今天听人吟了几句诗，觉得特别的感人，就上网搜索了全文。
看了全文我就掉进去了。只有带过孩子的，才能看清这首诗写的有多动人。
以前每当我被孩子气的七窍生烟的时候，我都会问自己我要孩子的目的是什么？
我一个一个的为自己找理由，又一个一个的亲自推翻。
后来我发现，没有一个站得住脚的理由。
我感觉特别的恐慌，害怕自己什么都不懂，养出一个如我一般没有安全感的孩子。努力的看书、看育儿视频，学习养孩子也学着养自己。
很多时候孩子过分的粘我，我都想哭。可是又不敢哭，当妈了，再哭总觉得面子上挂不住。可是在夜深人静一遍又一遍起床给孩子哺乳，换尿布，疲惫到全身酸痛后，还是忍不住偷偷地哭了。
那个时候特别的后悔，后悔给人当妈。后悔完又骂自己不负责任。就那么在后悔和自责中来回拉扯了好多年。
总是担心自己不够细心让孩子生了病受了罪，害怕让心念念想来人间好好体验生活的她先体会到了人间疾苦。
我不爱笑，在我从小到大的照片里，基本都是一张严肃脸。
可是自从我有了小孩我就成了一个性格温和爱笑的人。起初真的很假，我自己看了都觉得别扭。然后就天天对着镜子练习。
没有什么特殊的原因，我只想让孩子看见的世界是带着笑脸的。
因为我很少在自己的母亲脸上看见笑脸，而我经常想方设法逗她开心她都不笑，这让我觉得我的存在对于她来说就是人生的负担。而我想让我的孩子知道，她的存在给了我笑脸，她的存在对我来说本来就是一种幸运。
很成功，我的孩子从小就特别的乐观爱笑，是个人见人爱的小天使。圆圆的脸蛋儿，总是乐呵的红扑扑的，扎一个冲天小揪揪就和秋天枝头的大红苹果一个模子刻出来的似的。
而我，也从最开始的假笑，变成了和煦的笑，温和的笑，温柔的笑。
我养育着她，她治愈着我。
我常常会问她，有我这样的妈妈你是否会觉得幸福？她总是乐呵呵的说自己很幸福。然后反问我一句，那你呢？有我这样的女儿你是否觉得幸福？我总会忍不住的拥抱一下她，告诉她我很幸福也很幸运。
