工作之后是真的忙了不少。

元旦节前妈妈问我元旦放几天假，什么时候回家。国家法定节假日只有一天，那我们当然就只有一天，因此就不在路上折腾了，好好窝在自己的小家里休养生息，写写文章看看剧，自己做做饭搞搞卫生，一天一下子就过去了。

假就是这样，不会因为你工作闲的时候就放你回去休息，但是工作忙起来你得放弃休假，即刻加班。

一年倏忽而过。

今年最大的收获，莫过于考上了自己心仪的工作。我并不是很勤奋，但也不是一个能闲住的人，忙的时候也会炸头，稍有空闲就会给自己找事情做。

这篇文章在往年的12月份就会写出来，今年拖到这个时候，只能说是心思没有空出来在写东西。今年写的东西很少，质量也不高，写东西这件事，用进废退，我很惶恐，本来就不怎样，感觉老是不在状态，只怕滑坡得更厉害。

该怎么写呢？今年的主旋律就是工作，虽是工作，但似乎也并没有什么特别值得骄傲的成果，如果说是有什么成果，那也是集体的成果，我只是发挥了螺丝钉的作用而已。

那就聊聊感情吧！在25岁的年纪，没有比聊感情更正常的事情了。

家里的大人开始催了。我们这代人，父母普遍的现象就是，上学的时候基本上很忌讳恋爱这件事，而只要一毕业，就开始催婚。对于子女结婚对象的选择上，也仅仅停留在房子车子，学历身高这些“硬性条件”上。至于是不是兴趣相投，品味一致，似乎都不在父母的考量范围。说实在的，父母对子女的了解，可能也就局限于孩子爱吃什么了。

父母有爱的初衷，可以理解。但这些沉重的、尤其是带着某些道德绑架的爱，类似于你多少岁以前不结婚、多少岁以前不生孩子就是不孝，实在是难以接受。这样的爱，不要也罢。

反过来想，年轻人们摸着自己的良心问问自己，如果自己不是父母的亲生子女，是别人家的孩子了，你的父母可还瞧得上你么？当然了，现在很多父母都已经瞧不上自家孩子了，也许正是因为呆在家里碍眼，不如早点出去结婚生子，省得赖在家里看着就烦。

问题是，父母都瞧不上自家养的孩子，还指望别的父母能瞧上么？

刨除这些半开玩笑之言，我也跟周围的适龄结婚男女聊过很多情感话题，不聊还好，一聊各有各的辛酸泪，而这时候你还会发现，自己是多么平凡普通，大家遇到的问题原来是这么的雷同。

A跟我说起她之前某一任男朋友，跟我遇到的某位男生的行为表现非常相似，种种行为表现简直就像是同一个人。于是乎，我从她的故事里得知，每个人其实也并不是那么独特的个体，也许你是有你的独特之处，但你终究属于某种跟许多人雷同的类型。而这种类型，也许恰恰和我、还有A这种类型相斥。

B告诉我说，年初他和女朋友分手，女朋友哭得很惨，惨到他觉得自己真的是渣，怎么可以这样伤害一个女孩子。那个女孩子对他说：“我怕以后再也遇不到像你这么好的人了。”这句话是这么的熟悉，因为我也曾想到过这句话，但事实是，这不过是一句人想呆在舒适区的借口而已，抗拒改变，是人的本能。因此变质的、苟延残喘的爱情和婚姻有很多，因为改变的痛苦显而易见。

但B还是狠下心来放弃了这段感情，因为他还没有做好结婚的准备，而他的女朋友已经想要有一个家了。可令他的内疚打折扣的是，分手后半年之内，他的前女友跟别人结婚了。

他问我，这个女生当时的眼泪都是做戏的吗？我告诉他，以我个人为例，当时的眼泪肯定是真情实感，但后来结婚，多半也很真情实感。既然你给不了她想要的幸福，你放弃她也多半是为了想去追求自己的幸福，因为你们俩的规划不同，对幸福的定义不一样，这时候就应该祝福她去追逐新的幸福，毕竟我们毕生的追求，是真挚的爱情和幸福，而这些东西，并不局限在某个特定的人身上。

C和我聊天的时候，我随口夸了一下他。他说，人和人相处多的时候呢，总能放大缺点，却没法儿抓住对方的优点。你看，我们相处并不那么多的时候，我只不过是一个小小的举动，你都能够注意到。

