又是一年，窗外爆竹声声，辞旧迎新。孩子和爸妈弟弟在一起，有说有笑。我安静地在卧室，享受着片刻的宁静。我现在越来越喜欢一个人，因为大部分时候的自己是不开心的，不想那么多人在身边。我很早就意识到一件事情，我这种别扭的性格，适合孤独终老。我是一个极其难以相处的人，太过敏感，太重感情，表现出来就是爱生气，不合群，决绝高傲，处理不好一切的人际关系，包括和我爸妈的。
今天和他们吵了一架，起因就是他们又开始说教我，嫌我和那家人搞不好关系，我说为什么要和他们搞好关系，有必要吗？就因为他们现在给孩子做饭，接送她吗？那不是他们应该做的吗？孩子和他们不是一个姓吗？然后就吵起来了，他们说我年龄在长，脑子一点不长，过去的事揪着不放，他们也对我不差。我说我为什么要过去，那些事情怎么过得去，我气到整晚整晚失眠，抑郁到要死要活，就因为时间过去了，这些也都可以过去？没有那么多感同身受，谁也体会不到我当时的绝望，所以我过不去，也不想过去。刀子扎在谁身上，谁才能知道那种疼。他们做的那些事，够我离一百次婚了，他让我滚出那个家门的时候，我还不是为了孩子，一直没走。我说我这人别的没有，但不缺骨气，我不想再陪着他们演戏，不可能做到过节的时候再去和他们团圆，去吃那顿所谓的团圆饭，我就算是白开水煮挂面，自己吃着也舒心。像以往那样，他们舒心了，我自己憋屈着，我不想再过那样的生活。我只希望自己的余生多些快乐，不想再和他们有过多的交集。
我告诉我爸妈，你们不要再劝我，哪怕他们现在家财万贯，我也不稀罕，我也不想再去缓和所谓的关系，婚姻已经无可挽回，早就有名无实了，只不过是为了孩子勉强支撑，他们现在管孩子，不过一个是在履行父亲应尽的责任，另一个是为了他自己的儿子自在一些，和我没有多大关系。孩子终究会长大，我也在一天天老去，每个人都有自己的活法，明天和意外谁也不知道哪个先来，我只想活的快乐一点，我并不觉得自己这样做有什么不对，你们如果看见我不舒心，不自在，觉得给你们丢脸，那我们以后也少见面，或者不见面。我就是这样的一个人，活到了这把年纪，一直在憋屈着自己，现在就是不想再憋屈了而已。不想再去讨好谁，不想再去说违心的话，不想再去做那些违心的事。
在正月大好的日子里，就这样吵了一架，其实谁也没有错，不过是站位不同而已。爸妈没有经历过，我所经历的那种绝望，从满怀期待到满眼绝望，我也试着想忘记，也想重新来过，也想宽容大度既往不咎，但在某个时间点，以往的场景就是那么鲜活地展现在我的眼前，我看到了那个独自在卫生间哭的死去活来的自己，看到了那个因为一碗炖鸡蛋，在被他们一家人刁难，包括他在内，孤立无援的自己，看到了那个在酒店里嚎嚎大哭的自己，然后我就问自己，这些是什么，为什么要那么轻而易举地去原谅？你就这么下贱，这么低人一等，活该被一次次地欺负吗？还要寄希望于那活死人一样的妈宝男？回答当然是不，既然一一个人也可以活的很好，那为什么又要把自己推入曾经的深渊？
望着漫天的烟花，我许愿，如果来生可以继续为人，我一定好好度过下一辈子，在自己青春正好的年纪遇到风华正茂，好好呵护我的那个他
