有支付宝，大家都习惯带钱包出门，现在身边很少有人用钱包了。

  “额……。”我没有立即答应，我还在考虑当中，因为我知道她们八成是骗子，这样的情况也遇到过一两次。

  “我们一定会还给你的，我把你手机号码记下来就好了。”年轻的女生两眼故作真诚的看着我，然后拿起手机让我输我的电话号码。

  “算了吧，不用记什么手机号码了，我给你们就是。”都已经说了这么多，我也不想就这样尴尬的走开，我十分确信她们两个是不会还我的，再说也没有多少钱，自认倒霉吧。

  “谢谢你！”年纪大的那个对我说。

  “来嘛！告诉我你的手机号码，我们一定会还给你的。”年轻的女生说着，并用手摇了摇我的手，我口述给了她。

  她拨打过来，我的手机铃声响了，然后我没说什么就走了，她们两个在后面说谢谢。我没有回头看，心想估计她们马上又回去骗下一个，手机打的通电话干嘛不找熟人或亲人帮忙。只是两个人相貌都不错，何苦要做这样的事情，来骗我这个本来也没什么钱的学生了。算了算了，只当自己不小心把钱弄掉了吧。

  回到家以后，照例是老妈看门，然后我进门吃饭。这次老爸喝的是白酒，所以就没有给我弄杯子了，因为我不喜欢喝白酒，喜欢不来那个味道。老妈依旧是做的我最喜欢吃的几个菜，说实话整天在学校食堂吃饭的我确实怀念家里的饭菜。

  “最近一段时间学习情况还好吧？”老爸说，仿佛我和他之间再没有别的话可以说，而且他每次只会问这一句。同样的口气，同样的轻松，同样的无聊。

  “当然没有问题。”我勉强的笑着说。

  “那就好，你以后找工作一定月薪要比我高才行。”他笑着说，怎么就扯到工作上了，我这大学才刚刚开始而已。

  “嗯。”我有些心虚的回答。

  “好了好了，吃饭、吃饭。”老妈说。

  “也时候找个女朋友了，毕业了就可以结婚生子了。”老爸说。上学的时候整天教育我不能谈恋爱，现在又着急要我谈恋爱，真是搞笑。

  我突然觉得很难和家人真正有什么沟通，不过想起来从小时候开始到现在不一直都是这样吗？我们好像一直未能将心里真正的想法和彼此说出来，就我理解，大人的生活仿佛只有面子最为重要。我们考试、结婚、生子仿佛只是他们为了在亲戚朋友面前的谈资。

  “嗯。”  我继续保持自己内心的沉默，也许只有这种沉默才是我们之间相处的方式吧。

  吃完饭后，我回到自己的房间里，突然很想找人聊天。我打开好友列表，不知怎么一下子看到了孙梦颖，许多事情开始在我的脑海里翻滚，我想让自己停下来。可是没有效果，于是我降孙梦颖从好友当中删去，心情顿时平复下来了一些。

  这一删，想找人聊聊天的心情已完全没有了，心想着干脆清理一下手机里的好友、退一些群。自从上学以来，好友由原来不到一百人增加到了三百多人，群也加了好多其实也没有任何用处，而且老是觉得天天在群里说话的人傻里傻气的。

  删除了一大半之后，感觉心情好像轻松一些了。初中和高中的时候，手机的功能还很少，但那时候和朋友打打电话听听歌就觉得无比开心了，为何现在拥有的东西多了却不知道自己到底真正喜欢的是什么。老实说，我真想连手机也不要了，过过安静的生活，可也只是想想而已。我心不在焉弹了下两下琴，然后睡觉了。

星期天我回到了学校，仿佛这里才是我的家一般，在这里我感觉轻松和舒适，尽管有一些孤独，不过那是无论身处何方都会有的。我看着美剧打发时间，星期天一下就过去了。

  第二天上课的时候，我的手机丢了。在上午第二节课的时候，我把手机放在了屉子里面。说是屉子，其实不过是在桌子下面加了一块平行的木板而已。因为看乔治奥威尔的《1984》太过投入，下课后把书关好后放进书包就和何晓宇一起冲了出去，每次下课跑的最快的就是我们两个。

  结果下了楼，我摸摸口袋才发现手机没有带上，立马逆着人流往上跑。结果到了教室之后一看，手机已消失无踪，有一个清洁阿姨正在做卫生，我问她看见一个手机没有，她说没有看到，我并不知道她说的是实话还是假话，但我也没有再问她什么，低头丧气的走出了教室。

  这个手机是我高考成绩出来之后，求着父母买的，花了不少钱，至少对我来说算是很多。我因此高兴了整个暑假，没想到才不到一个学期，我就把它弄掉了，我很恨自己。这时何晓宇上来了，问我怎么回事，我说手机不见了。他马上拿出手机打我电话，教室里没有声音，打通了但没有人接。过了一会儿他再打的时候已经显示已关机了，我知道手机找不回来了，一股悲伤涌上心头。

  和何晓宇吃完饭后，我一人回到寝室，此刻我已不再那么悲伤。我想着，是时候尝试一下没有手机的生活了，反正目前也没有什么人想联系。就这么过下去，看自己能过多久。我打开了日记本，写下了第一篇大学的日记，高中的时候天天写来着，感觉对自己有说不完的话。

  在日记里，我反思了我最近所过的生活，它让我感觉充满各种各样的希望，但我的内心其实毫无所得。更严重的是我不知道自己想要什么，处于一种相当迷茫的状态当中。也行正因为自己什么都想要，到了最后什么也没得到。我并没有产生多少悲观的情绪，只是客观的看待自己，希望自己有所改变。

  我打开电脑，在好友圈发布了一条信息，“手机丢了，请大家不必再联系我。”现在想来觉得当时自己有点傻，其实根本不必跟任何人说。有许多朋友在下面留言安慰我说旧的不去新的不来，我都看到了但全都没有回复。

  晚上我从柜子里翻出一个旧的mp3，那是初中的时候一个朋友送给我的。它可以接两个耳机孔，可是初中毕业之后这个功能再也没能用上过。我插上耳机，开始听歌，歌曲是高三时候听的歌，让我想起了晚自习九点结束，然后带上耳机在夜色里骑车的场景。

  我不懂为何时间好像总是飞逝而过，每当我回忆起过去的时候，我总是有些不敢相信那些事情曾经发生在自己身上过。高三时觉得度日如年，日子难熬的让人都有轻生的念头。可是一旦过去了，那种痛苦再想不起来半点，就像汹涌澎湃的大海恢复了平静。人永远只能处在现在的状态里，甚至对以前的追忆可能都是不准确的，因为我们再不是在以过去的眼光感受过去了。

  尽管我思考这些问题毫无答案，自己的人生也看上去碌碌无为，很是平庸。但我想努力的活下去，也许未来会有所悟，也许没有。没有关系，我就是有这么一种欲望、或者说是本能，活下去。

  活在流逝的时间里，活在变幻的生命里，活在虚无的世界里。抱着头，迎着痛，走下去。