最近在几个朋友发起的微信群里目睹了一场吵架，最后以提反对声音的两个人退群而结束。作为这个群的发起人之一，一个五十多岁的老师，试图以绝对真理的姿态软硬兼施地说服对方，当然，这种超强的控制欲很快被对方识破，不再多说。
类似的事情，让人思考，年龄越大不是更应该加谨言慎行，更加从心（怂）吗？怎么看起来更加不够包容，他在害怕什么、担心什么？
很多哲学上讲，不要担心、不要忧虑，你想要的生活老天爷都会给你。可是你真的敢和小鸟和小花一样，不用劳作，什么就都有了吗？一个经常担心的人会因为这些话就放弃担心了吗？
以前觉得乱发脾气的父母是没有本事、没有修养的标志；当然，我现在还是这么认为。不同地是：在孩子这类绝对忠贞的父母拥护者面前如何解释乱发脾气这件事才最重要。我一向认为，比起父母，孩子给父母的爱太多了，多到完全复制或者相反地复制自己父母的性格、人格、自尊等；更多时候，父母是不把孩子当人看的，所以这两个关系非常不对等。有些父母有点觉悟，觉得自己处于一个控制者、主导者的位置，适当谦卑地向孩子解释一些身边发生的困惑，这是滋养孩子健康人格的开始，因为大多时候，孩子对父母行为的解读的正确性是非常有限的。
到底怎么正常地滋养？
举个例子：
1.父母发脾气，或是因为孩子不好好吃饭、不好好做作业、打游戏太多、别人家的孩子更牛，或者各种乱七八糟的幌子，总之，都是孩子把他/她惹生气了，都是孩子的错。（这是父母的错觉）
2.孩子在父母发脾气后，会自我管理一小段时间，在这个时间段里，他/她开始拿起书装模作样，或者拿起练习册开始应付，竟然在一次奥数考试中拿了一等奖，然后父母平静了、特别开心了，孩子觉得自己的努力和讨好修复了父母的情绪。（孩子的错觉）
3.所以，担忧的来源是这样的一个路线：父母有焦虑、担忧→父母找个借口发脾气→孩子认同这个焦虑、担忧→觉得都是自己的错→开始讨好、取悦、学乖。
在这个过程中，最重要的一个事情就是孩子对父母担忧的认同，这种认同和内化就成为以后生活中挥之不去的忧心和焦虑，也开始在以后的成年生活中向自己的孩子重复这个过程。
所以我想一个正常地能发脾气还知道悔悟的成年人，都有必要向孩子解释这件事：
1.我发脾气了，是我自己有烦心事，跟你没有关系，你该欢唱该跳舞，还要继续，当然，如果你看着我烦，你可以自己找个敞亮的地方开心去。
2.我自己的烦心事只有我能解决，你不用费任何的心思或者脑洞去让我开心，这不是你的义务，更不是你的责任，你更没有这个能力。
3.当然，你看到父母丑陋的样子，你觉得你暂时不会爱他们了，这很正常，等他们恢复了，你还可以继续爱，这也不矛盾。
即使切断这些担忧之源，孩子依然有自己天生的担忧气质，这样好办多了，像是普通感冒，休息好多喝水，很快就恢复了；那些父母给予的担忧之源才是慢性疾病，挥之不去。所以，还有点人性的父母，就多反省自己吧。
