我很爱你，可为什么还经常推开你？
不知道大家有没有这样的感受，行为和内心的表达总是不一致的。但是，感谢你的之前的勇敢和不放弃和原谅，让我和你还是我们。
我十八岁，有一个女儿。
我有一点点的宿命论，我相信很多事情都是因为缘分。相信很多事的美好就在于不期而遇和惺惺相惜。我和她的相识是在高一的下半学期，刚刚的分班考试，让我们分在了一个宿舍。呢天晚上一起洗漱的时候，我还说，你很眼熟。(我深信偌大校园大概我们也在某个瞬间擦肩而过过)。她还笑着说，我有呢么大众脸吗？呢天换了新环境的第一天晚上熄灯没有按时上床就被处罚了。早起的跑操结束后，老师把我们留下来罚跑…我只记住了你挽住我的胳膊很亲昵的样子，这突如其来，让我有点不好意思又有点安慰。
我觉得没有人会称其他人为“妈妈”，因为妈妈是个很神圣很伟大的存在，也是一种责任。她呢时候都开玩笑的说我是她的妈妈，莫名其妙的多了一个女儿，偶尔的照顾和彼此关怀。每天我们都是结伴而行，形影不离。
可能人和人之间真的适当存在距离才会更美好，我们也没逃过感情里厌倦期，不，是我没有忍受住厌倦期，也或许是她对我太好了，我开始觉得生活的琐碎，开始不自觉的像别的地方逃离。
呢个时候她喜欢走到哪里都牵着我的手，我们每天形影不离就像一个结合体，有一天晚自习下课回去的路上，我以为我悄无声息很自然的躲开了她的手臂，但是她还是敏感的察觉到了我的逃离，她质问我“你为什么老是想离我远点”，我虚心反驳了。
后来，我们争吵。
后来，我们摊牌。
后来，我们分开。
我还记得她写给我的纸条，还有干了的泪痕，我给她就留下了很大的伤害，但我也明白，破镜难以重圆。
那段时间我们分开了，也并不是很快乐，也没有寻找什么真的自我。也是匆匆忙忙的虚度着每一天的生活。
后来，慢慢的我们又开始重新接触。我觉得也是性格的问题可以让我们放下过往。
我们又会一起不时的相遇，打招呼，作伴。
呢个时候我很感谢她原谅了我，并且不计前嫌的一如既往。
有些时候你要的不是肯定，只是一个懂你的理解。
有些时候你表面看起来再坚强，也有人懂你的强颜欢笑。
有些时候你需要的是别人的赞同和无条件支持，以及她可以理解并试着融入你身边的圈子，且不让你为难。
我还记得呢时候晚上晚自习下课会一起回宿舍，我们并不是一个班。呢段时间有事有几天没跟她一起走，后来有天晚上一起走，她特别高兴，就像个小孩子。
我也十分开心。呢是时候我还不懂就是这种被需要的感觉真好。
高三快高考时候，呢个时候我们长久的封闭备考。有一天课间操结束，我们班被通知要外出，说是有事，也没有指明是什么。呢个时候满心欢喜因为终于可以出去放空一下，在路上我们也是说说笑笑，呼吸着新鲜空气。呢个时候我们并不知道来自远方未知的恐惧。目的地是防疫站，我们才知道班里有个人得了肺结核，防止感染我们全班都被隔离，然后去做筛查。虽然老师安慰着大家没事，但是，好几个同学做完皮试以后，征兆都不正常，这让我们更加人心惶惶，像是被孤立，被抛弃的人们。
呢个时候。我们也不跟好的朋友一起吃饭了，甚至也很害怕自己携带着什么。呢天在楼道里，她跟我说，她昨天晚上做梦了，梦到了我，特别伤心，我说怎么了，她说梦到我在一个院子里不让她接近不回头的就往远处走…这个描述让我很难过，但是有呢么了解我，符合我。(如果我真的得了什么会传染的病，我不会想连累身边的人，我甚至会自己远离他们，就这样让我孤独终老也挺好)
在她跟我描述的时候，我的眼眶都有点泛红，呢个时候我们班一个同学从我俩身边路过，开玩笑的说:“你别离人家呢么近…”然后她就突然抱住了我的胳膊，说“你肯定没事，别瞎想”
我有的时候真的觉得自己很幸运。
我攒了好多的运气。
现在，大学分隔两地，不经常的见面，不经常的聊天，但是她有烦恼烦心事也会跟我倾诉，这让我很开心，也让我们彼此有所牵挂。
我在十八岁那年，就有了一个女儿，第一次做妈妈，并没有做好，但是，拥有了前车之鉴和这些经历才会更加让人懂得珍惜。
你就是我的小幸运。
太多太多的小细节都是感动。
你的努力和满满正能量也是让我受益匪浅的。
希望你能朝着你的目标方向一直前进，所有努力都会有颇大收获。
在一段感情里或者关系里，能够长久的，往往是互补的，可以迁就理解，彼此之间。
