《 非暴力沟通》有感

      作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会个中谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

        我发现我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨，由于认为自己“应该”做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己，这不可避免的导致内在的分裂与不满，而非暴力沟通，提醒我，倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要，这促进了自我理解和内心的和谐。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。非暴力沟通提醒我们人形师相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。这样，在发生矛盾的时候，运用非暴力沟通，我们能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

      隐蔽的暴力看不见，却很容易激怒人。看完这本书我明白了一个道理，为什么我并不坏，甚至有时候很努力的去工作，去奉献，可是为什么我的人际关系却非常一般呢？我的朋友少之又少，领导不喜欢我，员工也不怎么喜欢我，在人际交往方面处处碰壁，很多人一开始跟我接触的时候对我的映像都非常好，时间长了就逐渐疏远我了，我百思不得其解。指导我看到了这本书，明白了很多东西来源于这张嘴惹的祸。回想这么多年来，我的确是很暴力的。夫妻吵架我可以很多天不跟对方说一句话，要说话就是强硬的态度，或命令，或指责。我从来没有考虑过对方的感受和需要，也不清楚自己的感受和需要，吵架成了我生活的常态。在单位，我也很喜欢抱怨，遇到问题，要么回避，要么佛系，我不知道如何与人沟通，只知道有些人说话就是令人很舒服，很温暖。我这样的性格形成，或许跟我的原生家庭息息相关吧，我听到的都是埋怨，指责，我就在这些负面情绪的环抱家长大。我在想，为什么学校没有开通这样的沟通课程？这些都是我四处碰壁以后才隐隐发现的，也使我四处碰壁。这些隐蔽的暴力，其实是生活中很多矛盾的导火索。不切断地狱之火的燃料供应，怎么可能成功灭火呢？

      非暴力也不是让你变得温顺或听话，而是主张积极进取，而非消极无为。非暴力意味着让爱融入，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲、和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来主导生活。“非暴力”一词，指暴力消退后，自然流露爱，这种沟通方式也被成为“爱的语言”，或NVC.非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听方式，我们不在条件反射式地反映，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地运用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通的四个要素：

1、我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，清楚的表达结果，而不判断或评估。

2、表达感受，如受伤害怕喜悦开心气氛等

3、说出哪些需要导致那样的感受

4、为了改善生活，我的请求是什么。

苏菲派诗人鲁米写到：在道德与不道德之间有片田野，我将在哪里等你。然而，语言使我们陷于是非之中。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。印度哲学家里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

如果真的像过上悲惨生活，就去与他人作比较。 我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责而不是鼓励我们倾听彼此的需要和感受。非暴力沟通瑟吉欧动态的语言，不鼓励绝对化的评论。如果人们听到关于批评，甚至会产生厌烦心理。

听到不中听的花的四种选择：1、责备自己，这会导致我们内疚自责惭愧甚至厌恶自己。2、指责他人。如果我们想利用他人的内疚，我们通常采用的办法就是把自己不愉快的感受归咎于对方。比如：你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心。这事孩子可能会感到内疚，并调整行为来迎合他们，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。对体罚的恐惧会让孩子难易体会到父母的爱。惩罚也会导致亲子关系的疏远。批评暗含期待，对他人的批评实际上间接表达了我么尚未满足的需要。我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，如果我们知己说出需要，其他人就较有可能做出积极地回应。大部分人并不习惯从需要的角度来考虑问题。人的需要有这么几种：自由选择，庆祝，言行一致，滋养身体，玩耍，情意相通，相互依存。一位女士说：“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受，我终于意识到，我从没有和他说过我想要什么”，她总是委婉的表达自己。个人成长一般会经历三个需要：1、情感的奴隶2.面目可憎3.生活的主人。一个人可能会存在多种感受，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。

      抽象的语言无助于深化自我认识。使用抽象的语言无法使我们深入了解自己。有时候我们只是说出我们的不快和感受，却误以为别人知道我们想要什么。大部分人在没有得到期待的反馈时，会将所说的话重负一遍。如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。关于倾听的佛教格言：不要急着做什么，站在那里。沟通的目的是加深与人的联系，而不是机械的套用格式。在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，倾听者应该为他们探究和表达内心深处的感受创造条件，急于了解和表达自己都有碍于这个过程。我们无法给别人我们自己都没有的东西。卡尔罗杰斯：“如果有人倾听你，不对你品头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊 。。。每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用心得眼光看世界，并继续前进。。。这真神奇啊 ！”一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通，我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。在一个生气的人面前，永远不要说“但是、可是、不过”之类的词语。那些看起来是恶魔的人，其实还是人。例如，如果发现我们痛骂自己:“你看你， 又把事情搞砸了!”我们马上就可以问:“我什么样的需 要没有得到满足?”一旦意识到自己尚未满足的需要，很 可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。

        非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难:在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于 尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。愤怒是我们的思维方式造成的，我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们怎么看待对方及其行为。与其沉浸与合理的愤怒，不如倾听自己和他人的需要，我生气是因为我需要。。。指责他人又是可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。然而为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我兴保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。