本就是如此：当我们的关系亲密的时候，我们更多的是一种底线思维，我们看到的往往是对方的缺点。好比你选择一个结婚对象，他谈吐不凡，气宇轩昂且温柔多金，但如果他是一个花花公子，你多半觉得这个人的不太行；但如果你只是把他当成普通的朋友，你就会开始觉得，他确实是一个谈吐不凡，气宇轩昂且温柔多金、极具魅力的朋友，你甚至会向其他人炫耀你有这样一个朋友。

角度不一样，关系不一样，结果也不一样。宽容的人必不会时时刻刻的宽容，小气的人也未必时时刻刻的小气。

可是，理想中的爱情很难遇见，价值观上的巨大差异可以在朋友间获得微妙的平衡，但是很难在恋人间求同存异。我们可以因为各种各样的原因相互吸引，但能够长久维持的感情当中，一定要有双方共同的利益，这大概也是孩子成为婚姻的纽带的原因之一。同伴或者同伙的关系，才能产生更深的联结，以至于在伤害对方之前，也要先考虑一番自己是否能够承受这伤害的反噬。

一个女人最想结婚的情况中，一定有一种是感觉不到被爱的时候，这时候她需要用一纸婚书证明爱的存在；而婚姻里最想要小孩的情况中，也一定有一种是感觉婚姻岌岌可危的时候，需要用孩子来巩固双方的联结感。

感情的不确定性，在于它不是努力就可以。仔细一想，工作也并非努力就可以，但工作的薪水，你是看得到的。而爱意是否更多，你无法衡量。正因为它的捉摸不定和不可量化，才更容易滋生猜忌。

怎么证明，你更爱我了呢？我想这个问题会难倒所有人，因为每个人连自己都不清楚自己的爱意是否更深。或许长久的爱情令人疲倦，真正的爱情本就该如同烟花般绚丽而短暂。

我从无数的人身上听到无数的经验，我曾经觉得不能相信这些经验，因为每个人都是独特的个体，然而活得越久，你越发现，这些经验是如此的好用，甚至于成为了大家都信服的一种约定俗成，因此你无力去做那个独特的个体，你最终，会屈服于这些经验规则——如果你无法跳脱出这个经验规则适用的环境。这也许也是一种不易察觉的“体制化”吧！

我也曾在感情失意的时候问我的朋友，怎么办，我真的特别特别难受，感觉生离死别都没这么难受。他告诉我说，不确定性转成确定性也是一种幸福，顺便推荐了米兰·昆德拉的三本书《不可承受的生命之轻》、《可笑的爱》以及《生活在别处》。我刚看了第一本不到三分之一的时候，就发现其实自己根本没有时间沉浸于感情的痛苦当中，因为我有太多太多的事情需要完成。而感情生活再如何千疮百孔，也终究是生活的一个小部分的千疮百孔，它不可能变成毁掉我生活的炸弹。

事实上，我想没有什么失败可以打倒一个还心存信念的人，多数人的失败，都源于对自我的妥协和放弃，如果你想撑下去，过得更好，你就一定可以。

而到后来，我又因为感情上的失意而难受得不行的时候，我已经不再求助他人，而是翻开了阿兰·德波顿的《爱情笔记》。

爱情这种东西，终究是抽象的概念，看每个人怎么去诠释它。它可以很重要，也可以很轻松。它可以无处不在，也可以都是假象。你说它是什么，它就是什么，爱情永远是关乎你自身的感受的东西。

今天看到一句话觉得很通透：如果你真正把自己当成一个独立的生命体，可以释怀很多无处可依、无人可靠的孤独。

但与此同时，我会永远对爱情心存敬畏和期待，把有人陪伴定义为一件幸福的事。

聪明人看透不说透，而我愚钝，看不透但也想要把话说出来。这些，就是我在我当下的年龄阶段的一些感受吧！或许等到我30岁再来读的时候，又会是另外一种感受，我总是能从从前写的东西里汲取力量，也因为这些有迹可循的文字记录，让我觉得自己的生命体验丰富而饱满。

新的一年，会有新的目标和期待，无论是工作、生活还是爱情，保持自我，保持自己的呼吸感，保持自己的节奏和频率，终归不会过得太差。

所以，继续加油。