今天就要出发了，上午八点的火车。我照列四点五十睁眼。以前我觉得我是一个特别懒的人，最大的爱好就是睡觉。没事就爱睡懒觉。以前我早上一般都是六点半以后起。
从七月十二号起，我心里有个决定，早上起来读经。结果从那天起，不管晚上我睡多晚，早上都是五点之前就睁眼。然后开始读经一个半小时。六点半结束。也许惦记着一件事情，心里是有感应的。所以自然就会醒来不需要闹钟吧。
昨晚我跟先生说今天早上和他一起走，让他送我去火车站。他问我干嘛去？去哪？我说那天不是跟你说了吗，出门学习几天去。去郑州。他说学什么，我说学习怎么更好的教育孩子，成长自己，让咱们家庭更加幸福。他说有用吗？我看你就是没事撑得，给钱找婆婆。我说这怎么是撑得呢。我是为了咱们的刘氏家族啊，如果我不去学习，你觉得我能更好的引领咱们两个儿子不断的向上，走更好的路吗？他不说话了。开始唉声叹气。我觉得他是不会理解我的。我想跟他解释一下，我出去学习的目的。我想跟他说，说这一年来学习带给我的变化，说我因为学习得到的快乐，说学习让我看见了自己自身的很多毛病，需要去改，说我以后会坚定不移的走在学习这条路上。。。
但是我什么也没说。这些话在我心里默默说了无数遍后，我默默的睡觉了。
心里有很多的期待。但我就是不说。说不出口。我在等他主动发现我的想法。知道我的需求。就比如现在，我想跟他要钱。明天就出门了，现在手上一分钱没有。
前几天我跟他说出门给我准备一千块钱。他说没钱。我知道他一向是刀子嘴豆腐心。每次都是这样。心里什么都明白。故意让我着急。到时候他肯定就给我准备好了。所以我一点也不着急。
我现在和他沟通真的很困难。我们之间好像有一条深深的鸿沟。什么事情，我心里想了千遍万遍，可是嘴上就是说不出来。
我总是觉得他不理解我。我还觉得他心里把钱看的最重要。所以什么事情我都不和他说。自己一个人做决定，做完决定“通知”他一声。我们之间好像很少共同商量一件事情究竟怎么做。
我觉得我们之间的情感不能自然的流动。就像水管某个地方堵住了。而这堵住的就是我的心里的某一部分。我在心里对他说千遍万遍的话，到了嘴上就说不出来了。不管是对他的爱，还是不满，看法，我从来不表达。他也一样。我们两个心灵上的交流越来越少。
我知道这是我面临的课题。我要去找到真相。为什么这样？
都说我们的生活就是在照镜子。生命中所有的一切，都是我们自己召见的。你看见什么心里就有什么。我知道我的内在肯定是有很多地方，是我自己不能接受，不愿意接受的。我一直逃避。遇见任何问题，我第一时间都会逃避，躲起来。每次遇见问题，都用自欺欺人的方式，不去解决问题，总是像一个鸵鸟一样，把头深深地埋在沙子里。
做了这么多年的鸵鸟了，该抬起头了。抬头看看天有多高。
