你也许不记得第一次有愤世嫉俗的心是什么时候了，但是你却记得你是从什么时候开始堕落的;你也许不记得你是什么时候开始想改变自己的，但是你却记得从这一刻起你要努力做到最好的自己，不为取悦他人，只为了让自己的青春没有遗憾！

15岁，你学会了骂人，学会了伪装自己，学会了好多你本不应该在这个花季般的年纪学会的东西，那时候你好傻，好蠢，以为这是对自己好，殊不知这些对你日后的影响，或许像你常说的那句话一样，你不会后悔，也不会选择后悔，可现在你却因为改不掉这些毛病而心烦。那时你的脾气就像不定时炸弹，随时会爆炸，虽然之后你会非常自责自己的行为，可当时正在叛逆期的你却没有办法控制自己。

16岁，你遇见了那个你曾经以为很喜欢很喜欢，可后来却发现根本不喜欢的初恋，你被初恋这个美好的字眼给蒙蔽了，你为了那个人犯傻，为了那个人放弃学习，为了那个人差点放弃自己的前途。其实我懂你，我懂你当时的叛逆不过是为了向不喜欢你的班主任反抗，向管你管的很严的妈妈反抗。不过我知道你也不会后悔，因为你知道如果没有这些经历你是不会学会什么是爱，也不会学会怎么去爱。那一年你真的过得很让人气愤，你真的很让爱你的家人担心。你就像个傻子一样伤害了所有真正爱你的人，但是好在这些现在都过去了，你已经知道了反省自己。

17岁，你遇到了一个人，你以为他很喜欢你，却没想到他在给你片刻的温馨后又义无反顾的离开，虽然你当时并不喜欢他，可这些却成为了你变得无限随性的资本。从那之后你开始堕落，放纵自己，去做自己认为随心所欲但是却伤害你家人的事情，看到妈妈的眼泪你很心痛，但是你却控制不住你内心的那份叛逆，你觉得那是爱你的妈妈在束缚你的自由，你认为只有自己才是对的，你认为你走的路就一定是最正确的路。而且，你在自己都没有察觉的情况下，你爱上了一个你愿意为了他蹉跎光阴的人，虽然你跟他在一起过，可他却也离开了你，他对你未来的影响是你从未想到的，当然这也是后话了。

后来，你因为那个你很爱的人和你一个的朋友绝交，原因你自己清楚，我不想在这里细细说明了。虽然你最开始并不知道她不理你的原因是因为那个男生，你当时傻的甚至不知道自己有多喜欢那个男生。可你还是伤害了她，不管什么原因这就是你的错，不过现在你除了怀念那段时光之外什么都做不了，因为青春是个单行线，走过了，就再也回不去了！同年，你的姥爷去世了，你第一次感到了生离死别离你那么近，你第一次感到了好多事情是你所无能为力的，但是你却没有因此而更加珍惜生命，反而越发肆意的挥霍自己的青春。你真的很无奈，你也真的很难过，你觉得自己可能就这么成了一个废人，可你却不愿意努力去做些什么改变自己的状态。后来，你和那个男生走到了一起，你觉得很幸福，你认为和那个男生在一起你很安心，不谈别的，至少现在你是幸福的，是快乐的，这就够了！可你却没有发现，你和他在一起之后，你曾经的雄心壮志，你曾经想做的事，都已经被和他过着平淡日子这件微不足道的小事给冲散了。

18岁，你心里的压力变得更大，而且也因为一些事情不再轻易相信他人了，就连你的那个他也不相信了，你无休止的跟他吵架，你曾以为他很想改变你，也曾以为他很想让你回到原来的样子，更是以为他是真正关心你未来的人，不过你还是不愿相信他，你说你当时有多可笑！不过后来也有一些事验证了你当时的想法也是很明智的，当然这些都是后话了。可能当时的你以为他是那个永远都不会离开你的。其实现在想想，你就是这么的不可理喻，越是在乎你越是爱你的人你就越要伤害。你树立起全身的刺好像是要伤害了所有爱你的人，你才肯罢休一样。这次你终于知道什么叫后悔了，可你可笑的自尊却让你没有对任何人道歉。那时的你坚定自己的信念，好像自己终有一天会让那些看不起你现在样子的人后悔一样，可是连后来的你都看不起你当时的样子时，你才惊觉什么叫为时已晚。在这一年你很要好的朋友也在你18岁生日的当天不再联系你了。而你现在最好的朋友，也因为你的孤注一掷和你那封伤人的绝交信，和你切断了友谊。你心痛，你难过，你感到了前所未有的孤独，可能是因为你的心很少向别人敞开的原因，你的朋友很少，你不知道能与谁去说。好在当时你还有他陪在身边，你感到很满足，但你也仅仅就是满足现状而已。可你还是没有改变，现在想来你可真是不是一般的固执！

