早上的头脑风暴分享了十几分钟妞妞又醒了，不知道为什么总是在我分享时她醒的早而且还会闹人，难道是“墨菲定律”（哈哈，正常解释不了的都可以归罪于它）？越是在你注意到的时候越是发生次数会多。

看着老公的不作为，我没有控制好自己的情绪，但是发脾气的对象是对着妞妞。其实最终下来的结果是自己也没有在想完成任务的时候去完成，老公也没有帮上什么忙。所有的负面情绪都给到了妞妞，对事情没有任何的帮助。

情绪的控制是一个人成熟的表现，我也知道但是不可能一下子就能做到，所以这条路还是任重而道远的。

昨天学习了一个视频，是“成熟的关系，学会承担责任”，突然给自己找到了问题的所在和解决方法。

它是从关系和责任两个方面展开的，人生活在关系的环境中，最重要的关系应该是两性关系，从你找到她或者他的那一刻，激情、浪漫、冲动……一系列的身体心里的反应。

经过沉淀后，或者步入婚姻关系后，我们慢慢恢复平静和理性，再去看另一半多是感觉不对啊，不是我要的感觉啊，怎么这么多的缺点问题呢？

是的，这就是生活。在浪漫中我们都只看到好的，不是没有坏的，而是我们选择了看不见。两个生长环境都不一样的两个人，身上都是原生家庭的辐射，也就是说你从她妈妈的一生中可以看到你妻子的人生，你从他爸爸的一生中可以看到你丈夫的一生。

是不是很有意思呢！是的，我们在小的时候为了达到让家长的喜欢，我们给自己贴了很多面具，他们喜欢乖孩子我们就努力去做，他们喜欢懂礼貌的我们去做，他们喜欢……所以这是按照家长的标准出来的孩子，而我们的成熟的过程就需要丢掉面具回归真实。所以有句话这么说：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年！

成熟不是年龄的改变而是心智的改变，发脾气、把快乐建立在别人身上等等一系列的表现都是孩子的状态，只有孩子才会需要向父母索取，在父母眼里看到自己，在父母的认同中找安全感。

成熟是学会承认自己的不足，容忍对方的不足，允许大家都是不完美的，把原始的欲望转变成理解、接纳，转变成真正的浓厚的友谊，这也是亲密关系真正的起点。

亲密关系中的抱怨和指责是最伤害人的，这种行为是把对方推开而不是拉近，关系中很多问题都是因为不懂感激、不懂欣赏、不懂包容。

这些状态都是无意识的无为阶段，希望我们看完了解完进入有意识的无为阶段（你能看到自己发脾气但是还没有办法完全克服），再走入有意思的有为、无意识的有为。

成长的过程也是我们能够感受到对方受到指责时是怎么想的。争吵都是表面的，深层的原因总有一个不被尊重、不被感激、不被看见。如果发生冲突或者出现指责和抱怨我们可以退一步或者深呼吸，看看是什么点被对方碰触而使自己反应这么激烈，然后告诉自己只是童年时的那个点被触碰了。如果是对方反应激烈，不是要我们去改变对方，而是站在那里看看是什么造成对方反应这么激烈，我们是不是可以改变沟通的方式呢！

“亲爱的外边没有别人，只有自己。”改变别人很难，改变自己相对来说容易，所以希望我们可以在学习成长过程中先观察到自己，然后改变自己承担起属于自己的责任，拥有幸福喜乐的人生！