可能是承诺要写篇长文章，可能是真的很想写吧。
这几天在看《白鹿原》和《欢乐颂》，说实话，会有很多感受，但是总是表达不出来那种感觉。《白鹿原》我还没有看原著，但是电影和电视剧感觉完全不同，电影真的有点看不下去，不知道究竟是什么原因，看了好几天了，有点难受吧。《欢乐颂》我最喜欢关关，她说：“我只想谈一场轰轰烈烈的恋爱。”也不知为何，我想到了张爱玲。我没有认真看过她的作品，但知道，她曾经说，“我爱你，没有什么目的。只是爱你。”唉。
总想回忆点什么。
我最爱的王豆终于高考完了。对她的想念真的是一言难尽。我就是特别喜欢她，我们亲情一样的友情。我爱这个和所有人都没有一点点相似之处的姑娘。
我绝不会问她考的怎么样，没必要。我也始终觉得高考完问考的怎么样这句话真的没有任何必要。晚上给她打电话，她说，“明天早上醒来第一件事就是给你打电话。”
去年高考完那天，一家人去吃了饭，晚上回到家，默默的对了所有的答案，我还估分了，480多，呵呵哒。当时，我觉得我可能上不了二本。因为前两年的分数线真的是很高，14年，文科二本线492……不过还是很庆幸，16年并不高。
有时候啊，我们总喜欢怀念过去，有时候啊，我也很讨厌现在。高考成绩出来后，我考了一个很尴尬的分数，离延安大学差4分，更去不了武汉，那可能是一生的遗憾吧。有时候我也不知道我为什么那么喜欢武汉，即便我从来没去过，我就是发自内心的喜欢。有时候真的很矛盾。
最后，我还是妥协，湖北师范大学还是报在了倒数第二个，而且明知道不可能了。我一直以为我会很喜欢历史，后来发现，我只是喜欢张老师的风格。有时候挺后悔的，也挺难过。选择现在的学校也许没有后悔过，只是有时候默默觉得心酸。无疑，我的第一志愿是六个志愿里最不好的，分数最低的学校。而所有的选择，只是因为在西安吧。去不了武汉就去西安吧。……原来湖北师范大学也并不在武汉，在恩施。
在这个学校最心酸的可能就是宿舍没有想象中那么好吧。我不擅长抱怨，我也最讨厌说本可以。人生最无用最恶心的一个词就是我“本可以”。后悔吗？很后悔。无用！不过，每次有她们的陪伴就觉得很开心。我也很是幸运。她们就是哈哈哈哈哈。
还有那。即便不常见面，但永远在心底放着一个人。即便一句话不说，也能懂得彼此想要什么。
就在前两天，我撕掉了我人生中得最后一个日记本，不过我还是留了一篇最爱的。
我不想再写日记了，整整写了八年，我没有保留我任何一个日记本，我所有的事我都希望最后随风而逝。我的日记，除了最后一个，其他的永远只记录开心的事，可能是在我的人生里没有悲伤吧。有，我也不想写。大学里的我，变的我都不认识自己了，有时候为自己的所有感到耻辱，内心变得越来越脆弱。不想和任何人有近距离的接触，可能大学四年我也是真的不会再交任何一个她们那样的朋友吧。
颓废到再也写不出任何东西，感觉所有的一切都是虚无的。以前，给我一支笔，一张纸，仿佛像拥有了整个世界，无论好与坏，总有东西想写。现在，杂乱无章。对一切没有任何感触，也只是想藏在心底。有时候，白纸黑字也会撒谎。
可是，无论大学里的我变成什么样，我也是那个永远开心的黑女子，你的毛虫，你们的郭丹妮。
愿你明日醒来依旧笑魇如花。
这次可能没有多少回忆，仍是杂乱无章，仍是空谈乏味。可我就是想写写。