19岁，好在你在这一年的时候迷上了一个令的你原来很崇拜的人—夏七夕，她是一个很潇洒的女子，你也想像她一般潇洒，你也想像她一样写出自己内心的文字，所以你终于决定改变自己了。我真庆幸，你终于长大了，你终于知道什么是自己该做的，而什么又是不该做的了。你有了自己的梦想，有了自己的方向，希望你以后能不顾及别人的看法与嘲笑，坚定着向梦想的方向前进，并努力做到最好！你也终于明白了应该对别人敞开心扉这个道理，我真的很欣慰，你曾希望和他好好的在一起，也曾认为他就是你值得去爱的人，你想和他好好沟通，不再吵架。你认定了除了你的家人之外，没有什么人或事会比他更重要了。

20岁，大一下学期的时候，当你以为你会和那个你在17岁是最爱的人一直在一起的时候，他却因为爱上别的女孩而和你分手了。当时的你觉得世界都要崩塌了，你用了一周的时间， 消耗了你曾认为最为重要的自尊去挽留他，可惜还是没能留下他。那一刻你终于明白，自尊在心爱的人面前，是多么的不值一提。也是那一周，你一直吃不下去东西，暴瘦了10斤。和他分手之后，那些原本失去的朋友都慢慢找回了，她们陪着你捱过了那段难熬的时光。可那个傻傻的你居然为了他变着法的糟践自己，我真的不明白当时的你脑子到底是什么做的。刚开始的时候，你每天发呆、以泪洗面，似乎不能相信这是真的。你天天哭，天天想着那个人，可他终究是回不来了。后来你听说尼古丁的味道能缓解难过的心情，悲伤的你开始尝试，却在尝试后发现真正的心痛会在品尝过那种味道之后越发的清晰；你听说酒精可以麻痹自己的心，你为了他喝酒，你醉得回家都要靠朋友搀扶，你今生还没有这么落魄丢人过，你蹲在马路上哭，哭着喊他的名字，你把你的脸都丢光了。唯一剩下一件值得骄傲的事情就是喝醉的你是那么想听他的声音，但是却你没有在你醉酒的时候给他打过电话。即使当时那么想他，那么的绝望，你还是忍住了。看到你那个鬼样子回家，你的妈妈说你没出息，表面上恨铁不成钢，可是却还是担心的为你冲蜂蜜水，她心疼你，怕你第二天会头痛。其实你自己心里也清楚，在这件事上你确实做得太没出息了，可你还是管不住自己的心。唉！当时的你太没出息了，都让现在的你看不起了

21岁，你这一年都过得浑浑噩噩，干什么都没有动力，什么都看不进去，哪怕是自己最喜欢的小说。每每听见悲伤的情歌，你就会想起你们在一起的时光，然后哭的不能自己，你曾经无数次的幻想他会回来找你，但是却没有，他和他现在爱的那个人过得很好很好。这时的你想起了夏七夕写的几句话“你走天桥，我走地下道，你的幸福路人皆知，我的悲伤无处遁形。”你发现这就是你现在的状态，你发现这句话形容你现在的心境太过贴切了，你爱上了这句话。 大二上学期的寒假，发生了一件很可笑的事情，你发现他现在的女朋友经常没事来你的QQ空间溜达，观察你的一切，说一些你不堪的话。你气炸了，你很幼稚的在空间里挑衅，果然，你又在她那里看见说你不堪的话，你终于是忍不住了，炸毛了。在分手半年之后你第一次找到他的电话，打给了他，你在电话里和他现在的女朋友吵了起来，你和她约定好咋也不要打扰对方的生活，经过这件事，你觉得他枉为男人，你恨他，恨他为什么要这么对你，却没有反思一下自己在这段感情中的错误。后来的你沉迷于网络游戏，原因无他，只是因为这样可以让你忙起来，这样可以让你不再想起他。那段时间你折腾得昏天黑地，只不过想让自己累一点，不再为他失眠，不再会在梦里梦到他。可惜你还是为了他失眠了三年，当然，这些也都是后话了。

寒假过得很快，转眼就是大二下学期了，你在慢慢好起来，在慢慢的振作，六一的时候，你去你和他总转悠的公园里，来到了你和他原本喜欢坐着的湖边和你的朋友喝酒。借着酒劲，你把你和他的情侣戒指扔了进去。你以为这样就可以过去了，却没想到老天爷永远都不会放过玩弄世人的机会，你在你和他原来总去的商业街口遇到了他。你和他擦肩而过，当时你的手在颤抖，你的浑身都在颤抖，你瞬间理解了恋人变为路人的无奈心情。你终究还是没有忍住，你终究还是回头看了他，可惜他留给你的不过是他快步行走的背影，一个陌生又熟悉的背影。你疯了一样的跟在他的后面跑，跑了现在看来并不长，但当时觉得好长好长的一段路。在你终于看不到他背影的时候，你的朋友追上你，说恨不得扇死你，但是你当时什么都听不见了，只知道不停的哭，只知道感慨世事无常。回家之后你把他送给你所有东西都扔到了地上，颓然的坐在地上好几个小时。一边哭，一边像走马灯一样回忆着和他的过往。哭了十二个小时之后，你终于发现自己不应该在这样了。你把他送你的东西一些东西扔掉了，把他的照片和写给你的情书烧了，你以为这样就可以不再为他难过，你也以为这样今生就不会再见到他。却没想到那个六月末，你又见到他了，在回学校的轻轨上，你看见他，不知道为什么，你忽然感觉自己释然了，虽然你还是难受，却没有了第一次见他的那种难过，你想也许你是时候开始新的生活了。

