讲一件想起来就要忏悔到流泪的事儿。
前几天我的高中女同学跟我咨询离婚，完事后我们聊起曾经的往事，谈起各种高中时的恋情，说起了我的初恋男友。
她说，我后来见过他，带着一个女的，那个女的可比你差远啦！我哈哈大笑，继而陷入无限内疚里，唉，这好几天了，一旦在工作中，遇到相类似的情节，我就内疚痛苦。
我们是高中时各自的初恋，他真的是一个超级帅气超级温暖单纯善良的男孩子，一米八三的个头儿，穿泳衣在沙滩上都有外国女人吹口哨那种大帅哥。
后来各自上大学，大学的第一学期假期，我还去他学校找他玩，第二学期我就喜欢上别人了。可能他也察觉到了我的冷淡，有一天我在上课，突然他抱着一捧花出现在我教室窗外，妈呀，我不是惊喜是惊吓，当然在同学们对他帅气外边艳羡的眼神里我还有一丝骄傲（妈呀，我真的好坦率，在这里剖析自己）。
我也忘了是怎么安抚现任男友的，下课我和他去车站附近开了一个房说这个事，我记得很清楚，我告诉他我喜欢上别人了，他坐在椅子上非常平静的看着我，甚至有一丝微笑问我，你确定吗？你现在还可以选，我不怪你。
然后我就诞生了我这辈子用过无数次但是唯一一套放之四海而皆准的分手说辞，我不爱你了？我很确定，其实我知道你特别特别好，我也一直在努力的强迫自己像以前一样爱你，可是我做不到呀，我也很痛苦，唉，我都恨死自己呢，为什么我不能好好爱你，是我不好，可是我不能再骗你了，我不能再做对不起你的事了。
最后，我甚至在他鼓鼓的脸颊上亲了一下（此刻，我甚至能回忆起他身上舒肤佳味儿干燥的气息），就离开了。唉，这么多年了，我不知道他是怎么带着初恋的伤痛独自离开这个陌生的城市的，唉，此刻心痛至极。
后来我们还有过联系，我们回老家也和其他同学一起聚会过，他甚至曾跟我讲过他后来的一段恋情，我们现在应该算高中同学的关系吧，但是也有五六年没见过没联系过了。
可能很多人会觉得我写这一段猫哭耗子假慈悲，惺惺作态，我已经快四十岁了，这些事都快过去二十年了，如今想起来，我是真的内心心痛，是因为老了变善良了吗？还是因为自己的职业见了太多他那个角色的痛苦的人，亲眼看到自己做的孽有了悔恨？我也不知道，唉，但是这样的坏事，在他之后，我还做过好几次，还伤害过好几个和他一样善良美好的男人。
天呐，我为什么这么坦率说这些呢？因为我真的觉得对不起人家，想做一些弥补，但是我确信此时什么都不做是已经是最好的弥补了。所以我想对别人，那些此刻被伤害的人，干点儿好事。我想告诉你，我这样的人，当时的想法。这个真的是我每一天工作时，几乎都会被问到的问题————“你说，他到底怎么想的？他不会内疚吗？”
他会内疚，但是这个内疚完全不能抵抗新鲜感的诱惑，他内疚那一会儿，他会特别的对你好一点儿，比如突然说夸张的甜言蜜语，甚至突然索要你的甜言蜜语，让你感觉很幸福。但是他必然减少与你的日常分享，也就是说甜言蜜语多，但是日常分享连贯性降低了。
他开始不害怕分手，即使闹别扭你要分手，他会挽回，但是他的情绪变得很稳定，大多数时候，他像一个看客，看着你快乐看着你悲伤，你越情绪激烈他越情绪稳定。
他怎么想的，他全部的想法都在新鲜人的身上，他对你仅仅是出于一点儿愧疚，还有对曾经美好的一点儿不舍，他甚至暗暗的希望你赶快有个别的人，一个好人，而且不发现他的移情别恋愉快的和他分手。但是分手后，你还要在他身边，甚至希望你们永远做朋友，他能看到你过得好。不要怀疑，他真的希望你过得好，只是他希望是别人替他让你过得好，因为可以解除他的内疚感。
唉，我的妈呀，剖析自己真的是痛苦尴尬，像赤裸裸的把自己的肠子肚子都拉出来给人看。到这里吧，说什么呢，唉，我是罪人！
