我是一个孤独的人，在我二十七岁生命里，除了陪伴我的家人，其他时间我都是孤独的。
小时候，父亲经常不在家，总感觉跟他有特别大的距离感。在我的印象里，父亲是一个特别严厉的人，让人无法靠近。在和父亲的相处中，我学会了察言观色。无论做什么都显得小心翼翼，生怕哪个环节出错，让他生气。在父亲眼中，我就是那个恨铁不成钢的孩子。虽然我做什么都特别努力，但似乎从来得不到他的肯定。我自知自己能力有限，每次犯错，总是低着头，不说话，以示认错。但越是这样，父亲就越生气。不哭还好点，如果想哭了，父亲变得更加严厉，总是再三强调不能哭。所以我就会适宜收起眼泪，快要出逃的眼泪被我硬生生地憋回去。在父亲眼中，掉眼泪就是没出息的表现，而他则希望自己的孩子能有出息。望子成龙，望女成凤，大概是每个父母对孩子的期望，怪只怪我自己不是那块料。
爷爷相较于父亲，就显得宽容太多。不论我表现得如何，他总是笑着给予我更多的鼓励，让人感觉特别亲切和放松。爷爷是一个把我们姐妹四个疼到骨子里的人，为了我们几个，80多岁的人了，还苦苦撑着干活，家里有啥好东西都毫无保留地给我们，对自己却从来都不舍得。吃了一辈子的苦，却没享过一天福。每次一想起来我就感觉特别心痛。在爷爷走了之后，我们姐妹几个仿佛一夜长大。大姐是个很懂事、独立的人，爱操心，像家长。二姐和小妹呢，就像两个小孩子。可能是家庭的原因，我们显得比同龄孩子要懂事。再加上我们家没什么亲戚，所以我们姐妹四个的感情较于别人，显得特别深厚。我们一起睡地铺睡得香甜，喝凉水、吃冷干粮吃得痛快，干农活汗流浃背忙的开心。无论遇到什么困难都一起面对，我想没有什么能够阻挡我们。
由于家庭的原因，上学的时候，在同学们的异样眼光中活得小心翼翼，经常被同学欺负。一次被同学起哄，用石头把头砸一个大包，血流不止，当时围过来好多同学，其中看笑话的居多。那时候学校附近没有医院，数学老师看到头破血流的我，带我去了她家里，给我拿药把伤口敷上，包扎好，一路上我表现得非常坚强，没有流过一滴眼泪，因为没人会同情。一次做课间活动，老师让我们做手牵手的游戏。游戏开始了，所有同学当中，唯独没人牵我的手，一个同学还当着所有同学的面说我衣服脏，手脏，还给我起侮辱人的外号，引得同学尽是嘲笑。我没说话，只是懵脸地落荒而逃。还有一次老师当着所有同学的面嘲笑我穿的衣服和我的长相，我仍然是没说话，心里却感觉针刺的疼痛，那是我第一次感觉到什么叫耻辱。后来，此类的事情时有发生，我不知道别人为什么会那样对我。只是我表现得很没种，胆小怕事，最后都选择默默忍受。我知道反不反抗都没有任何意义，并不能改变什么。在班上我没有朋友，同桌也是嫌隙我的。那时候我坐靠窗的位子，她坐外面，每次我一来教室，她都磨蹭好久才让我进去，搞得我很尴尬。我们坐在一起也是零交流，我不知道她为什么要这样。其实我有好多次想试图打破僵局，但是我没有。我被彻底孤立了，我成了同学眼中好欺负的“老实人”。
在学校发生的种种，我从来没跟家里人提起过。家人偶尔会问起，我都说老师和同学很好。不上学以后，我没有和任何一个同学有过联系，也没有联系的必要。我想她们并不想记得我，因为在他们眼中，我只是一个不起眼的小角色而已。我的世界他们来过，却不会留下，只能是过客。
其实，我一点都不怀念我上学的时光，虽然学到了知识，但周围同学的异样眼光却让我倍感苦涩。也正是那段时光，才会让我的自卑自闭那么歇斯底里。
其实，在我们村我有两个一起长大的朋友，一个是燕子，一个是梅。那个时候我们仨玩得很好，那是我除了家人以外的朋友了。我和梅很像，性格比较内向、敏感，而燕子则性格开朗、大大咧咧的，我们仨在一起搭配起来刚刚好。上初中的时候，家里就只剩下我一个人了，父亲上班有时候很忙，很少回来。我一个人在家里害怕，告诉梅以后，她就来家里陪我。每次晚饭后，我们俩坐在一起总要聊上一段，然后才开始做作业，作业写完之后，我们躺在床上互聊心事，然后睡去。现在我仍然很怀念和她们在一起的日子。也非常感谢她们从头到尾都是诚心实意跟我做朋友，对我从未有过嘲笑或嫌弃，我想这种朋友是很难得的。只是后来不上学以后，大家都各奔东西，失去了联系。