22岁，和他分手的这两年，你变了好多，从以前的齐刘海变成了现在的中分；从不施粉黛的小女孩变成了现在出门就会化妆的人；从T恤牛仔裤，变成了后来衣袂飘飘的长裙。你真的真的变了好多，有的时候你对着镜子，都会感觉自己不认识镜子里的那个人。后来说你变得比以前好看了，也有人说你变得比以前成熟了，还有人说你变得比以前懂事了，可是这其中的苦楚，却只有你自己才能体会。自从和他分手之后，你变得物质了，你总想给自己更好的生活，给自己提供各种在自己能接受范围内的物质，可是内心却异常的空虚，你不知道为什么会这样，但是却还为了这样的自己异常难受。你的笑容背后透露出你的无力感，你的笑脸总是延续不到你的内心。其实你从未奢求过什么，你想要的不过是一生一世一双人的爱情，可现在却发现这才是最大的奢求。记得夏七夕写的短篇，名字叫《我的吻注定吻不到最爱的人》，那里面有一句话你的印象特别的深，那句话是这样说的“24岁女孩所嫁之人，都不是17岁时最刻骨的那一个。”以前的你不相信这句话，你认为你和他会不同，却发现原来你和他也免不了俗套的枷锁，逃不过漫长的流年。

你22岁生日过后，你的妈妈再看到你这两年的颓废后终于忍不住找你谈话了。她问你之后有什么打算的时候，问你是不是就打算这么混一辈子了。你才惊觉如果再这样下去真的会毁掉你的一生，你应该为自己的后半生去努力了。你开始学习，你考上了好多人都说不好考的专升本。知道录取结果的时候你特别开心，你终于可以穿上梦想的学士服，也终于可以在本科院校有一个属于你的地方了。你连续几年的抑郁心情仿佛得到了开解，你的心情变得好了起来，你的笑容也变得多了起来，不过很可惜，你终究回不到当年那种无忧无虑傻姑娘的状态了。你反省着自己在与他的感情中的过错，你不再一味的憎恨他对你的背叛。可你却原谅不了他 ，正是因为他，才你看到了爱情最不堪的一面。你开始习惯单身的状态，也开始不相信爱情，慢慢又从不相信变得唾弃爱情 。那时的你认为有亲情和友情就够了，你认为爱情只不过是一件易碎的奢侈品，你已无法再拥有。而且在和他分手之后，你有了一个怪异的毛病，你不能喝酒，只要喝了酒，哪怕没醉你也会哭，眼泪根本停不下来。你把这个当作他离开后的后遗症，无从解决，只能做到滴酒不沾。
23岁，身边的朋友说你越来越像灭绝师太，你的妈妈也在看到你这样的状态之后开始着急，催促你找男朋友。可你一意孤行，认定自己也可以过得很好，更是产生了一辈子不结婚的念头。你说如果当年的你知道他对你的影响会这么大，还会不会那么孤注一掷的跟他在一起呢？我想还是会的吧，从遇见到相恋、到分手、到现在，已有七年的时间了。七年的时间在这一辈子里并不长，可它也不算短了，我想如果你回到当年，你还是会这样不顾一切的爱上他。他充斥了你整个的青春，相识一年，相恋三年，等他三年。如今的你已然绝望，你听到他的消息虽说做不到心如止水，却也可以不再有那么严重的情绪起伏，你再见他照片的时候也发现了没有曾经爱的深刻的感觉，你觉得你在慢慢淡化自己的那份执念。你很感谢爱你的家人和默默陪在你身边的朋友们，你知道如果没有他们的陪伴 单独靠你自己是不可能走出这片阴霾的。你想要做一个离经叛道的人，你想在未来带着你最爱的宠物狗和你的书开车出去流浪，一路用平淡文字表达自己的悲喜，用吉他音符来传达自己的情感，走走停停，感受每个地区不一样的风光。当然你的想法很美好，现在 的你一定要为了你的这个梦想而努力奋斗，不然以后你恐怕也很难做到你向往的这份生活。

说了这么多，没有别的奢望，只希望你在未来的道路上，越挫越勇，给自己的后半生一个满意的答案，别让你再后悔你曾经的颓废。愿你未来的日子里岁月静好，解开你的心结，为你的生活添上本应属于你的浓墨淡彩。