昨日还言身后事，今朝已成泉下土。
离前泪涌上心头，轻唤却是远离姊。
远望归家无人迎，惊见门前孤立影。
久疾形销只现骨，脱去凡尘升仙去。
那一天是我最迷茫的一天，我开始怀疑世界怀疑自己，思考死亡是什么？
看着你瞪大的眼睛，还犹如昨天下午我陪在你身边。本在房间里如往常一样躺在床上玩手机的我，突然眼角的余光瞥见一道模糊的影子，惊吓的丟下手机坐起，却只见窗外残阳，然而急速的心跳开始疼痛。记得两个星期前伯母去世前一天，还是这个时间还是这个地方还是这道影子还是如现在一样惊起，下午伯母就一瘸一拐的走到家里坐了会儿与父亲聊天，回的时候被我扶回了家，第二天早上天还未亮便被叫起、鞭炮、磕头……而我却只感觉大脑麻木如同木偶般过了几天。
那一天，我心中慌乱跑到房间看着父亲，看着呼吸起伏的被子，看着他眼角滑落到耳上的泪痕，我上前擦拭着他的眼角，听到他喘着大气的那一声“你……你是那个啊？”
我心如刀绞呼吸骤然停滞，晶莹在眼中打转，如同习惯一般眨了眨眼，眼睛重回平静。我没有回答，只是坐在床边看着父亲的脸。
脸皮发黄面容憔悴，沉重的呼吸像是不放弃四周一丝生机，听着悠长沉重呼吸后的每一声“琼梦……”。
看着他的脸听着耳边的声音眼睛开始迷朦。那是一个阳光灿烂的下午，我被带出了学校，快速的被带到了医院看到了父母，父亲躺在病床上四周都是人，父亲看到了我激动的手脚乱动说不出话，床上写的我只认识脑干出血，他们都说“中风”。到了晚上开始下起小雨，雨打在玻璃上，我背对着床看着窗外的灯红酒绿，一直站到深夜四周漆黑一片，耳边突然传来鼻子的抽噎声，我回头看到是点点微光的黑暗，一个熟悉的人影在抽泣，仿佛在尽量压制着声音，看着在微光中抽泣的母亲，我知道了原来这是很重要的事情。
什么事很重要，脑海里出现“死亡”二字，当时十岁的小脑瓜子就开始了对死亡的思考，死是什么？是永远的离去，是在也不会相见，是一个人的突然消失，生活仿佛缺了些什么不在完美和谐，想到了复活然而现实告诉我没有复活，死了便是什么都没了。如同时间如同昨天过去了就没了。
在医院里的几天，看着医院里的一切，听着各种声音，有人悲伤，有人大笑，有人怒吼，有人呻吟。仿佛每个人的情感都开始鲜活起来，我开始敏感，我开始观察，我开始聆听，我仿佛能接收到每个人的内心，我看出了别人的厌恶、开心、悲伤、痛苦、冷漠，我感觉到了他们的善良、邪恶、怜悯，我知道到成人们的情感，明白了父亲可能死亡时的痛苦与悲伤，看着病床上父亲我仿佛能读懂他的内心，我感受到他的悲伤、激动、怒火、痛苦还有深处的无助，我感受到父亲的悲伤、慌乱、麻木、无助。我的眼泪止不住的流淌，我侧着身子跑进厕所，坐在马桶上不停流着泪仿佛永远擦不完，只能任由他们流躺而下。感受着脸上的不适，我开始回忆过去思考未来，我决定不在流泪需要坚强，我可以辍学可以种田可以打猎可以去工地照顾好妈妈姐姐，我从小听过很多父亲的故事，大伯说他是如何从孤儿开始建房、种田、学习、勤劳、机灵、做好事、救过人。是怎么在父母自杀死后，一个人艰辛活着的。邻居都说他活着辛苦可怜，一些爷爷奶奶大伯更是说的开始眼角湿润，那个年代活着便是幸福，回忆忘满艰辛。
那一年我看着你钓鱼，那一年我看着你下陷阱套锁，那一年我看着你插秧，那一年我看着你在工地干活，那一年我看着新房的建成，那一年我看着自行车的出现，那一年我看着摩托车的出现，那一年我从病床起来，看着你在门外，那一年我开始沉默。
我记得也就那一晚，开始没了泪水，开始不在流泪，没有笑容，开始带上假面，直到今天忘了如何笑，只知道笑是露出牙齿拉扯两边的嘴角，忘了如何哭，只知道眼泪不应落下。
当我一人回到家中，家里有的只是阵阵凉意和潮湿，桌椅板凳都已发霉，灰尘布满房间，黑色的锅底都开始微黄，打开吱呀的大门感受寒冷的侵袭。空空如也的房间仿佛空寂的山洞，从夜晚的轻响中惊醒，只能责怪老鼠。
陪伴你走完余生，你的执念是“琼梦……”吗？她……
感觉你充满痛苦却又无法改变，感觉你充满绝望却又无法挽回，感觉你已无生意却又拼命拉扯。死亡或许能使你不在痛苦不在思念不再绝望，没有凡尘的苦恼，或许才是最好的选择。
所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。很宝贵的东西，会一个接一个，从你手中滑落；你所爱的人，一人接着一人，从你身旁悄然消逝。