和家人与朋友在一起的时光算是我人生当中最快乐的时光。后来，随着大姐、二姐成家，燕子和梅也都各奔东西。每次回家碰巧还能看见她们，我总是幻想还能回到过去，却发现早已物是人非，我们都回不去了。记得有人说过:人一辈子最好的时光也就那几年，如果花光了，也就没有了。不知道这句话是不是真的，也许我的早已经没有了吧。
由于我受成长环境的影响，从小就很独立。干农活、洗衣、做饭，自己的事情自己做，从来不麻烦别人，也从不让家人为我操心。所以，无论何时何地我都能把自己照顾的很好，也会照顾别人。我认为这是作为一个人最基本的生存能力。
后来去城市和妹妹一起打工挣钱，每天形影不离，吃饭手牵手，走路勾肩搭背，经常被同事调侃成同性恋。她说得有点夸张，但我那时候确实和妹妹相依为命。可能是漂泊在外无依无靠，对外面的一切都比较陌生，想依靠亲情的力量驱赶内心的恐惧吧。四年后，我和妹妹换了不同的工作。她住宿舍，我租房子，距离只有半个小时的车程。每隔一两个星期都能在一起相聚，但是相比从前，我们变得聚少离多。电话里听妹妹说，她新认识了许多女孩子，经常一起吃饭、逛街，日子过得很开心。而我，虽然也认识了许多同事。但是，由于自己的性格原因，感觉和别人相处起来特别难。其实，我并不是一个好相处的人，对什么都太敏感和较真。只是我习惯了隐藏，所以现在的我仍然没有朋友。在和陌生人接触时，要不断地压抑自己，处处迁就与迎合，每天谨慎小心，生怕一个不小心惹别人生气。时间越长，越感觉渐渐失去自我。最后终于痛定思痛选择退出，变得形单影只。每天，一个人上班，一个人吃饭，一个人看书，一个人上网，一个人收拾房间。突然感觉整个人一下子放松很多。寂静夜黑，挑灯阅读，一杯清茶，入口留香。仿佛一瞬间忘记了所有的恐惧与怕黑。
以前的我宁愿选择孤独，也不愿意将就。很大程度上是源于我的自卑和孤僻，是在受到伤害以后，一种变态的自我保护，目的只是为了让自己多一点安全感罢了。什么是孤独？孤独不同于寂寞，孤独和寂寞是两个不同的概念。寂寞于形，孤独于心。就像我，即使有人陪伴，但我并不向任何人打开心扉，也不想别人进来。像那句歌词唱的“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”孤独是一个人的事，与别人无关，是和别人面和心不和。正所谓，道不同，不相为谋”。我是孤独的，却也是享受的，但我并不寂寞。而寂寞，则是因为无聊需要人陪伴的。
过了二十岁，到了该恋爱的年纪。只是在我的生命里没把它请进来过。看到街上牵手的情侣，有羡慕，也有怀疑。或许是自己根本不相信所谓的爱情，总以为那是荷尔蒙的冲动，过了也就散了。但是在这个世界上，又有谁愿意绕过爱情而选择孤独终老呢？有人说恋爱是害怕寂寞的两个人一起逃避。不知道这句话是有多少人认同的。我只是认为，不要因为孤独而错爱，也不要因为爱错而孤独。我们都想要牵了手就一辈子的爱情，却活在了这个上了床也没有结果的年代。多少的感情败给了现实，多少的现实摧残着我们脆弱的心，于是我们变得患得患失，仅此于比挨抢决绝的一种慢性自杀，直到我们都变得麻木。或许很多次我们只要往前一步就能触及到爱情，但是，却因为害怕结局会让人心碎，于是拒绝了所有的开始。所以，爱情终究成了一种不可企及的奢望。我们都孤独地保护着自己的玻璃心。“愿得一人心，白首不分离”多么美的愿望。对我而言，爱情如果不是真的，长久的，我宁愿永远不曾拥有。
单身是最好的升值期。我们每个人，总会在人生的某个阶段是孤独的。背起行囊，远离故乡，远离父母，没有朋友，只身在外漂泊。但这是我们每个人走向成熟的必经之路。因为，只有一个人的时候，我们才能不会被更多的事情干扰，过滤掉不必要的琐事，一心向前。所以请你在孤独的时候，无论看书还是学习，亦或是工作，都要保持一刻乐观向上的心。只有这样你的孤独才更有意义，你的未来才会有无限可能。不要因为害怕就选择妥协，没有人会陪你一辈子，我们终将孤独。
人生就像坐公交，途中有人上车陪你走一段路程，到达某一站突然下车。下一站你又会遇到上车的人陪你走接下来的路程。走走停停，你身边的人换了又换，也许最后只剩下你自己一个人走向终点，但你不要害怕，这就是人生。若你有幸遇到一个能陪你走到终点的人，无疑你是幸运的，请好好珍惜。若没有，就请你孤独地做好自己，调整好自己的心态。她来我真诚相拥，她走我坦然相送。我相信上天不会辜负任何一个珍惜孤独的人。
此时此刻，红梅在冷风中孤独地绽放娇颜，愿你在孤独的人生旅途中，不慌不忙地坚强。
