其实我很想自己坚持到365天，然后拿个永久徽章，但是，我不是那样才思敏捷，能一直输出高质量文字的存在。
记录自己的小日记，我会觉得意义不够大。另外个人也想做些其他事情。
日更不难，每天100字。但是已经违背我的初心了。
我待家里的半年，陆陆续续期间，各种病痛折磨。遭受的不仅仅是身体，更多的是心理层面。
我很想把体质弄好，但是“丧气”十足的我，很多时候，会很低迷。我安慰自己去做个“废物”，但是事实好像不允许，个人对未来的迷茫，家人对我的期望，外界的压力，都告诉我不能这样。
甲状腺半切后，我亚甲减，没办法，我只能吃外源性甲状腺补充，可能要吃一辈子。这个事情在过去的两年多的时间里，给了我很大打击。吃优甲乐，只能空腹，我不能睡懒觉，吃早餐，也不能补充蛋白质，因为会影响甲状腺素的吸收。
在过去的一年里，我一直尝试在调整甲状腺素的量，企图去唤醒我残留的甲状腺的代偿功能。未果。因为优甲乐补充不那么足，我促甲状腺素一直高，我个人也感觉没有以前那样积极活泼，有力量。我懂我残留的甲状腺工作很累，长久促甲状腺素高，未来也会影响怀孕，而我还没结婚。我咨询了很多医院和医生，最后，到现在，我慢慢和自己和解了。
我吃回了一粒甲状腺，也决定不再亏待自己的胃，我不想因为优甲乐而让早餐不及时，我想好好吃早饭，好好补充体质。
慢性荨麻疹，我自己看了些人家的经历，也感觉我现在吃西药可能也不一定是长久之计。要真的克服慢性荨麻疹，我要提高自己的体质，我决定在这波之后，去吃复合型维生素，也自己去尝试一些偏方慢慢吃，去尝试，然后自己也慢慢锻炼起来，去健身。
当然，身体不够好，最主要我希望自己开开心心的。我的甲乳科医生，教会我的人生道理是，我不是去活到永久，也不是一定100岁，活多久未知，但是已经存在的生活，我要好好过着，轻松过着，可能对我自身身体也好，对我这个一生也值得。
宅家，没有找工作的这半年，并不那么快乐。在婚恋，工作，生活习惯，饮食上，我和父母争吵很多。我的父母因为我身体差，对我生活非常小心，紧张到最夸张一天从早到晚时不时提醒我“早点睡觉”，一天五六次这样的话，而她和我在一起的时间就是中午回来做饭和晚上。同时，对我吃的也非常在意，我身体原因本很多东西我自己也不敢吃，但是我的妈妈在这样情况还是不断提醒我，一日三餐，看见吃的，都在说这个话题。他们要求我不能吃的乃至面包，蛋糕，更别提其他零食。
父母过度的小心，让我更感觉自己不健康，内心压力更大，更自卑。我父母对我是表面没要求，但是时不时说的话又会有要求，我之前备考考研，嘴上说不要压力，但是背后说我一定考上，谈及就是一定要考上，没有回旋余地的，诸如其他考试，工作机会都是。父母很矛盾，又一直给我压力，从小到大，回想好像都是如此。好像以前小学考七八十分，期末考试会回家挨拳头。家里谁的工作机会，别人的工作，我妈妈也会比较计较，我发现她不是以前的她了，因为她人刺激我的婚恋，不顾我们谈好的，就强行逼我。想来吵架那么多次，自己都差点被气死。
其实我自己存在这样的情况，我自己就有压力，就很痛苦了。可是我的父母还是计较想着其他，家里姐姐说，我这样情况，只可能和父母关系越来越差。
好像的确如此。我父母，特别我妈妈的想法，早已背离我们曾经谈好的初衷了，大概就是被嫉妒，压力，人家言语刺激弄红了眼的存在了。
有时候也思考，子女父母，如果彼此有期望，那么就是人生痛苦的开始了。想想那些“鸡娃”，想想曾经我父母这辈望子成龙的想法。。。。
不能回忆了，不能思考了，都是心里深处的伤，我快哭了。
只希望，
以后我自己的孩子，我希望ta快乐健康过一生就够了，如果找到人生愿意努力的方向，我会督促ta坚持，帮助ta成为自己想要的人。如果没有方向，那就愉快一生就好了。
纪念
日更的最后一篇。
